"la dama de las nieves y los vientos": capitulo 1. el viaje a ninguna parte

queridos y queridas, el cine español será todo lo que queráis, bueno o malo o una mierda pinchada en un palo. vale. pero tiene unos títulos cojonudos.
uno de ellos, "el viaje a ninguna parte". es tan bueno, que durante los últimos días, no he podido mas que repetírmelo a mi misma una y otra vez...pero hasta la saciedad.
porque yo, jartita ya de servir tanto café y de tanto canapé, contaba los días y (si me apuras) hasta las horas para cogerme mi ansiado avión a madrid. qué ganas, coñe! estar en casita, dejándote achuchar y mimar, sin preocupaciones, sin agobios, y con la familia y los amigos...qué ganas, insisto.
pues nada, como estas cosas sólo me pasan a mi, el día que tengo que viajar hay aviso de tormenta de nieve...pero de las de moscú. y claro, una empieza a acojonarse y toma todas las precauciones posibles. asi que despues de currar te coges la maleta y te vas al aeropuerto de empalmada...si hay que pasar horas y horas en el aeropuerto para poder volar, pues que así sea. y consigues llegar y facturar en cero coma dos y te piensas..."uyuyuy, que esto ha sido demasiado fácil". porque esto es así, si no hay drama en tu vida, la vida te la meterá doblada...ley de vida que se llama.
total que, muerta de sueño que se te cae el ojo, te compras una revista y luego otra, y agua, un sandwich, paracetamol, colorete y lo que haga falta, pero que pase el tiempo, señor.
y entonces ocurre...
la pantalla, antes inmovil y silenciosa, se rebela y te da de leches que te deja tiesa...se cancelan todos los vuelos.
tú ya te lo olías, tú ya habías visto a gente llorar mientras pensabas "esto no me pasa a mi"...pero te pasa, y te joden. no sólo porque no vas a volar, sino porque encima tienes que hacer colas para todo: para salir de la zona de seguridad (con maderos metralleta en mano incluida...haber quién tiene cojones de decir nada!), para recoger la maleta, para que te den información (que ni peter petrelly te da, por supuesto)...
y llamas a todos: a tu madre, a tu padre, a viola...llorando, con el moco colgando, y cansada (que no has dormido)...y hasta los huevos de todo...sobre todo de la española que se te ha pegado como una lapilla porque no habla inglés y se ha agarrado a ti como a un clavo ardiendo. que sí, que pobrecilla, que no se entera, pero yo quiero llorar y patalear a gusto...
y mi padre me saca un vuelo para, él afirma, el día siguiente, y tú te dices..."que sí, que me voy"...así que te despides de todos (porque ya has hecho un grupo de españoles a tu alrededor...nadie habla una sílaba de inglés, por lo visto...que te dices...y qué cojones haces tú viviendo en londres?) y te vas de camino a casa...
y otro autobús, con la maleta y la mochila, y otro autobús...y te dices? mucha maleta, mucha mochila, mucho autobús, mucho aeropuerto...pero yo no me he ido a ningún lado...
el viaje a ninguna parte...
y llegas a casa -cansada, triste y harta - y te das cuenta de dos cosas, además a la vez: 1) tu padre, con el estrés que provoca tener una hija llorando a lágrima viva "yo sólo quiero irme a casa", el pobrecito mío me dijo que salía al día siguiente (o sea el sábado) pero en realidad era al siguiente (o sea el domingo)...más llantos; y 2) con tanto estrés, con tanto trajín de un lado para el otro has perdido tu móvil inglés...y más llantos.
porque esto es así...todo a la vez, todo cuando estás más débil, física y psicológicamente, todo cuando piensas que el karma ya debe haberse despachado contigo a gusto...
y sólo quieres dormir...

"la dama de las nieves y los vientos": capítulo 2. volver

queridos y queridas, segundo capítulo de mis aventuras.
objetivo: llegar a madrid.
modus operandi: volvamos a intentarlo. como sea...
obstáculo en el camino: muchos y variados. para empezar...
la climatología. porque no es casualidad que parte del título de estas aventuras (por llamarlas de alguna manera...a mi me parecen más putadas que otra cosa) sea "la dama de las nieves" (la de los vientos ya entenderéis por qué). cuando miro, re-miro y reviso la previsión para el domingo (día en el que intentaría volar por segunda vez), no había otra cosa que nubecillas por toda la isla acompañadas por copitos de nieve que no dejaban de caer gracias al "flash"...essssstupendo.
así que con la moral por los suelos, me pongo mis botas (otra vez), cojo mi mochila (otra vez) y mi maleta (otra vez) y me dispongo a ir al aeropuerto (otra vez) diez horas antes de que salga el avión (otra vez)...diez horas? efectivamente, porque no sé que me cabrearía más, que me cancelen el avión, o que no llegue a coger el avión porque las carreteras están cortadas y no he salido de casa con suficiente tiempo...así que diez horas antes...ya dormiremos cuando la palmemos...
total, que llego al aeropuerto y sí, diez horas dan para hacer muchas cosas...aprenderte de memoria los vuelos por orden de salida (kuala lumpur 5.15, riga 6.30, estocolmo 6.35...), comerte un sandwich, fumarte no sé cuántos cigarros mientras miras cómo no deja de nevar, beberte 8 litros de agua y, a consecuencia, tener que ir al baño dos millones de veces.
y he aquí la historia de los vientos...
yo, repito, fui al baño dos millones de veces y a diferentes baños del aeropuerto. pues la mitad de esas veces (y todavía no sé por qué) me tocó en el cubículo de al lado una señora (supongo que diferente cada vez...quiero pensar) que se tiraba unos pedos tales, que supongo que podrían hasta deshacer los centímetros de nieve que se hallaban acumulados en el exterior...vamos, que a las señoras las juntas y las puedes utilizar de máquinas quitanieves a cuesco limpio.
tal como lo cuento...que yo me decía "qué darán de comer en este aeropuerto para que estén así? o a lo mejor será el estrés con tanto retraso de vuelo?". no sé, el caso es que baño en el que entraba, señora que daba el concierto (eso sí, alguna intentaba toser o tirar de la cadena para disimular...no hacía efecto). de ahí lo de los vientos...no los alisios, sino más bien los de la aerofagia.
el caso, que tras tanto pedo y tanta agua y tanto cigarro consigo (con retraso, of course) montarme en el maldito avión.
y aquí empiezan las llamadas de mi padre...que "cuando salgas me avisas, cuando llegues me llamas, qué haces que no has llegado, como tardes más de cinco minutos me las piro, cuando te bajes ya puedes correr eh?, pero todavía estás para recoger la maleta?"
un estrés de viaje que me dio el buen hombre...pero claro, había un por qué.
y el por qué es muy sencillo. cuando salí (por fin) buscando como una loca de tanto estrés acumulado a mi padre...allí estaba él, sí. pero a su lado...repito y enfatizo...A SU LADO...estaba mi madre. que vosotros os diréis "claro, pau, a su lado". pero no da igual, queridos y queridas, es muy importante este dato. porque, queridos y queridas, la última vez que los vi juntos (uno al lado del otro), creo que fue hace unos 11 o 12 años. y la anterior en mi comunión. y la anterior supongo que en mi bautizo.
bienvenidos al apasionante mundo de los padres divorciados...
así que sí que importa, sí que hace ilusión, sí que te encanta, sí que te deja muerta...y tan muerta. os presento mi cara al presenciar este momento histórico y (probablemente) irrepetible (bueno, tendremos que dejar pasar otra década supongo):

como comprenderéis, no pondría yo una foto mía con este careto si no fuera esencial para mi relato.
flasheada que me quedé, sin palabras. miraba a uno y miraba al otro y al uno y al otro. y así sucesivamente.
y luego tenemos LA foto.
la prueba irrefutable de que lo que narro no me lo inventé. no es fruto de mi imaginación. ocurrió realmente...no fue un sueño...el momento en cuestión, digo:

por cierto, detalle a recalcar: uno compra "la razón", la otra "el país"...si es que el divorcio se veía venir...
en resúmen, que a lo mejor tenía que pasar todo esto...las idas y las venidas y las vueltas a ir, y las llamadas, el no dormir, el retraso, la nieve, el frío, los pedos de las señoras, los llantos, el viaje a ninguna parte...para qué?
para volver a verles juntos de nuevo.
aunque sea un instante, un momento, un viaje en coche y una foto.

el misterio del pollo

queridos y queridas, si pensabais que el "andreita comete el pollo" trajo cola, no os digo nada con el cluedo que se ha montado en casa a causa de un pollo.
el pollo no tiene la culpa. el pollo estaba tan tranquilo, dentro de la nevera esperando a que una servidora lo ingiriera. sin embargo, niños y niñas, una niebla lleno la casa de sombras, dudas y sospechas..dejando tras de si una misera piececilla de pollo, muchos culpables, y un misterio por descubrir.
me explico.
hace tres dias, en mi ultimo trabajo para burberry del 2009, decidimos todos que, ya que nos despediamos del sitio (hallelujah!) y que los pijos de la cuadricula nos habian tocado la tocha hasta decir basta, nosotros, los camareros, nos vengariamos llenando tupperwares y demas recipientes con comida que sobrase ese dia. el menu se lo merecia.
y ahi estaba el pollo...ajeno a lo que le depararia el futuro...esperandonos pacientemente...y relleno de jamon, queso gruyere y pesto.
un bocadito de cielo, vaya.
asi que la pau, tupperware de dimensiones astronomicas en mano, comienza a llenarlo de piezas del susodicho pollo como si no hubiese un mañana.
y llego a casa y como xavi come peor que mccauley culkin en "solo en casa" (partes 1 y 2) y que hay que alimentar un poco al muchacho que si no se nos queda tisico perdio, pues dividimos el pollo. y xavi tiene un amigo en casa, victor, que esta de visita, asi que 5 trozos para el y 5 trozos para mi. y xavi dice "ponle tu nombre al tuyo, que nadie te lo toque" "ay, xavi, no seas dramatico, por dios", contesto mientras escondo mi parte tras la berenjena gratinada que tambien me he agenciado. asi que, me voy a dormir, los chicos se disponen a salir y viola tiene que volver del curro.
es la ultima vez que vi al pollo...
algo ocurrio entre las 23.30 del viernes a las 10.00 del sabado. bueno lo que ocurrio lo sabemos. porque cuando una servidora se desperto tan contenta y abrio la nevera para coger la leche, oh sorpresa, una piececilla, sola y desamparada, es lo que quedaba.
asi que le pregunto a xavi "oyes, tu te has comido mi pollo?" "no" "y tu, victor?" "no"...pues habra sido viola (la muy guarra).
"oye viola, tu te has comido mi pollo no?" (claro, yo ya totalmente segura) "no" (en shock que me deja) "perdona?" "que no".
vale, y entonces, quien cojones se ha comido el pollo? porque, a no ser que yo, sonambula perdida me haya levantado en mitad de la noche y me haya jamado un kilo de pollo (asi, para dormir mejor), pues chatos, algo huele a podrido en dinamarca...
asi que, en resumen, tenemos tres sospechosos:
1) xavi, que jura y perjura que no se ha comido el pollo.
2) victor, que tambien jura y perjura que no se ha comido el pollo.
3) y viola, que asegura que no sabe de que pollo estoy hablando, que ni lo ha visto.
alguien miente, esto esta claro, pero quien? y cual es su movil?
sospechoso 1) porque llego a media noche totalmente cocido, se jamo el pollo y, o no se acuerda, o le da palo admitir que ha ingerido mas pollo que andreita.
sospechoso 2) porque llego a media noche totalmente cocido, se jamo el pollo y, o no se acuerda, o como esta de invitado no tiene la confianza suficiente para confesar...efecto bola de nieve, que se llama.
sospechosa 3) porque ni sabia que lo que se jamo era pollo (a ella como si le dices jabali, pos vale...asi de despistada es nuestra viola) o porque, visto el cabreo que tenia una servidora, se achanto (como xavi) y ahora no hay cojones de confesar.
el caso, que yo sigo sin saber quien se comio el pollo...
que el pollo ya es lo de menos (quien se acuerda ya del pollo?). lo importante aqui es que por lo visto, nadie se comio el pollo. pero el pollo no esta.
asi que estamos a lo poirot, a lo sra. marple, a lo grissom, a lo holmes, a lo...bueno, os haceis una idea.
pero ya no hay pruebas (nos las hemos comido), ni escenario del crimen (bueno si, la nevera, pero esta hecha un asco o como diria grissom "el escenario del crimen esta contaminado"...y tanto, esta lleno de bacterias y moho)...asi que, como descubrimos este misterio?
yo tengo un plan b...salir por ahi con viola y xavi, emborracharlos y hacerlos hablar...a tequilazo limpio...
no es muy profesional, lo se...
"desperate measures for desperate times", que diria un ingles.
y estamos pero que muy "desperate"...i assure you.

