bochinches y kebabs

queridos y queridas, la vida no deja de sorprenderme. todo el mundo tiene una opinión sobre ella. algunos piensan que es injusta, otros peculiar, y unos pocos privilegiados (o ilusos) te dirán que es hasta bella.

yo creo que es surrealista.

el otro día en menos de 48 horas mi vida pasó de esto:

a esto:

de vuelta a casa de la boda alguien comenta que por lo visto hay disturbios en londres.

el resto opinamos que eso no es noticia, que londres es un disturbio continuo...

craso error.

al día siguiente no dejan de pasar debajo de casa chavales con bates de béisbol. pegamos la nariz a las noticias y vemos cómo, poco a poco, los disturbios se acercan a nuestro barrio. nadie sale a la calle.

los antidisturbios no hacen ni el huevo. en casa flipamos ante la incompetencia e inocencia británica. en españa por menos te abren la cabeza...ni tanto ni tan poco hombre, pero que alguien haga algo porque están ardiendo casas. gente sin hogar. pequeños propietarios sin tiendas...

y mucha ignorancia. los chavales no saben ni por qué hacen lo que hacen. no sólo están que echan humo, es que parecen no tener miedo de nada.

y no puedo dejar de pensar en los sex pistols, su anarchy in the uk y dos de sus estrofas:

don't know what i want

but i know how to get it

comienza la histeria colectiva. pasamos de seis mil a dieciseis mil policías. el primer ministro cancela sus vacaciones y permite el uso del cañón de agua (a buenas horas mangas verdes). mientras tanto (en un universo paralelo) una representante de la policía hace un llamamiento a los padres de los chicos culpables de los disturbios. pide (por favor, por favor) que no dejen salir a sus hijos a la calle. que si ven que llevan unas adidas nuevas (patrocinador no oficial de los disturbios) o un teléfono de última generación, les pidan explicaciones...

no sé cómo decir, no sé cómo explicar que la policía no hace nada, que el primer ministro debía haber venido mucho antes, que un padre no va a lograr parar a su hijo adolescente mientras haya televisiones de 32 pulgadas gratis a gogó y sobretodo, que también hay gente robando alimentos porque no tiene para comer.

esto es un hecho y si no se entiende es que uno vive en la inopia.

así que seguimos encerrados en casa. porque además vivimos en esa frontera invisible entre caribeños, judíos y turcos. que parece un chiste pero no lo es y se puede armar la de dios es cristo.

y entonces ocurre lo inesperado...

los turcos, ante la llegada inminente de chavales armados hasta los dientes que esto parece el bronx, salen a la calle con escobas y en manada. saben que si no les paran se quedarán sin sus negocios. esos pequeños establecimientos que salvan cada noche la vida de muchos borrachos...

los kebabs.

y salen además como si eso fuese la batalla de galípoli. y no sólo logran echarles, sino que también logran que no avancen hacia nuestro barrio.

no sé vosotros qué opinaréis, pero aquí en casa creemos fervientemente que hay que comer mucho pero que mucho más kebab a partir de ahora como muestra de gratitud.

this is london.

missing xavi...

queridos y queridas, hoy más que nunca pienso aquello de que eres la gente que conoces.

no somos nadie sin amigos y familia. de hecho muchas veces los amigos se convierten en familia y la familia en amigos.

sin gente que nos quiera y gente a quien querer es como si una no existiera.

luego está la gente que, además de quererla también te cambia la vida.

ese es xavi.

pero xavi hoy se me ha ido de londres...

xavi llegó de chiripa a mi vida. de pronto. silencioso y sin mucho aspaviento. al menos al principio.

y lo cambió todo.

porque xavi tiene un don. que se tiene o no se tiene, no se puede forzar. y es el don de hacerte sentir importante, especial. a xavi le encanta que le quieran, mucho. y xavi quiere, pero que mucho más.

xavi también es capaz de decirte las cosas a la cara. y si eres lista, escucharás atentamente y harás caso.

xavi es el pegamento que lo une todo.

también es escandaloso y ruidoso a morir. onomatopéyico compulsivo mientras cocina, limpia, se arregla o tiende la ropa. y xavi es sensible, a todo y a todos. a un gesto, a una palabra, a una mirada.