unos dias te comes el mundo...otros, el mundo te come a ti

queridos y queridas, con patatas fritas y pan para mojar salsa. incluye cafe y postre.
no nos quejemos. menu irresistible donde los haya.
por primera vez en la historia de este blog.....
no tengo mas que decir.
el titulo lo dice todo.

con todos ustedes...

queridos y queridas, a vuestra derecha de la pantalla la ansiada y esperada pelicula...bueno, al menos por mi.
pero es tan triste y sordida la vida del artista, que yo me tendre que esperar hasta el proximo dia que libre para verla..que todavia no se cuando sera.
total, que vedla. vedla, vedla, vedla! y vuestros amigos. y los amigos de los amigos.y cuantos mas mejor...
ya me contareis...
pd: pregunta sin respuesta...porque la directora de la peli pone subtitulos en danes y ruso pero no in spanish? ya preguntare...

everything that shines, is not gold

queridos y queridas, ya lo dijo el sabio..y la sabiduria es oro, asi que alguna razon habia de tener, digo yo. y yo lo puedo aplicar a varios campos de mi vida, asi que me fio del sabio...porque imbeciles hay por todos lados, solo hay que otear un poco el horizonte...brotan como champiñones de campo.
empecemos por la imbecil numero uno. o sea yo. "bueno, pau, no seas tan dura contigo misma no?". pues lo intento. no os creais. pero cuando llevas dias y dias enteros e infinitos que se diluyen y funden unos con otros en uno mismo como si fueran magma volcanico sirviendo cafes y otros bebercios similares, creedme, pensariais como yo. el dia de la marmota sumado, multiplicado y al cubo. porque una intenta contar con gracia estas peripecias suyas, porque una tiene su poquita de chispa y no quiere aburrir al personal...pero una es muy consciente de lo que quiere conseguir...y mas consciente aun de que se ha metido en un garden con flowercillas y ecosistema propio del que, no sabe como salir. porque una viene aqui a comerse el mundo...
pero es la pescadilla la que se come la cola...si me hago la artista, no como. si curro de camarera, comer, como, de acuerdo. pero la mala hostia que me entra sirviendo cafes....porque a veces es hasta denigrante. que te dan los buenos dias y te dan como ganas de soltar la bandeja al suelo y abrazar a la persona en cuestion. y no es plan. porque el personal parece que se ha tragado la fregona, la escoba y hasta un palo de cricket, coño! y hemos varios engendros de personajes:
a) la que la temporada pasada era una mindundi, un cero a la izquierda encargada de doblar y doblar jerseys, camisetillas y ropa interior (o sea, bragas y calzoncillos, no nos pongamos estupendos). pero seis meses despues la han subido medio puesto y, ay carmela, los aires y los humos que se traen! que como lleve la barbilla mas alta se rompera el cuello y se le quedara la cabeza colgando a la altura del coxis.
b) las jefecillas...porque como eres camarera (o sea, la caca de la vaca en la piramide fashionista), todas son tus jefas. todas. absolutamente todas. y te la lian parda, porque como son todas mas falsas que judas iscariote, se sonrien pero se odian y cada una te dice algo distinto a la anterior...para que la otra se joda. pero la que se jode, en realidad, es la caca de la vaca, o sea tu.
y, por ultimo, c) la hija de la grandisima mujer que entrega su cuerpo a la satisfacción de los deseos sexuales de otra persona a cambio de dinero o de favores....la abeja reina de la colmena. la que se podria pudrir en el infierno de lo misera que es, la que te humilla y te hace sentir que tienes el curro mas denigrante de la historia, la que no es que no salude, es que te habla sin mirar y enfadada, como si no merecieses ni respirar el mismo aire que ella. que te dan ganas de, o bien estamparle la bandeja en la cara o escupirla el te...se aceptan propuestas.
y para mas inri es mas fea que el culo de un mono.
y estos tres grupos me llevan a relatar el tercer acto de mi historia...esta mañana.
esta mañana, como digo, una se dispone a pillar el autobus como cada dia. y lo coge justo en frente de una antigua tienda de burberrys, ahora ya cerrada. y yo, que entre el sueño que tengo y que habitualmente no me entero de nada, casi ni me percato de que hay una cola del quince delante de la puerta de la tienda. y yo me digo para mis adentros "que pasara aqui?". y me pongo a observar la cola, y me digo "de que me sonaran a mi esas dos cenutrias?". y de repente se me enciende la bombilla y me acuerdo de que hoy era el "sales samples", las rebajas burberrianas para los empleados burberrianos...ay, amiga!
y alli estan todos.
el circo de tres pistas en vivo y en directo. pero todos, todos, t-o-d-o-s. a las 7.30 am como si fueran polillas apelotonadas en una lampara, como buitres carroñeros posados en un arbol, como hienas atravesando el fango, como palomas picoteando un vomito en trafalgar square. apelotonados como si fueran piezas del tetris, casi unos encima de otros para pillar una bufanda a 20 pounds, olvidada toda compostura y pose fashionista. de todo menos eso. mas bien marujas de las de toda la vida en las terceras ultimas rebajas del antiguo "sepu" (r.i.p).
y ahi es donde me doy cuenta. todo encaja. como ellos y el tetris humano que han formado.
comprendo que, efectivamente, no es oro todo lo que reluce.
pero ni para mi, ni para ellos...

animalario

queridos y queridas, cuando una llega a londres ocurre una cosa de lo mas peculiar...surgen mitos. mitos que despues se caen. uno tras otro...es lo que tienen los mitos.
me explico.
tu llegas, maleta en mano cuan paco martinez soria en "la ciudad no es para mi", y te percatas de que un suceso extraño se acontece alrededor tuyo de vez en cuando...la gente te cuenta cosas que tu dudas sean creibles. de hecho, te preguntas si la persona que te lo ha contado no necesitara ayuda (psicologica). porque lo que te acaba de contar dudas, pero mucho, de que sea verdad. de ahi nacen los mitos. sin embargo, lo mas curioso es que, uno a uno, los mitos se caen. asi, sin darte cuenta. y se convierten en realidad...
el primer mito al que me enfrente es que en londres no dejas de escuchar gaviotas. que tu piensas..."eso, eso, tu si que no dejas de oir gaviotas.....en tu almendra, so psicopata!!!!". pacienciasantisimaquehayquetener...pero un dia cualquiera, vas andando muy campante por oxford circus disfrutando del sol y esas cosas (recordemos que llegue en verano...) cuando de repente eres tippi hedren en "los pajaros"...no, no es que escuches gaviotas sin mas, es que si te pasa en frente un nene con una pelota de playa ni te inmutas...que te dices, donde esta el mar, porque yo juraria que aqui estabamos al lado del tamesis, no de la costa brava? y el chulo-playa? y el chiringuito? y mi tinto de verano? un lio pero que muy grande.
el segundo mito no hace mas que confirmar que tippi hedren y tu teneis mas de una cosa en comun...porque te cuentan que londres esta lleno de cuervos. que tu piensas..."eso, eso, cuervos...tu has visto demasiadas pelis de tim burton...so freaky!!!!". madremiadelamorhermoso...pero otro dia cualquiera en el que te dispones a ir a ver a ray te percatas de que esos pajaros que se posan pacientemente en el arbol de al lado de la parada del autobus no son dulces y lindos gorriones. noooooooooo. son, efectivamente, cuervos. cuervos negros, negros, pero que muy muy negros. cuervos que te observan desde las alturas y que dan pero que muy mal rollito, sobretodo cuando grajean (grajean? me acabo de inventar un verbo? existe esa palabra? que hacen los cuervos?).
por ultimo tenemos el mito de los mitos: "el señor mito". la utopia. el que dices, este si que no. aqui me planto. me planto del todo porque no es, y lo que no es es imposible. no se si me explico.
"el señor mito" va entrecomillado porque tiene titulo y todo. porque no te lo ha dicho una persona, ni dos ni tres. te lo han dicho varias. incluyendo tu amigo antonio que no estuvo en londres ni dos dias. y te lo dicen muy serios y como sorprendidos de que tu no sepas de lo que te estan hablando. como indignados...
el mito en cuestion: londres esta lleno de zorros. que tu dices "claro, claro, y tanto, no hay mas que salir por la puerta de tu casa un viernes por la noche...si es que esto es la jungla!" "que no pau, zorros, zorros" "pues eso coño...zorros, zorras y si me tiras de la lengua yo te diria que hasta multiples y diversos hijos de satanas. es lo que hay". y te quedas tan pancha. porque esto ya es excesivo...zorros en londres. ya, y lo siguiente que va a ser? hipopotamos con tutu? canguros con guantes de boxeador? anda, anda, anda!
total, que un dia en el que te levantas a la maravillosa hora de las 4.30am para ir a currar te dices "hoy, prisas las justas". y, apesar de que el simple hecho de poner un pie delante del otro, osea andar, ya supone un esfuerzo sobrehumano, casi un milagro diria yo, tu, con dos pares, te preparas un cafe y te sales fuera para acompañarlo con un piti (si, a las 4.30am). y te sientas tranquilamente a disfrutar de ese momento de soledad, de silencio y quietud. y ahi enfrente, a escasos metros de donde estas tu, hay un zorro. y el zorro se para y te mira como retandote, como diciendo "con que no eh?".
otro mito desparramado por el suelo. vamos, pero desintegrado. porque al dia siguiente, mientras te dirijes a la parada del autobus ves otros dos. no querias lentejas...
y esta es la moraleja del cuento, niños y niñas: los mitos, tarde o temprano, siempre caen. entre medias esta nuestra ceguera particular. porque supongo que los zorros siempre han estado ahi, enfrente de mi casa, delante de mis narices, esperando que me gire y los vea.
a lo mejor es que estaba mirando haber si encontraba mas cuervos o escuchaba mas gaviotas...
a saber.

no puedo dejar de dar botes en la silla...no puedo

queridos y queridas, en serio, no puedo. no puedo con my life del nervio ciatico...
vi el trailer ayer y me he quedado un poco mas tranquila cuando lo he colgado en el facebook y aqui. tenia muchas ganas de compartirlo con vosotros...oooooooooh, que potito!
pues eso, aqui teneis el trailer de la 3a peli que hice como 1a AD en tierras inglesas: la famosa de los orcos, de los nosecuantosmil extras y miembros del equipo, de "oh my god" que tengo el pandero como un tempanillo, de no he cerrado el ojo y ya tengo que abrirlo...pues he aqui una muestra.
se estrena el 1 de diciembre por internet...asi que ya sabeis, a verla. que es de la pau! o, como es en ingles, ved un poquito y pasad a los creditos finales y buscad mi nombre...es patetico, lo se, pero es lo primero que voy a hacer yo.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay que nervios, maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaari!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nuevo concursillo cinefilio...

queridos y queridas, esto es producto de la visita de alberto y wer. paseando por las calles londinenses nos sacamos este concurso de la manga...y no es porque lo haya hecho yo...pero se sale por todos lados.
recordad, nuevas reglas!!!!:
cuantas mas respuestas acerteis mas probabilidades teneis de ganar y si son todas, mejor! recordad, es una competicion a vida o muerte asi que, si no quereis que otros os manguen las respuestas mandadmelas a facebook (como mensaje privado) o via email (renorudolph@hotmail.com). otra regla: teneis, exactamente un mes! el dia 9 de diciembre, se cierran los "telefonos".
enjoy and good luck!!!!
que gane el mejor!!!!

mi penitencia...

queridos y queridas, he pecado. he pecado a lo grande y ahora toca arrepentirse y cumplir con la penitencia. ya se que lo que digo no tiene mucho sentido, no se si sera porque es domingo y me esta afectando el dia del señor...pero he pecado de pereza. pereza de escribir en el blog...y ahora toca joderse. joderse y aguantarse.
a mi y a vosotros...
total, que me han pasado miles de millones de cosas y no las puedo contar como me gustaria...con todo lujo de detalle y con las gracietas de turno. asi que, insisto, joderse, aguantarse y contarlas como si fueran la lista de la compra. o casi.
anecdota 1) esto ya roza lo surrealista, lo absurdo y lo dada...pero el otro dia tuve otro encuentro con la realeza (el universo me estara queriendo decir algo?). en esta ocasion fue la duquesa de wessex: mujer del principe edward, nuera de la reina isabel, cuñada del principe soplillo...whatever. estuvo el otro dia en burberrys y tuve el gran "honor" de guardarle el abrigo...porque si, por si acaso mi trabajo no fuese lo suficientemente denigrante, me toco ese dia estar de guardarropas...que te entra una tension, un nervio...porque ahi estas tu, torpe como nadie, con el abrigo donna karan de la duquesa, repitiendote una y otra vez "no la cagues, pau, no la cagues". porque si alguien puede cargarse el abrigo donna karan de la duquesa es una servidora. asi que, tension. y que haces? pues como tienes dos cientos cincuenta mil abrigos que colgar pues los arrastras y maltratas porque estas estresada, porque te han estresado...pero el de la duquesa no, el de la duquesa intacto. una no esta para perder el trabajo a estas alturas, por muy denigrante que sea.
anecdota 2) tenemos nuevo chico en la oficina, no se llama farala pero es divino (j-o-d-e-r, que malo...). se llama xavi y es de barcelona. pero supongo que os he perdido...porque, donde esta will? pues will esta estupendamente, porque will esta en italia de gira con una obra de teatro. asi que tuvimos que ponernos a buscar a alguien desesperadamente y hemos encontrado a xavi...que es que te partes de la risa, un encanto, un toca pelotas cuando quiere (no, xavi, no conocia el fotolog) y es mono que te mueres...pero mono, mono. y encantadas que estamos la viola y yo porque, no nos engañemos, si te despiertas por las mañanas y hay un chico mono en la cocina que te da los buenos dias...pues que alegria no? para que os hagais una idea:


este es xavi...tal cual.
repito, encantadas que estamos oyes...
(un petó, xavi!)
anecdota 3) ayer nuestro querido ray me invito a casa de un amigo de un amigo para ver los fuegos artificiales ("remember, remember the 5th of november"). hacia un monton que no le veia y el hombre estaba emocionado de que fuese...pero era uno de esos dias...ese dia que te dices a ti misma "que no me apetece una patata ir". pero vas, porque es ray, porque si no es imposible verle, porque tienes que ir y punto. total que vas y de repente te das cuenta de que si, los fuegos artificiales son la mar de bonitos, pero te da por otear el horizonte y te das cuenta de que estas rodeada de matrimonios (de tu edad) con hijos y de gays maduritos. y, por si esto fuese poco demoledor, te das cuenta de que la cancion que esta sonando en ese preciso momento de fondo es una de julio iglesias...asi, en frio, en seco...asi que te das al vino, vaso tras vaso tras vaso tras vaso. y te sueltas y te pones a hablar...ya que estas ahi...y charlas con uno (el primero que te habla) sobre ciudades, las que te gustan, las que no, las que te gustaria visitar...una conversacion de lo mas liviana, estupida y superficial, "small talk" que se llama aqui. pues eso. y de repente, sin venir a cuento, sin saber por que al tupi este le da por ahi, te suelta (con rintintin...con un "no te hagas ilusiones,bonita" que te casi te caes) que se va a casar pronto y que esta su futura mujer y te la endosa y el se las pira. como asustao, como "no me metas en lios que esta la parienta aqui al lado"...y yo, que si, que habia estado bebiendo vino, pero no para alucinar dragones y mazmorras, me quedo helada y me pongo a hablar con la futura señora del imbecil ese. y me doy cuenta de que algunos ingleses son raros. pero raros, raros. y me doy cuenta de que si, efectivamente, ir a esa fiesta no fue muy buena idea. pero al volver a casa, en ese momento ya bastante cocida, me encuentro a viola tumbada en el sofa y nos ponemos a charlar y se lo cuento y nos partimos la caja y nos ponemos a ver "como conoci a vuestra madre" y nos partimos mas la caja y me voy a la cama tranquila...chuza, pero tranquila. porque si, no tengo veinte años, pero todavia no estoy preparada para lo otro...para el fiancé que ya se cree que hablar con una tia es ponerle los cuernos a la parienta, los nenes babeando en la blazer nueva que te has comprado en el primark. que no, no a las pantunflas y la chimenea...que no, que todavia no.
que todavia no toca.
que yo no me paro.
que no me quedo quieta...
ala, ya la cagamos y nos pusimos trascendentales...
aguantarse y joderse, otra penitencia...

no se por que, pero me persigue la realeza...

queridos y queridas, no se que pasa. de verdad que yo no me lo explico...los principes del mundo me atosigan. hace poco contaba yo super emocionada de la "life" mi primer encuentro con la realeza. y el glamour se me subio a la cabeza. ahora....ahora ya no se que pensar!
me explico. llego hoy tan campante a mi curro infierno fashion de mis amores, cuando de repente me percato de que el edificio esta lleno de "bobbies". yo, ajena a todo lo que ocurre a mi alrededor, le suelto al segurata de la entrada, "que pasa hoy, que viene el principe carlos o que?". el otro, muy serio (creedme, los seguratas no se caracterizan por tener mucho sentido del humor) me espeta "pues si". yo, me parto la caja. "ya, ya".
total que llego a la cocina y le pregunto a mi compi. "que pasa hoy?" "que esta el principe charles". vale, el segurata debe pensar que con eso de que soy inmigrante tambien debo ser gilipollas. asi que confirmado, el mismisimo "principe orejas soplillo" esta de visita en el universo burberriano.
asi que comienza nuestra mision imposible: "verle el careto al principe orejas de soplillo". porque mi compi y yo no tenemos otra cosa mejor que hacer...asi que como si fuesemos dos colegialas, nos ponemos a subir y a bajar pisos. no porque nos haga mucha ilusion verle, sino porque nos echamos unas risas que no veas y esta todo el mundo revolucionado.
asi que despues de recorrernos el edificio entero preguntando a todo el mundo ("donde esta charlie? donde esta charlie?") partiendonos el culo de la risa llegamos a la cafeteria a por un cafe...para espias no servimos, esta claro, es un autentico petardazo...y quien esta ahi, repartiendo sonrisas y orejas por doquier? nuestro charlie!
pero no contentas con haberle visto, decidimos que hay que verle mas. asi que nos acercamos a la ventana que da a la entrada. charlie esta a punto de salir y hay que ver como se monta en el coche. por que? no tengo ni la mas remota idea. supongo que por no tener que ponernos a currar, que es para lo que nos pagan. total, que la compi y yo pegamos la nariz a la ventana y charlie sale hacia el coche. y los fotografos venga a darle al flash.
y antes de poder reaccionar me doy cuenta del percal: lo mas seguro es que no, lo mas seguro es que me este equivocando y jamas pase. pero cabe la posibilidad, por muy infima que sea, de que haya una foto de charlie en la puerta de burberrys y, en segundo plano, con la nariz aplastada en la ventana, dos camareras descojonadas de risa.
tal cual....
yo insisto, como no se me va a subir el glamour a la cabeza? si es que me lo ponen muy, pero que muy dificil...

las "teenagers" casi acaban conmigo...

queridos y queridas, todavia me estoy recuperando. y eso que hace dos semanas que se fueron las "teenagers". pero una ya no esta para esos trotes, conchi. y mira que una se hace la moderna y, hasta de vez en cuando una se cree lo mas de lo mas. especialmente si estas de compras, por ejemplo, con tu madre y no paras de decir "ay, mama que horterada es eso! si ya no se lleva nada". y pues eso, te crees la mas moderna y la mas estupenda del mundo.
pero claro, llegan las "teenagers" que van a la uni, y son super fashions, y super monas y son del "tuenti"...mother of mine, que te sientes del pleistoceno...de moderna nada de nada.
pero a una, eso de estar tres dias "twentyfourseven" con nuestras amadas teenagers, pues se le pegan cosas...vale, pocas, pero algunas si. porque te dices...joe, que monas estan. y tu no vas a ser menos. y te dan envidia. asi que en cuanto salen por la puerta aprendes a pintarte las uñas y te las pintas de azul. y te vas al primark y te compras ropa que de practica tiene muy poco, pero "que mona que estas no?". pues si.
asi que las "teenagers" casi acaban conmigo...porque no veas tu la energia que tienen las dos. mi hermana julia (grande donde las haya, ya sabemos)y su amiguisisisisima alex (genio y figura hasta la sepultura) y que para arriba y que para abajo. y que es el cumple de viola, pues por ahi que nos vamos. y que tambien se viene borja. "oye, julia, que yo estoy aqui dandole al vodka que da gusto, pero no me sube nada". pero al dia siguiente no veas tu la resaca, mari...y que si vemos trafalgar, picadilly, big ben, candem y lo que se nos ponga por delante. pero entre la resaca y el tute de andar hoy pues en teoria habra que irse pronto a dormir que mañana cogen el vuelo. pero hemos quedado con borja y su novia claire (que es hiperactiva y tiene mas peligro que willy fogg con bonobus) y nos lo estamos pasando de lujo y no se como acabamos hasta las tantas cerrando un bar mojito en mano. y que nos quitan la musica. "pues ya cantamos nosotros" "el que?" "lo que sea"...pues eso, la macarena, el asereje, asturias patria querida y lo que sea. y llegamos a casa, cerramos los ojos y los abrimos otra vez porque hay que levantarse que las "teenagers" se van.
y yo? pues me dejan en londres con dos resacones en el cuerpo, ojeras que me llegan a los tobillos, un resfriado que me dura una semana, y las uñas de la mano derecha azules y las de la izquierda moradas (que me aburria de estar en casa todo el dia con el moco colgando).
pero adoro tener una hermana "teenager" porque, aparte de pasarmelo como una enana con ella, he descubierto que puedo irme de compras sin acabar llorando del estres que me entra en uno de los pasillos. y porque me doy cuenta de que, a nuestra manera, aunque parezca raro o absurdo, nos complementamos.
yo me pintare las uñas de colores, pero la julia puede que este empezando a aficionarse al "estu". bueno no, peor aun, a la "demencia"...
ya se yo quien le va a dar consejos a quien como vayamos a un partido juntas.....mi venganza sera cruel....;)
un besito enorme para julia y alex!!!!!
pd: ah, se me olvidaba comentar que mañana vienen de visita alberto y la wer...
ahora que me estaba empezando a recuperar......agarrarse que vienen curvas.