porque xavi lo ve todo.

pero xavi no tiene memoria. así que a xavi le puedes contar las cosas las veces que quieras, él tan contento.

xavi es especial.

xavi tiene un don.

y no me queda más remedio que hablar de ti en tercera persona. porque cuando hablo en primera duele demasiado. si te dijese esto a la cara no pasaría de la segunda sílaba.

porque tú eres mi londres. tú eres tan importante en mi vida...

eres mi familia.

por eso te quiero dar las gracias, mi niño.

gracias porque sin ti no habría en mi vida ni laura ni javi ni estela ni cristina ni alex ni juan ni franki ni jairo ni claudia ni yassa ni rafa.

no habría el londres que conozco y quiero.

gracias por tenderme la mano y tirar lo más fuerte que pudiste. gracias por sacarme de donde estaba. gracias por enseñarme que podía.

gracias por inventarte a la tía pau y a sus fatal de los remos.

gracias por sonreír siempre y a todas horas.

gracias por hacerme reír.

y sobretodo, gracias por intentarme llevar un día a casa en trolley.

t'estimo molt. et trobo tant a faltar...

my big fat gipsy wedding

queridos y queridas, siguiendo con nuestro tour nupcial veraniego, la última boda fue de esas que me gustan a mi...gitana.

en todos los sentidos.

3 días de excesos: comiendo, bebiendo y bailando hasta reventar.

un menú que casi me echo a llorar...tapas de gazpacho, chistorras, bacalao, croquetas. acompañando rioja, tempranillo, manzanilla y albariño. la novia americana rubia rubísima y el novio español (eso sí, soso, soso, soso "alcaparra style"). banda de soul en directo. una mansión a orillas del mar. los veleros de fondo. discurso largo no, eterno del padre de la novia. mini arcada de lo cursi que se está volviendo todo esto. el padre llora, la niña llora, los comensales lloran, el hermano de la novia llora que se le va a desintegrar la cara (mi amiga andrea y yo, aburridas al borde del suicidio de lo largo que es el discurso, nos montamos una película con títulos de crédito incluidos y pensamos que el hermano es gay y que la hermana es la que le ha ayudado a salir del armario y ahora están que se mueren de la pena porque ella se marcha del hogar familiar al conyugal y él se queda allí muerto del asco con unos padres que no aceptan su sexualidad...la otra opción es que tiene una enfermedad terminal, pero a mi esta opción me parece más de película de las tres de la tarde y un poco dramática para una boda).

el novio...el novio no llora que ya comenté que era un soso...y encima soso con cara ficus. un horror.

una servidora también lloró sí...pero no de felicidad, sino del dolor más horrendo y sobrehumano.

porque una está sirviendo los cafés y bebercios varios al final de la cena cuando uno de los comensales, expresivo y dando aspavientos "spanish style" golpea la bandeja con la mano cuando le voy a servir el té. el té se me derrama en pleno tetamen. y yo, con las pechugas a las finas hierbas, fuerzo una sonrisa que se me va romper la mandíbula. y él que si "sorry, are you ok?". y yo que "yes, yes, of cooooooourse no worries". a lo que un camarero me coge la bandeja y me dice que me vaya que él se encarga. yo salgo de ahí pausadamente (que no cunda el pánico) y sonriendo. me faltó saludar con la mano como si fuera de la realeza.

las berzas no es que me duelan no, es que creo que estoy a punto de derretirme como si fuera la bruja del oeste del mago de oz...no puedo manchar la alfombra de verde que es carísima. se me está yendo la almendra. estaré delirando del dolor? acelero el pasito levemente a lo paquillo fernández intentando eso sí, no perder la compostura ni el estilo. incluso me atrevo con un adelantamiento por la izquierda a una de las damas de honor. me la estoy jugando...

llegando a la cocina adiós muy buenas compostura y hasta siempre vergüenza. ante la atónita mirada de compañeros, jefes y chefs, entro por la puerta como si estuviese en un tablao flamenco: gritando cuan "niña de los peines" cante jondo en su máximo esplendor, a saltitos que ni "farruquito", soplándome las tetas como si no hubiera un mañana, dando toques y palmas a lo "sara baras" y cogiéndome el delantal como si de un traje de faralaes se tratase en plena feria de málaga.