se me ha subido a la cabeza, oyes...

queridos y queridas, el glamour se me ha subido a la cabeza.
una, un dia cualquiera, recibe la invitacion a la boda de su prima isabel. esa prima todo terreno, majisima, guapisima, simpatica..."la prima". y dice que se casa..y no solo se casa, dice que por favor que vengas, que le haria tanta ilusion que vinieses..y no solo te lo pide, sino que sabes que se casa con EL amor de su vida..y tu le dices, "cuenta conmigo que eso yo no me lo pierdo por nada del mundo!".
asi que llega el dia..y no es un dia cualquiera..porque no solo tienes una boda, sino que es la boda de tu prima a la que adoras..a la que admiras..es imposible no querer a la prima isabel. asi que empiezan los nervios..porque es un bodorrio, porque vas a ver a familia que hace siglos que no ves..porque hay que ponerse de punta en blanco..porque no encuentras el vestido un dia antes de irte..porque cuando ya piensas que nada te puede poner mas nerviosa te comentan que los principes van a ir a la boda..tal cual. no los principes de bekelar, sino los principes de toda la vida, los que van a ser reyes un dia.. y tu te quedas muerta..
asi que llegas y te arreglas que te tiemblan las canillas. y llegais a la iglesia. y todo el mundo esta hablando del principe..y que por lo visto hay fotografos del "hola"..y te entra la risa floja..porque todo parece sacado de una pelicula..y mientras tanto saludas a los primos y a los tios que hace siglos que no ves y te pones mas nerviosa porque te das cuenta de que los quieres con locura pero te has alejado de ellos..y no sabes por que. pero cuando estas ahi con tu olla particular, llega el principe..alto, barbudo y sonriente. y te vuelve a entrar la risa floja. porque tu familia le hace fotos de estrangis, porque intentamos actuar "cool" pero somos unos catetos todos..y a mucha honra. y cuando ya piensas que ya lo has visto todo..llega aznar. tal cual y se te sienta en frente..mu heavy, mu fuerte, mu absurdo.
y llega la prima..que no es que este guapa, es que esta que se sale por todos lados de lo bellezon que esta. que parece que se le va a romper la mandibula de tanto sonreir.
y llegamos al convite y nos presentan a leticia y al principe..tal cual, como lo estoy contando que me entra de nuevo la risa mientras escribo. y la princesa nos pregunta que que hacemos con nuestras vidas..y yo me envalentono porque estoy como entripada con tanto vestido, tanto tacon y tanto glamour. y empiezo "pues yo vivo en londres" "y que haces?" "pues intentando hacerme un huequillo en el cine" "no me digas, a nosotros nos encanta el cine" "lo se, lo se, si les he cortado las entradas no se cuantas veces...(!)" "no me digas? en que cine" "en los princesa" "uy, es que a los princesa vamos mucho. pasado vamos a hacer doble sesion" "y que van a ver?" "pues la de tarantino..no se..es que ya tengo mono..el otro dia vimos 'anticristo' de von trier" "y les gusto" "pues es muy dura, pero a mi me encanto"..una servidora mira al principe que se ha unido al corrillo para confirmar que a el tambien le ha gustado..el pone cara de estar tomando acelgas con nocilla.."a mi no me gusto nada".
insisto..como te quedas? mueeeeeeeeeeeerta.
y luego la comida, el discurso del novio (por dios bendito, que lagrimones!) y - sobretodo - la bebida. y bailando pa un lao y al otro. con tus hermanas, con tus primas, con tus primos, con quien sea..y cuando ya te tienen que echar a patadas y te vas a coger un taxi, tu prima isabel, la todo terreno..te dice que ni hablar, que ni en broma..y haber quien contradice a la prima isabel vestida de novia..nadie, nadie. y te dice que os llevan a casa ella y su nuevo estrenado marido en coche. a la puerta de casa. el vestido de uniforme, ella de blanco inmaculado. y nosotras? nosotras con un melocoton que no podemos con nuestra life en la parte de atras.
pa princesa, mi prima...
y al dia siguiente nos vamos a un spa..tal cual. regalo de mi padre a julia por su cumple y mi hermana sandra y mi prima maria y yo de acopladas. y chorro pa arriba y chorro pa abajo que eso era un lujo..asi se quita cualquier resaca.
y por la noche..que hemos quedado "la cañada" en el centro.."uy, no, no, no, yo estoy mu cansada. yo voy, me tomo un algo y me voy, eh?". pero es imposible, no porque te obliguen, sino porque estas mondandote de la risa con la cañada y poniendote al dia de los marujeos varios de la noche anterior. y que somos todos la monda cuando nos juntamos, oyes! radio macuto en persona..no hay secretos en la cañada! y llegas de madrugada de nuevo.
y juras y perjuras que no puedes pasar tanto tiempo sin verlos..y mi hermana, mi prima maria y yo empezamos a planear una quedada de primos pronto.."tu te ocupas de los del 'twenti', yo me ocupo de los del 'facebook'"..
todo porque la prima isabel se casaba. y ella, feliz como una perdiz con su decision, decidio celebrar una bodita de lo mas sencilla, intima y familiar...
como es logico..se me ha subido a la cabeza..

me corto las venas o me las dejo largas???

queridos y queridas, mini mini mini post. porque no tengo tiempo, porque acabo de salir de currar y estoy que me va a dar un sincope, porque ahora me tengo que poner a dar saltitos con el aerobic (si, oh milagro, sigo con mi entrenador personal), porque me encantaria contaros miles de cosas pero es que, es que...no tengo tiempo!!!
la cosa es que no paro de currar en nuestro burberrys de los amores.
recopilo noticias.
el cocinero yogurin esta mas suave que la seda. si hay que limpiar algo o quejarse de cualquier cosa se lo endosa al que esta a mi lado. le tengo dominao...
el cocinero acosador ha pedido tregua y ha sacado bandera blanca..yo respiro mejor y me comporto con un poco mas de naturalidad. porque es que ya estaba que parecia que me habian metido un palo de escoba por el "butt". pero, don't lose it, que - yo no se que pasa en el mundo glamuroso de la cuadricula - ahora me ha empezado a tirar los trastos uno de seguridad. que no esta nada mal - por lo menos vamos subiendo el liston - pero no se por que el chico me da mucha pero que mucha pereza. le he soltado un "tengo novio" (para que no me pase como con el otro) y ahora cada vez que me lo cruzo me pone cara de corderito degollado...poor.
y, on top of everything, me voy a pasar currando dos semanas seguidas mas de ocho horas al dia con los pijos y pijas de turno, que te ponen sonrisa profident mientras te dan por todos lados, esos son los peores, los de la sonrisa y colleja por detras..todo sea por el dinero. que la jefa me pregunta si estoy available y a mi se me ponen los simbolos del pound en los ojillos..."si, si, yo puedo 24 horas al dia si hace falta".
ya se que es excesivo, pero es que octubre va a ser largo, mu largo y mu duro...

como los gremlins...

queridos y queridas, si pensasteis que el "temita ducha" era denso y extenso, no os cuento yo la cola que va a traer el "temita cocineros".
porque si, efectivamente, son como los gremlins, tienen sus propias reglas y si las incumples mutan y se reproducen.
primero "el acosador" que, debe ser masoca o algo asi, pero el tio, como si oyese llover, sigue tirando la caña una y otra vez "non-stop" por si cuela...el otro dia, me suelta "yo estoy esperando a paula para casarme y tener hijos". a lo que yo le respondo con una carcajada que me salio del mismisimo y le espeto "pues darling, te vas a morir esperando, me da a mi...". "por que?" replica el "es que no crees en el matrimonio?" "pues no" "por que?" "pues porque no" "no eres religiosa?" "no" "ah, es que eres gotica?" "...........excuse me?" "eres gotica no?" "no, soy agnostica. creo en algo, llamalo dios, llamalo x, llamalo z, pero no creo en la iglesia" "pues eso, gotica" "tu si que estas gotico, majo, que no te enteras ni del nodo, hermoso". silencio. "o sea que no vas a quedar conmigo?" "que noooo, plasta" "por que? eres lesbiana? jajaja" "no, hijo mio, no. no soy lesbiana. me gustan mas los tios que a un tonto un lapiz. pero no me gustas TU, haber si te enteras." (salida dramatica de la cocina).
hay dias que dudo, oyes. dudo porque no se si arrearle en la cabeza con una sarten o con la olla express. dudo...
y segundo tenemos al chef "pipiolo". que tiene 21 añitos, el querubin. y se debe creer que es el rey del mambo. porque el otro dia estaba yo hablando con uno del curro en la barra y se nos acerca el pipiolo y nos empieza a decir que si hablamos demasiado, que la barra esta hecha una cerdada y que menos darle al pico y mas trabajar. mi compi y yo, flipamos con el enajenado este, pero nos tragamos la bilis y nos pusimos a barrer y a sacar brillo. total que entre medias miles de clientes y miles de cafes que hacer.
asi que al dia siguiente, el maldito pipiolo viene de nuevo y esta vez estoy yo sola y me suelta "te acuerdas ayer, paula, cuando os interrumpi vuestra pequeña "fiestecita" porque teniais que limpiar esto? pues sigue sucio".
tragas bilis de nuevo y te vas a la cocina a por el recogedor. y ahi esta el mameluco, cortando cebollas. y yo estoy mas quemada que la pipa de un indio..asi que implosiono, pero sonriendo, con cara de psicotica, supongo. "perdona que te interrumpa, oliver, pero tienes algun problema conmigo?" "(sin quitar los ojos de la cebolla y poniendose rojo como un tomate) no" "seguro? porque yo creo que si tienes un problema conmigo?" "no, la barra esta hecha un asco y hay que limpiarla" "de acuerdo, me parece correcto, pero la proxima vez te agradeceria de corazon que dijeses las cosas de otra manera. porque hay formas y formas. y lo de hace unos segundos no eran formas asi que, seguro que no tienes ningun problema conmigo?" "no" "perfecto, muchas gracias".
vale, si. me puse un poco chula. lo acepto y no lo niego. pero a) si no lo paras en ese momento, te esperan ondanadas de mierda que tragar a lo largo del dia...tu me dejas, yo te hago la vida imposible. y b) podria haberme salido el tiro por la culata, pero el pipiolin esta suave como la seda.
una cosa es que sea camarera y otra cosa muy distinta es que, currando como una cerda, me traten como si fuese la ultima en la cadena alimenticia. aqui me planto. me planto y no paso ni una.
y ahora? ahora estoy que me tiemblan las canillas...con tanto gremlin en mi vida estoy estresada..y no dejan de reproducirse los condenados!
haber ahora como me deshago de ellos...

el cocinero contraatacaaaaarrrrrrrr...

queridos y queridas, que miedito que estoy pasando, virgenssanta!
vuelta a burberry's y sus condenados cuadraditos de los cojones y vuelta a tener que lidiar, como si fuera manuel benitez "el cordobes" con el cocinero del infierno. yo que me las veia feliz cuan perdiz porque volvia al curro de mis amores - de mis amores porque me da de comer y puedo pagar mi magnifico piso en el brooklyn londinense - y nada mas asomar la nariz por la puerta ya tengo al menda lerenda tirandome los trastos a diestro y siniestro y, como siempre, con taaaaaaan poca gracia, que me dan ganas de ponerme a llorar cada diez minutos. "que si quieres ir al cine" "que haces el viernes?" "y el sabado?" "y el domingo?" "no me haces caso, yo hablandote y tu pensando en otro" (!!!!!!!!!!!!!!)
y ya no solo es eso.
no contento con acosarme delante de toooooodo el mundo - que te dices, "estara de guasa?", pues no, lo dice en serio - ahora tengo al personal preguntando "que te ha dicho?" "que le has contestado?" "por que no quieres salir con el?"
"pues porque no me sale de la punta de la......!!!!!!!"
conchi! que esto parece el tercer grado!
i can't, i can't with my life any longer..i insist, and i insist pero que mucho, yo necesito que me paguen un plus por tener que aguantar a los tontos del haba de turno..

de espiritus, bolas de nieve e invitados de lo mas inesperados...

queridos y queridas, he sobrevivido al dvd de ejercicios..no un dia, ni dos, ni tres, ni cuatro, sino cinco dias seguidos.
es como si se me hubiese aparecido el espiritu de bo derek en persona y me hubiese dicho "pau, apartir de hoy te vas a obsesionar con el aerobic y te vas a pasar los dias dando saltitos de un lado a otro".
dicho y hecho.
yo, que soy de las de "coger el mando de la tele de la mesita de enfrente supone un esfuerzo casi titanico"..estoy poseida por las diosas del aerobic. tan bien ayuda, seamos sinceros, que el "profe de gimnasia" esta mas bueno que el pan y me anima con un "venga chicas!" al que yo, ilusa de mi, le contesto con un "voy" voy!".
y como no todo va a ser trabajo el otro dia organizamos una barbacoa. tal cual. y solo porque lees en el periodico que el domingo va a hacer un poquito de sol. asi que te tiras a la calle a comprar la barbacoa, la comida y el alcohol para un "mini-encuentro" entre un par de amigos. pero luego esta el efecto "bola de nieve": cada vez se apunta mas gente, cada vez te vas emocionando mas y mas.
asi que te lias a hacer sangria y tortillas de patatas para un regimiento..porque sabes que vas a quedar como una reina..y lo que nos gusta ser las reinas de la fiesta! y que todo el mundo coma con un "uuuuuuuuuuuuuuuuh" y un "ooooooooooooh" y un "quien ha hecho esta tortilla?" y tu - muy humildemente - levantas la mano como con timidez.
ja!
sabes que no es cierto. porque has tenido un poco de ayuda. juan. mi juan. mi invitado inesperado. que esta en plena transicion de una casa a otra y mientras tanto se esta quedando con nosotros esta semana. y juan trae a unos espanoles a la barbacoa. y estos espanoles llevan en londres un par de semanas pero se comen la tortilla como si fuera el fin del mundo. y llegan los ingleses y le dan a la sangria que da gusto.
pero tu sigues humilde "no, si no ha sido nada...lo primero que tenia a mano".
pero juan sabe la verdad. y te mira diciendo "cinica! mas que cinica!". porque el ha sido testigo directo de los chorretones de sudor que te caian por la cara mientras intentabas darle la vuelta a la tortilla de 5 kilos de patatas que tu sola te has emperrado en hacer.
pero tu divina. divina de la muerte. y humilde. muuuuy humilde.
hasta que pruebas la tortilla y la sangria...y se te olvida que es eso de la humildad y para que sirve...porque sabes que te han quedado cojonudas..la leche..ni ferrian adria..
lo malo? que despues sabes que el espiritu de bo derek se presentara de nuevo mas pesado y mas cabreado que nunca..y se vengara.
y haber quien es divina de la muerte haciendo flexiones y abdominales..bo derek lo sera.
yo desde luego, no.

renovarse o morir...

queridos y queridas, creo que las ultimas palabras del ultimo post hacian referencia a las pataditas que hay que pegarle a la vida. de forma filosofica, que no es moco de pavo.
pero luego estan las verdaderas, las fisicas, las reales.
porque por si acaso alguien no se ha enterado, yo vivo en una casa muy entretenida (entre la ducha, los compis, etc...una no para).
pues bien, la ultima novedad es que a viola y a mi nos ha dado una apoplegia mental y, muy resueltas nosotras, nos fuimos a una tienda y nos hemos comprado, no uno, sino dos dvd's de ejercicios.
si. como lo cuento.
pero por si esto no fuese lo suficientemente humillante, uno de los videos es de fama. tal cual. porque nos creemos leroy y nuestro mantra es "para conseguir lo que quieres hay que sudar".
asi que, ni cortas ni perezosas nos hemos puesto el video nada mas despertarnos...y soy feliz. porque yo, durante siglos, pensaba que era la unica en este mundo que tenia el sentido del ritmo oculto en la oreja derecha. pero gracias a viola he descubierto que no estoy sola. porque ella no baila. no. ella tiene ataques epilepticos. tal cual.
asi que feliz. feliz y contenta.
esto hoy. no se si seguire feliz como una perdiz cuando me levante al dia siguiente porque, para mas inri, curro sirviendo una comida de lo mas elegante, por lo visto. se supone. porque si amanezco que no puedo levantar el brazo ni para tocarme la nariz...ya me contareis como pretenden que sirva yo la comida. con el pie?
no se por que me da que el proximo post en este blog va a ser de lo mas humillante y vergonzoso que hayais leido jamas. incluso mas que este.
ya me estan temblando las canillas...no se si del ejercicio o del cague...

street fighter: get ready...set...fight!

queridos y queridas, no he podido resistirme a hacer referencia a este clasico videojuego de nuestra infancia...que un dia estas por ahi de pedo, te ves una maquinita con el "street fighter" y piensas que te has muerto y estas en el cielo. porque el jueguito en cuestion es mas que un juego...es mas que un entretenimiento...es una filosofia de vida! porque tu luchas contra los elementos, pero a veces los elementos devuelven las hostias con efecto.
me explico.
primero volvamos al "tema yo vs. la ducha". si. hay temita para rato. porque esto ya se ha convertido en algo personal. recordemos que hemos pasado del "frio del antartico" a "bolsita de te". pues cuando ya por fin arreglamos la graduacion del agua, nuestra pau - feliz como una perdiz...inocente palomita - se prepara para darse una duchita. pero resulta que si, la temperatura del agua es efectivamente perfecta, ideal, divina de la muerte, digna del mismisimo balneario de la toja, sin embargo, (redoble de tambores) ahora se nos ha jodido la alcachofa. tal como lo cuento, mari. paula sale de la ducha jurando en arameo. viola la mira estupefacta. y paula opina que esto ya pasa de claroscuro...que nunca habia tenido que enfrentarse con una ducha tan rebelde. inaudito, no se si me explico.
luego esta el "tema yo vs. los curros". este no es que ya sea un clasico. no. es que digamos que es las cuevas de altamira de los temas. por donde ibamos? ah! ya. pues resulta que burberrys ha pegado un poco de bajon. bueno, rectifico. la jefa me llamo el otro dia para ver si podia currar tal y tales dias y, como no, me coinciden con otras cosas. y mira que se lo dije. mira que se lo adverti una y otra vez. "elvira, darling, i can't work these days" "yes, yes, no problem, no problem". pues ea, me llama para justo esos dias. no falla.
pero como cuando dios cierra una puerta ventila atraves de una ventana (si, si, habeis leido bien..referencia al refranero catolico..asi estamos), pues me llaman para un par de rodajes. pero con truco. porque esto es como la oca..si consigues caer en esta casilla, avanzas cinco..pues igual..si hago el primer curro de gratis..consigo el otro que es pagado. truco del almendruco. asi que el primer curro (que tengo que hacer de gratis porque no me quedan mas cojones) me lo paso (muy resumidamente) con fiebre casi delirando, teniendo que lidiar con un tio/acoplado (sin tener que ver con el rodaje) que se ha puesto de acido hasta el cogote, esta en su tunel de luces y colores, y no para de dar la tabarra a los actores del rodaje, y metida - si, yo, si - a empujones de extra (que si, que muy guay, pero esto significa que estoy en el rodaje hasta el ultimo minuto..me este muriendo de gripe o no).
pero bueno, consigo saltar a la siguiente casilla y de nuevo vuelta a luchar contra los elementos. porque el siguiente rodaje esta a dos horas de londres, en una gasolinera perdida de la mano de dios y me lo paso (muy resumidamente de nuevo) sufriendo cinco horas bajo una lluvia huracanada, walkie talkie en mano y con chaleco amarillo reflector organizando unos diez coches y dos motos que tenian que ir por turnos a la maldita gasolinera. y los conductores..para darles de comer aparte..que si tenemos frio, que si tenemos hambre, que que aburrimiento no?..malditos hijos de un sicario! mientras yo, os recuerdo, empapada, con un walkie y un chaleco amarillo pollo aguantando el tipo con elegancia! ah! y acribillada por los malditos mosquitos..que parecia que estabamos en la guerra del vietnam, coujons!
toooooooooooooootal, que supongo que de esto se trata..de "yo vs. el mundo". patada p'arriba, patada p'abajo, voltereta lateral, voltereta con tirabuzon y giro con efecto.
ya veras tu las agujetas al dia siguiente.
con tanta patadita...

el otro dia en cero coma dos...hoy en cero coma tres

queridos y queridas, el tiempo apremia. asi que no me voy a andar por las ramas. como el otro dia..esto es otro post express. supongo que algunos lo agradecereis..ya que estamos todos de acuerdo con que me enrollo como las persianas. hoy no. al lio.
si el otro dia comentaba que ducharse con agua del antartico era un infierno hoy rectifico. ducharse con hielitos da hasta gustirrinin y todo. sobretodo si tenemos en cuenta con que si, por fin viene el fontanero, nos arregla la caldera pero "oh sorpresa" tenemos la manivela que regula la graduacion del agua atascada..y no se podia haber atascado en 35 grados (ni para ti ni para mi). no. se nos ha quedado atascada en 48. tal cual. asi que ahora en vez de un polo, cada vez que me ducho me siento como una maldita bolsita de te twinnings. "hijo de satanas" es lo mas bonito que sale por mi boca cada dia que me pongo bajo la alcachofa..
y luego esta el curro. que he descubierto que tengo la mania de no saber decir que no. me supera. me viene la jefa "que si puedes ayudarme con esto, que si te puedes quedar un par de horitas mas...". y una, que ha sido actriz cuando era moza se le traba la lengua, empieza a tartamudear y dice "vale". asi que, como no sabe decir que no, una menda se paso el otro dia una hora de pie con una bandeja (bueno, a cualquier cosa le llaman bandeja..era una maldita baldosa de madera) con nueve vasos llenos hasta los topes. y no te muevas, porque la susodicha bandeja parecia que la habian barnizado con aceite de oliva. y los vasos para un lado y los vasos para otro..y sonrie, siempre sonrie. o eso te dice uno de los cocineros cada vez que te ve, "que no me sonries paula". no te sonrio "jodio" porque eres un pesao, mas que pesao, y encima ahora te ha dado por echarme los trastos cada dia. y no os emocioneis, porque me los tira a mi porque la que le gustaba en un principio es lesbiana. o sea que encima de segundo plato, gracias. pero es que ya para mas inri, ni es majo ni es mono. mas bien al contrario. que feo es el condenao! y pesao, mu pesao y mu tonto. y claro, como es tan pesao, se ha enterado toda la cocina. asi que cuando me habla, todos a descojonarse de la risa. tengo treinta tacos y estoy en un parvulario con cinco imbeciles...no me pagan lo suficiente la hora, no me pagan lo suficiente!
pero da igual, no importa! el mantra en este preciso instante es.."hay que pagar el alquiler, hay que pagar el alquiler, hay que pagar el alquiler". asi, hasta que se acaba el dia.
o mejor, hasta las 2.30, que es cuando termina de trabajar el pesao!
menos mal que en casa me espera con los brazos abiertos mi ducha relajante de magma volcanico vesuviano que es un primor...

como deciamos ayer...

queridos y queridas, lo se. soy una autentica desgraciada y no tengo perdon. porque os he abandonado de forma misera y ahora me toca contar en cero coma dos segundos mi vida y no pocos milagros. a saber:
que sigo en burberrys pero que me han cambiado a la cantina (aprende caja, productos nuevos, atiende a los jefazos y lidia con los cocineros que son unos grandes hijos de satanas), que ya estoy en mi nuevo hogar y no me lo puedo endecreer, que mis compis son unos soletes y los adoro, que mi cama es como un campo de futbol y de lo que me muevo me levanto como un acordeon, que no me entero con los autobuses, que me cago por la pata abajo cuando llego de "party" a las tantas porque estoy en medio del bronx (con sonidito de tren cada cinco minutos incluido), que me tengo que duchar con agua polar del antartico porque estamos sin agua caliente (en el sahara se agradece, pero aqui, creedme, es una putada...el otro dia granizo y to..no comments), que me da igual porque cuando llego a casa mi compi de piso will me tiene preparada una copita de vino y me hace reir, que ser camarera te da para pagar el alquiler pero es una maldicion del infierno (no hay curro mas repetitivo y monotono en el mundo, que te dices..."con lo que yo he estudiado, corcholis!"...pero es lo que hay y es lo que da de comer en este instante), que mi queridisisisimo amigo carlos tambien se ha mudado de piso y el muy jodio desayuna con vistas al big ben y al tamesis (mucho arte), que no tengo ni tiempo ni fuerzas para llamar a nadie (quedando como el culo, como siempre) y que haber si me autoinmpongo unos dias de relax porque las jornadas herculianas de burberrys estan acabando conmigo...el fin de semana no puede llegar antes.
conchi, que estres!
estoy casi con la lengua fuera!

el troublemaker y esposa

queridos y queridas, lo inaudito ha ocurrido. mi padre y pili hicieron estelar aparición por terrenos londinenses. yo creia, de veras, que era un farol. si dicha pareja se caracteriza por algo es porque son dos ases jugando al mus. de ahí lo del farol.
pero no.
cumpliendo su promesa, ambos vinieron de visita cumpleañera. visita que incluye un nuevo mote, sustos varios, una cogorza, noticiones de lo mas superficiales y un cojito con muchos cojones.
me explico.
nada mas llegar a casa de mi hermano, donde se hospedaban el "troublemaker" y esposa, me encuentro con que, tras una copiosa comida todo quisqui está que quiere una siestecilla..nada, nada, la siestecilla es sagrada. menos mal que fueron por turnos, asi que cuando me faltaba uno, ya estaba el otro poniéndome al dia. tras la cabezadita nos vamos a dar un paseo..con un par de paradas. la primera, el pub ingles..no podia faltar. y como es viernes y eso esta que las mesas se venden caras nos cuesta encontrar un lugar donde aposentar nuestros panderos..pero la encontramos. "quédate aquí papá que vamos a por sillas". encontramos sillas. mi padre está hablando con un inglés de tres metros. el inglés se va con cara de very few friends. "papá, qué le decías tú al inglés?" "nada, que quería quitarnos el sitio y le he dicho..anda, anda, que te pires. que-te-pi-res". de ahí el mote, troublemaker. o lo que es lo mismo "un cizañas". por poco la visita se convierte en parada fugaz y acabamos a leñazo limpio. la segunda, pues no se cómo explicarlo, la verdad..asi, de sopetón..nos metimos en el pasaje del terror. tal cual. lo acaban de inaugurar aqui. y no os creais que se han comido la cabeza. es exactamente igual al del parque de atracciones de toda la vida. por no cambiar no han cambiado ni el nombre. ni "passage of terror" ni "tunnel of horrors" ni ná de ná. "pasaje del terror", con dos cojones. miento. hay un cambio. con el cague del final, pues claro uno sale por patas y a grito pelao. normal. y a donde sales en este? pues en medio de un centro comercial. todo el mundo a su bola y cuatro colgaos salen a toda leche..un poco cortarrollos. que se te queda el grito final a mitad de la garganta. no se si me explico.
luego la cogorza. el caso es que al dia siguiente nos recorrimos borough market. craso error. somos españoles, tu nos metes en un mercao con quesos y aceitunas y patés y embutido, etc, etc, etc, y claro, salimos de ahi como si eso fuera el mercado de barajas. "pues esta noche va a ser que nos pegamos un homenaje no?" "pues va a ser que sí". total que nos vamos a casa y comienza el homenaje. y pili dice "borja, tienes vino blanco?" "sí, para qué? para la carne?" "no, para mi". pues no me digas más mari pili. porque nos daba igual que fuera rosado, tinto, blanco..y despues el cava, que eso fue un mano a mano entre las dos. claro, nos fuimos a la cama más cocidas que unos garbanzos..y muchas risas. porque aprovechamos para ponernos al día. tema: noticias rosas. que si la duquesa con novio (por qué nadie me había dicho nada?), que si la princesa y su nariz, que si lydia bosch..vamos, un sinvivir.
y el cojito es mi padre, que anda un poco chungo de la cadera y, cómo no, no hay mejor remedio que ponerle a andar ocho horas calle arriba, calle abajo.."ala, para que ejercites el esqueleto". eso sí, él esté en madrid o en la capital bretona, el "troublemaker" no deja sus ejercicios matutinos de natación ni aunque lo aten. así que, lloviendo a cántaros, allá que se nos iba el "troublemaker" cada mañana con su bañador, chanclas y gafillas de bucear en mano a la piscina del barrio. lo que yo diga, con dos cojones.
resumiendo.
graaaan visita. graaaande "el troublemaker". graaaande la esposa (que para más inri se marcó unas lentejas caseras que se me caían las lágrimas de la emoción). graaaande mi hermano por recorrerse londres por enésima vez. y graaaan cumpleaños.
by the way, mil gracias a todos por las felicitaciones..ha sido un cumple de lo más peculiar.
en todos los aspectos.

mi cuerpo se metamorfosea...

queridos y queridas, mi cuerpo esta sufriendo una metamorfosis de lo mas extraña (y logica, por otra parte). porque yo no trabajo. vosotros pensabais que trabajaba porque una servidora os lo habia confirmado en esta misma pagina. pero no. no, señor. yo no trabajo. yo no ando pasillo burberriano para arriba, pasillo burberriano para abajo bandeja en mano. no. yo, mas bien, parece que voy dandome mamporrazos a diestro y siniestro.
la pregunta es...cuando y como? no lo se. estoy segura de que ocurre dentro del horario laboral pero no se bajo que circunstancias. lo unico que se es que he librado un dia y de repente, me han empezado ha salir moratones por todos lados pero, en especial, en los brazos. claro, la gente me pregunta "pau, chiquilla, pero como te has hecho eso?" "pues es que no lo se..." "como no lo vas a saber si de lo morao que se te esta poniendo el brazo se te va a caer a cachos!".
pues sigo sin saber por que. una de dos, o la gente cree en mi absoluta perplejidad ante tal misterio o se piensan que sufro de violencia domestica. de solo pensar en el pobre ray (vegetariano, blandito como un oso y gay) causante de mis moratones...me entra la risa.
asi que por ahora nada de culito como el acero, mas bien el teletubbie morao de los de toda la vida. porque no son solo los brazos...la novedad (si es que se le puede llamar asi) es la uña del dedo gordo derecho que esta tornando en colores indescriptibles. de esto si se la razon. no me he dado una leche. no. peor aun. se me ha puesto asi porque los primeros dias de curro - convencidisima de que, tarde o temprano, me iban a echar - sufri, llore y aguante con unas malditas bailarinas en los pies. que si, que son divinas "and to die for" para un paseito por oxford street, pero para trece horas seguidas de pasillos burberrianos, "believe me", no. asi que se ha puesto morada porque, basicamente, no le llegaba sangre - la pobre.
cada vez que entro en ese edifico lleno de cuadros burberrianos (con los que a menudo sueño) ocurren dos cosas:
a) no puedo dejar de tararear "i want to break free" de queen.
b) una imagen merodea mis pensamientos sin cesar..."el grito" de munch
aqui me teneis...echa un picasso. mutilada. lisiada. casi, casi, casi hasta "disabled".
pero con curro. las hay con suerte...
uy, se me acaba de caer el dedo...

el enemigo publico numero uno contraataca...

queridos y queridas, supongo que os estoy sobresaturando con posts y noticias..como diria me hermano adoptivo, miguel, "birras frias, escribes mas que tolstoi". pues si. esto es asi, o los dias se suceden uno tras otro monotonos e infinitos, o de repente todo y todos se te presentan en la puerta a la vez.
leyes de murphy, ya se sabe.
total. que el "enemigo publico numero uno" soy yo. obviously. porque da igual que tu le digas a la gente que eres la persona mas patosa del mundo, que te cuesta una barbaridad "to focus" y hacer -oh, my god- dos cosas a la vez...les entra por un oido y les sale por otro. asi que aqui me teneis, de vuelta a ser camarera. tal cual. el terremoto de alcorcon vuelve con fuerza. viola nos ha conseguido un curro infierno de camarera, pero esta vez con un poco mas de glamour: en una tienda mega-gigante de burberry's, don't lose it.
la susodicha tienda es donde hacen los "showrooms" y los clientes van, miran la ropa, y hacen pedidos. eso asi muy pero que muy resumido. en detalle..es un pasillo gigante con toda la ropa y lleno de mesas con macs mas grandes que mi cuarto donde la gente se sienta y..basicamente no se mueve de ahi. y venga a pedir lattes y macchiatos y cappuccinos y te y agua caliente con limon - por lo visto, segun ray, esta muy de moda esto del agua caliente con limon porque tiene cero calorias..molt fort. porque son todos divinos, super-cool y super-modernos. lo mas. algunos muy majos, y otros te miran como si fueras un extraterrestre.."yo e.t., tu una pija".
y a quien le endosan hacer los cafes?..como siempre, obvio, a mi. porque - fijate tu que casualidad - cuando entra la jefa en la cocina te ve cerca de la maquina y te dice "tu haces los cafes a partir de ahora". claro, que haces? como le dices a la mujer que tienes antecedentes en esto de matar a medio londres con tu cafe? nada, nada, callada como una puta y a hacer cafes como si te hubiese poseido el espiritu de nescafe.
y como tienes unos ovarios que te llegan al suelo (y recordemos, necesitamos el dinero urgentemente), tu primera jornada consta de trece horas. en frio. no porque te hayan obligado, sino que tu, muy digna, le dices a la jefa "no, no, yo hago trece horas" "segura?" "uy, segurisima". consecuencia directa de tirarte el pisto: pues que acabas con los pies que no son tuyos, pertenecen a un mamut.
sin embargo en el descanso (mini, mini, mini descanso) viola y yo descubrimos, oh sorpresa, que este curro tiene mas ventajas que desventajas. a saber:
1) no puedes sentarte..asi que en un par de semanas tendremos un culito de acero.
2) la comida nos sale gratis..recordemos que nos hayamos rodeadas de gente de la moda..esta gente no ingiere nada a no ser que sea liquido..total, nosotras nos ponemos tibias con el buffet.
3) mientras te paseas por el "showroom" bandeja para arriba, bandeja para abajo, te alegras la vista con los modelos que estan de "toma pan y moja" y que te sonrien de tanto cruzartelos en el pasillo. dos problemas: a) suele suceder que cuando te sonrien sueles perder todo tipo de coordinacion posible ademas de quedarte mirandolos sin ningun tipo de tapujo. si la bandeja esta vacia no hay problema, pero si vas cargada de "lattes".. b) puede que su mera presencia logre romper mi amistad con viola. podemos llegar a las manos peleandonos para decidir quien les lleva el zumito de naranja al vestuario..muy problematico.
4) nos pagan!
total, que mandil en mano, me dispongo a volver al terreno burberriano. que se alargara unas semanas, crucemos los dedos, a no ser que: a) me salga otra cosa mejor o b) me despidan porque me he cargado con un capuccino un abrigo de 300 pounds por quedarme mirando embobada a esos dioses griegos que son los modelos masculinos.
que no hablen, por favor, pero que se queden ahi, quietecitos, sonriendo...

spring awakening

queridos y queridas, de los muchos hechos impepinables en mi vida hay dos que quiero subrayar a consecuencia de este fin de semana. el primero, ray es un amor y repito (porque ya lo he dicho no se cuantas veces), "lo adoramos". el segundo, tengo la mejor hermana pequeña del mundo (aunque ahora mismo, dicha hermana, este jurando en arameo y, la verdad sea dicha, creo que no me querra nunca tanto como antes).
y os preguntareis, que nos estas contando pau? que nos quieres decir?
paciencia, que todo tiene su por que.
el domingo fue el cumple de nuestro querido ray. y como se le va la olla (recordemos el episodio del "arbol de navidad", un clasico) me dice, "que vas a hacer el sabado 16?" "mmmmmm..pues dejame que piense, ray..nothing, obviously" "vale, pues tengo tickets para ver el musical 'spring awakening'" "noooooooooooooooo".
que por que digo yo que "noooooooooooooooo"? porque un tiempo antes tuve que "sufrir" a mi hermana dandome el coñazo con que "es el mejor musical del mundo" "es la bomba" "yo quiero ir a verlo", etc. yo ni idea, claro. porque la niña se nos emociona con miles de cosas (para eso esta en la adolescencia) y yo asiento con la cabeza sin tener pajolera idea de que me esta contando. hasta que del coñazo que da, sucumbes.
asi que me voy a verlo...y juliette, como siempre, tenia toda la razon..sali del teatro que me faltaban las palabras. nunca entendi a la gente que te dice (muy seria) que a ido a ver tal musical cuatro o cinco veces..ya se que yo, una friki confesa, deberia entenderlo..pero no. no estaba en mi catalogo.
hasta hace un par de dias.
habla de todo..de la adolescencia, de los padres, del primer amor..lo tipico..pero tambien de incesto, de abusos, de suicidio, de incomunicacion, de inconformidad..y todo con canciones rockeras que te caes y unos actores que quitan el hipo..hacen de todo, los condenaos: cantan, bailan, saltan como monos y encima estan estupendos.
consecuencias directas de este hecho: ray y yo estamos como dos imbeciles que queremos comprarnos la banda sonora, que si sale un dvd tambien y, por supuesto, queremos volverlo a ver. esto ray. mi hermana es otro asunto..digamos que no esta muy contenta y, aceptemoslo, tiene toda la razon. nada mas saber la noticia espeto, "deja de vivir mi vidaaaaaa!", tras lo cual, mientras yo describia lo que acababa de vivir, lo unico que podia repetir la pobrecita mia era "que fuerte, que fuerte, que fuerte".
no se que opinareis vosotros..pero para mi tener una "teenager" en casa tiene multiples beneficios. porque a tu edad ya te estas quedando un poco carca..y gracias a la "teenager" te enteras de todo y quedas que te cagas con el resto del personal. la "teenager" es una fuente de informacion infinita y con mucho potencial, sobretodo cuando tiene el buen gusto de nuestra juliette. a la que, repetimos a su vez, adoramos.
desgraciadamente, ya nada sera lo mismo...tras este suceso (a saber, yo veo el musical de sus amores vs. ella no) se guardara la preciada informacion "teenager" para si sola y me dejara en la mas absoluta oscuridad...
ya lo dicen los personajes en una de sus canciones..."totally fucked".

desventajas de ser pobre

queridos y queridas, todas las del mundo. ya se que no estoy siendo muy politicamente correcta. hay gente bastante peor que yo. siempre la hay, lo se. y no es que sea pau-perrima (jo, de lo malo que es, es hasta inteligente)...digamos, pues, que andamos con los medios limitados.
y cuando los medios estan mas que limitados, algo curioso ocurre en tu dia a dia...mientes. no mentiras blancas y piadosas, sino que mientes tanto que asusta. porque ocurre una cosa...no tienes la misma confianza con todo el mundo. no se si os pasara a vosotros. hay gente que te dice "vamos a quedar a tomar algo" y tu, sin vergüenza alguna (ni la sabes ni la conoces) contestas "i'm sorry darling, pero estoy sin un pound" "ni para un cafe?" "ni para el azucarillo del cafe..y eso que es gratis". y no pasa nada.
pero claro, otra cosa muy distinta es cuando no conoces bien a la persona..que dices? como sales del apuro? sencillo (y esto se convierte en una clase magistral muy poco etica), te conviertes en la persona mas ocupada del universo. de repente tienes que hacer tropecientas mil cosas, y mas. no hay suficientes horas en el dia y si fuese verdad todo lo que dices que haces necesitarias asistentes y tres blackberrys. tu como la beyonce, con "entourage" y todo.
mentira, claro. mentira, mentira, mentira, mentira. pero de la gorda, gordisima.
otra desventaja es que no existen caprichos.
caprichos? que es eso? para que sirven?
pues bien, cuando los medios son limitados el valor de los caprichos varia. no es lo mismo los caprichos que te pegas cuando tienes dinero que cuando no. creo que estamos de acuerdo, no? para mi se ha convertido ver peliculas y leer libros. lo que antes era una forma de enriquecer la mente, ahora te lo tienes que pensar mas de tres y cuatro veces antes de meterte en el cine. "que prefiero, ver esta peli o comer cuatro dias?". la respuesta no es siempre logica ni sencilla. mas bien al contrario. "y ese libro que por fin ha salido a la venta? que por dentro estas bailando hasta la conga!". que te duele el alma de solo ver el precio en la portada...que haces? te vas a la libreria de turno, te coges el libro, te sientas en un sofacito y te lo lees. que si que si. te coges el libro y te sientas en la libreria hasta que te duele el culo. te vuelves a casa. duermes. amaneces. te coges el bus y te vas a la libreria, te coges el libro y sigues leyendo. eso si, si ves que los empleados te miran raro, dejas el libro, te vas a otra libreria y sigues leyendo.
voy por la pagina 385 del libro de mis amores. me quedan 213.
ya opto por llevarme un cafe (y, he de confesar, a veces tambien un sandwich. hecho de casa, claro).
la ultima desventaja es la obsesion. obsesion por lo material. lo material es dinero. y el dinero lo es todo. ademas, como es obvio, un pobre se suele rodear de otros pobres. asi que, de que hablas? de dinero. de cosas. de lo maravilloso que debe ser ser rico. de lo que harias si tuvieses dinero. de lo que tienes que aguantar cuando no lo tienes. de las decisiones tan estupidas que tienes que hacer (vease, elegir pelicula/zapatos/tabaco vs. comer). de lo jodido que estas. y de lo caro que esta todo. y de que "yo estoy mucho peor que tu" "lo dudo" "creeme, que el otro dia fui al super y vi unos tomates, procedencia: España, cogi uno, lo toque, lo oli, lo toque otra vez, le di un lameton y lo volvi a dejar de lo caro que estaba!" "pues si, tu estas peor" "ya te lo dije yo".
todo porque "la niña quiere dedicarse a la farandula". "que quiere ser bohemia, dice". "y quiere ser rica y famosa".
a estas alturas dejemos de lado el famoseo. solo rica, por favor.

ventajas de ser pobre

llevo media hora de lante del teclado...y no se me ocurre ni una.
mi madre diria que "hay que pasar por el infierno para disfrutar del cielo". no digo yo que no tenga algo de razon, como siempre. pero a mi siempre me ha parecido una frase de lo mas jesuitica...en plan "sufre en vida y disfruta en el mas alla".
no sera mejor tener la fiesta ahora?

la primera peli...ahi, en una pantalla grande...en un cine

queridos y queridas, hace un par de dias tuve la oportunidad de ver en un cine una de las pelis que he hecho en estos meses, "the killers". era un visionado para el equipo y los actores. en un cine minusculo. sin alfombra roja. sin barra libre (oooooooh). sin ningun tipo de glamour. pero yo estaba que me tenian que atar a la butaca. botando y botando.
antes de que nadie se me empiece a emocionar...no estara en cines comerciales ni nada. esto era para nosotros. ahora la productora tiene que intentar venderla y mandarla a festivales. si alguien la compra, yo cobro. asi que cruzad los dedos porque la improbabilidad se convertiria en realidad.
el caso, que como necesitaba algun tipo de testigo, me lleve a carlos. el me invita a premieres de lujo, pues yo le llevo a la mia en el barrio de "pitis londinense". el encantado. y yo mas. con sorpresa incluida porque, sin tener ni idea, me han puesto en los titulos de credito iniciales. para los que tienen menos idea de esto, el primer ayudante de direccion suele estar en los creditos finales. casi nunca en los iniciales. asi que...mas botes en la butaca.
la peli no esta nada mal, la verdad. podria estar mejor. como siempre. pero recordemos que rodamos en dos semanas y dura unos 70 minutos. cuando este completamente acabada (todavia faltan unos detallitos de sonido) me pasaran una copia...y yo dare mas botes.
by the way, y cambiando el tema por completo, mi padre me sorprendio con que el y pili vienen para londres a pasar el finde de mi cumple..estoy sensiblona, asi que imaginad lo que hizo esta noticia a mi enser. muchas muchas ganas de verlos y, obviamente, de mimos, muchos mimos.

la plaga

queridos y queridas, ahora que la psicosis vuelve con virus varios y pandemias mundiales, a mi me da por titular este post "la plaga". pues si, es lo que hay.
me explico. no he podido escribir antes debido a dos tipos de plagas:
la primera. pues que he estado unos dias enferma con resfriado y fiebre. saltan las alarmas, claro. te llama alguien y te preguntan "quedamos?". "pues chato, es que no puedo porque tengo la flu". silencio sepulcral al otro lado del telefono. "hello?". "ah, con que la flu? pues no te preocupes, ya quedaremos otro dia, en un par de meses o dos". "que no, coñe, que no tengo la flu mejicana, sino la flu de toda la vida". porque esto es asin. a todo ser que le comentas que tienes la flu te mira con cara "ay, pobre, le queda un telediario". que no... ya se que la palmare en un futuro, pero por dios, que no sea por algo tan banal y tan ridiculo como un resfriado...cuando me vaya, que sea con un poco de glamour, por favor.
no se como he llegado a este tema tan peliagudo. que mal rollo. el caso, que solo tengo un resfriado y he estado metida en casa con la manta hasta la nariz. y psicosis, mucha psicosis.
la segunda. pues no se como describirla, la verdad. asi, en frio, diria que la plaga soy yo. me explico. el otro dia estaba mirando currillos cinefilos y tal con mi amiga viola, y ella venga a escribir. que si un casting aqui, que si otro casting alli. y yo mientras mirandola con muy mala cara y mucha envidia. porque para mi no habia nada. resultado? caigo en una profunda depresion. esto es asi. y, totalmente desmoralizada, comienzo a rayarme. como siempre. y le empiezo a dar a la almendra. "que estoy haciendo mal?, que puedo hacer para cambiarlo?, hay algo que no haya hecho aun?". y aqui se me enciende la bombilla. lo unico que me queda por hacer es mandar mi curriculum a todo el mundo. ya, ya se que suena a risa. pero es cierto. obviamente no me refiero al carnicero de en frente. sino a todo el mundo que pueda necesitar a alguien como yo (absurdo, lo se) en un rodaje. asi que, ni corta ni perezosa, me dispuse (paginas amarillas cinefilas en mano) a mandar mi curriculum a todo el mundo. algun que otro contesta, muchos pasan tres cuartos. pero lo que no saben (almas candidas, inocentes palomitas) es que soy pero que muy cabezota y la mar de pesadita cuando me da la neura. yo ya me los imagino entre ellos..."oyes, has recibido el mail de paula?" "joder, si, que peñazo la niña" "ya, pero tiene interes no?" "no, si, si otra cosa no, pero interes..." "la contratamos?" "venga va".
y ya esta, la pau consigue curro. bueno, esto en un universo paralelo personal.
mientras tanto, seguire. porque, como dice ray "solo necesitas un si". que es una perogrullada en si misma, pero tiene mas razon que un santo. es muy sabio, nuestro ray.
y yo muy pero que muy "stuborn". del barco de chanquete...

random thoughts

queridos y queridas, ya descansada me dispongo de nuevo a comerme el mundo...ja! eso es lo que me gustaria...por ahora va a ser que solo voy a por el aperitivito (que flanders me ha quedado esto).
el caso es que recompuesta de tanta visita, me he dado cuenta de que tengo el blog un poco abandonadillo. por una mezcla de circunstancias, lease: que ahora mismo mi vida dista de ser medianamente excitante y que la verdad sea dicha, no tengo ni idea si esto lo sigue alguien (a parte de mi madre, que para eso es mi madre). asi que lo postpongo, me hago la longui...y esto no puede ser. asi que aunque no tenga mucho que contar, ya sabemos que la pau siempre tiene algo que decir.
el tema de hoy: el tiempo.
muy ingles.
hoy hace sol. asi que los ingleses se vuelven locos y se tiran a la calle como si no hubiese mañana. comprensible. pero lo mas curioso es que los dos o tres dias anteriores ha hecho un tiempo de culo. no ha llovido, no, pero hacia un frescurri del carajo. sin embargo, y he aqui una leccion sobre las costumbres anglo-sajonas, se lanzan a hyde park como si no fuera con ellos. aqui, si no llueve, hace buen tiempo. y si hace sol, se les va la almendra.
un lio.
otro tipo de tiempo.
llegar tarde. digamos que hay dos tipos de "llegar tarde". el primero, el de toda la vida, es el de "niña, que te llevo esperando una hora y estoy criando raices en el asfalto". pero luego esta el filosofico, el jodido, el coñazo. el de la vida va a toda leche y a veces marea. el de "parece que siempre llego un minuto demasiado tarde". el de ayer habia una oferta de trabajo y hoy hay una petarda en lo que deberia haber sido MI puesto. el de a veces pareces el actor secundario en vez del actor principal de tu propia historia. pero tambien puedes llegar demasiado pronto. mismo problema. la cosa es llegar en el momento justo, en el momento adecuado. pero eso como lo sabes? quien lo decide? como te das cuenta? y cuando dices "joder, que mareo, yo me bajo"? te bajas? y entonces que?
que lio, maritrini...no?

que me tenga que venir a londres para esto...

queridos y queridas, ya se que estoy dispersa y no muy concreta. la verdad es que llevo dos semanas que no paro y, believe it or not, necesito parar un poquito.
despues de la visita fraternal llego mi madre a pasar un par de dias y ya comente que en navidades no me dio tiempo a ver a casi nadie, y esto incluye a mi santa madre. asi que me encanto verla y tener tiempo para pasear, hablar y esas cosas tipicas de pelicula americana de tres de la tarde. fuimos incluso al museo de historia natural porque una servidora se emperro en ver el hall principal (que es una pasada) y acabamos dentro dos horas. tambien aprovechamos para ver un par de pelis porque era el festival de cine gay y os recomiendo una de ellas "patrick 1.5". si podeis, vedla.
asi que mi madre se fue y vino miguel, un ex-compi de la ecam que hacia siglos que no veia...y que ilusion que me hizo verle, por dios! antes de esto viola me invito a ver "madame de sade" con judi dench en el reparto...la obra es un petardo, pero ella es una pasada de ver! asi que para apaliar la decepcion nos tomamos unos vinitos y miguel me llama...que va a salir con unos amigos, que si te vienes. pues si. lost to the river.
salimos por ahi y conozco a sus amigos que viven aqui y que espero volver a ver porque son un encanto. acabo en la casa de los amigos hablando y echandome unas risas. al dia siguiente "que vamos a ir por ahi a cenar". pues encantada pero tengo que pasar por casa porque me huele el aleron que es un primor. voy a casa, me ducho y vuelvo en cero coma dos. "cenamos?". estamos esperando a alejandro. pues vale. me tomo una sidrita y alejandro llega...alejandro amenabar. tal cual. porque esta en londres acabando las mezclas de su ultima peli. y ceno con el y con miguel y con sus amigos de londres. y mientras ingiero la hamburguesa pongo la oreja haber de que estan hablando. porque actuo "cool" pero en el fondo soy una catetilla de pueblo y me hace ilusion tener al lado a amenabar y escuchar lo que dice y que opina de las pelis que ha visto, y de hollywood y de que se yo.
y me despido de miguel, de alejandro, de carlos, de vincent, de luis, de marta, de patricia y de un ingles del que no me acuerdo del nombre y pienso...que me tenga que venir a londres para esto...
pues eso.

we are family...

queridos y queridas, una breve nota para confirmar que si, sigo viva y que no, no hay nada mejor que la familia (bueno, a veces y segun quien, ya se sabe). el caso es que mis dos hermanillas vinieron para londres a pasar el finde y de paso celebrar el cumple de mi hermano. asi que de repente me encuentro reunida con mis hermanillos, cosa que no pasaba desde hace tiempo con aquello de que cada uno hace su vida y que estamos divididos por paises.
la fiesta del cumple de mi hermano se convirtio en una fiesta de disfraces. tema? personalidades britanicas. julia (la primera por la izquierda) fue de victoria beckham...muy ella. sandra (la primera por la derecha) fue de amy winehouse y la verdad es que asusto un poco de lo que se metio en el papel, eso si, se quito la peluca y perdio su fuerza y ella lo reconoce...estas actrices! y yo (la segunda por la derecha) fui de lily allen. yo estaba emocionada con la idea pero ni dios me reconocio, mu triste. y luego tenemos a una punki que se nos colo en la foto. y nos falta borja que iba de david beckham...este es mejor que veais en foto porque es indescriptible.
un escandalo en general, vaya.
cuando pueda (ahora estoy teniendo problemas con el cd que me grabo mi hermano con las fotos) pondre mas...i promise. y contare mas anecdotillas porque la verdad es que nos lo pasamos como enanos!
un besote enoooooooooorme a los tres!

por fin...coñe, que alivio!

queridos y queridas, por fin. por fin me lo he pasado en grande. y ya iba siendo hora.
como ya os explique en el ultimo post me iba a la aventura. y, sinceramente, nada mas llegar (jueves) la cosa no pintaba muy bien porque, no nos engañemos, la produccion estaba un poco desparramada y la directora estaba en dos mil sitios y en ninguno a la vez. lo de siempre. asi que comence a mentalizarme...por si las moscas.
al dia siguiente (viernes), mas de lo mismo. todo el mundo se saluda y se dan besos y "que que alegria volver a verte"...y tu mientras o te haces la despistada o te pones a mirar la vegetacion la mar de interesada. para disimular. pero te dices que asi es mejor, porque cuanto menos entrañable seas al principio, te tomaran mas en serio mas adelante...asi que todo organizado te vas a la tienda de campaña a dormir. bueno, dormir, dormir, lo que se dice dormir, no. no solo no duermes porque tienes el culo congelado, sino que te tienes que despertar a las 3am para empezar a maquillar a los orcos. y no solo eso, sino que cuando te despiertas (dos minisegundos despues de haber cerrado los ojos) te das cuenta de que la mitad de tu cuerpo no responde del frio que hace.
asi que me preguntareis...entonces, cual es la maldita diferencia? no hay produccion, hace frio (habia dicho eso ya?), no te enteras de nada, tienes a unos treinta extras que organizar durante una jornada de dieciseis horas, de pie, sin parar, sin respirar...cual es la diferencia?
pues que de repente estas en mitad de una escena y te das cuenta de que se te esta cayendo la baba, literalmente. o que paras a comer y mantienes una conversacion de lo mas tipica y banal con un par de orcos y un par de soldados mientras ingieres un potaje vomitivo (por tener algo en el estomago pero sin masticar de lo asqueroso que esta, en serio). porque antes de rodar una escena te escuchas a ti misma gritando "mas sangre de orco, por favor!" y te parece surrealista y te encanta. porque mas surrealista aun es escuchar a dos orcos comentando "oyes, y a ti cuantas veces te han matado hoy?" "pues tres, asi que como me maten otra vez va a ser un poco excesivo, digo yo". porque los ensayos no son dramaticos, sino con espadas y sangre y leches a diestro y siniestro. porque te da la impresion de que si aparece peter jackson en el rodaje ni te inmutarias, seria lo mas logico. porque no habias vivido esto en tu vida. porque de vuelta a casa te da la impresion de que, efectivamente, has estado en el rodaje de una pelicula. asi de sencillo. asi de dificil.
ya se que suena elitista. pero cuando no te pagan, pasas frio y hambre, aguantas a l@s "estrellitas castro" de turno y sus correspondientes egos, estas de pie mas horas de las que te gustaria y acabas con calambres por todos lados...tienes que haber aprendido algo, o sentir algo, o lo que sea. no se.
resumiendo, que me lo he pasado de lujo, que me da una pena tremenda no poder estar con ellos el proximo finde (doble de batallas, doble de extras y con elfos...mmmmmmmh) y que espero que cuando vuelvan a rodar me llamen.
eso si, esta vez iria con tal numero de capas en mi enser que me costaria hasta andar. en plan michelin. lo juro.
pd: os contare mas anecdotillas cuando consiga mas fotos...