ea, un cuadro. "a painting" que dicen los ingleses...

o en su defecto flamenco puro...

ya advertía yo que fue una boda de lo más gitana...pero vaya, literal.

coyundas varias y otros menesteres

queridos y queridas, cuando somos jóvenes, insensatos, inexpertos, inocentes, castos y puros (cierto que esta etapa dura bien poco), hay muchas cosas que ni de lejos pensamos acabaremos haciendo.

nunca pensé que pasaría dos años de mi vida en estados unidos, que sería animadora con pompones, que vería a blondie en concierto, que me haría un tatuaje a los dieciocho, que viviría en londres como mi tía lourdes, y menos que acabaría en un bar gay vociferando a grito pelao si había algún heterosexual en la sala (vale lo confieso, y subida a un banco).

tampoco pensé que acabaría siendo una "experta" en bodas.

pero ni de lejos.

a comienzos de verano pensé que me lo pasaría liada entre desgloses de rodajes, cafés y walkie talkies...wishful thinking que lo llaman los sajones.

pero la vida sigue tirando ironías y retos a la mollera por si acaso no nos habíamos enterado ya. yo la verdad esto cada vez me lo tomo más a coña porque, tras nosécuántas bodas seguidas de camarera, en la última me sorprendí a mi misma criticando hasta el más mínimo de los detalles: la cubertería, la vajilla, las flores, el vestido...por dios santo, si es que hasta opinaba mentalmente sobre la dimensión y disposición de la tarta nupcial!

y fatal, todo me parecía fatal! y hortera! muy hortera!

las velas no tenían base (el mantel lleno de cera que eso es un crimen para la visión y debería estar penado con la amputación de algún miembro), la elección de los canapés era de parvulario (antes de una cena no sirvas sandwiches de pepino con mantequilla...mal, mal, mal!), el dj era taaaan horrendo trasquilando una canción tras otra que me entraban unas ganas irrefrenables de colgarle entre las azucenas y la buganvilla del jardín, los carteles de las mesas no eran cutres no, eran propios de un indigente...y no me tiréis de la lengua con los nombres que habían puesto a las mesas que eran de juzgado de guardia!

y esto qué quiere decir? que estoy enferma?

mmm, casi. el problema es que siempre he tenido problemas diversos con mi capacidad imaginativa, pero nunca pensé que sería como una mala copia de jennifer lópez en "planes de boda".

ella al menos acabó con matthew mcconaughey al final de la peli. yo en cambio tengo, oh señor, demasiadas bodas en mi retina.

he visto de todo. desde una boda temática con decoración iconoclástica de londres en la que las mesas se basaban en las líneas de metro, hasta una boda en la que el lugar elegido fue ni más ni menos la casa del novio. que me diréis, la casa del novio, bien y qué? pues que si para llegar a la casa desde la verja de entrada tardas 20 minutos en coche el asunto se convierte en otro.

la gente está podrida de dinero...

y tú estás ahí, mandil incluido, encendiendo las mil y una velas de la terraza de la carpa nupcial y de repente paras. miras a tu alrededor. y te das cuenta que estás en mitad de la campiña inglesa rodeada de ovejas, caballos y vacas a lo catherine earnshaw en cumbres borrascosas. y que los novios se están casando en una plataforma que se ha construido para la ocasión encima de su lago (sí, sí, SU lago). y que al dj lo han traído de munich. que la barra de su bar es como tu cuarto y que se han pedido 50 botellas de vodka, 50 de ron, 50 de whisky y a saber cuántas de vino para 150 invitados. ah sí se me olvidaba, y que un invitado ha llegado en helicóptero.

claro, te quemas con la vela y te das cuenta de que eres más pobre que una rata de cloaca!

normal pues que si tu jefe comenta alegremente que los padres del novio tenían una mansión tan tan grande que decidieron construirse una al lado un poco más pequeña porque no sabían qué hacer con la primera, tres camareras indignadas espeten a la vez "pues que me la den a mi!" (la más efusiva y energética una servidora por supuesto).

sin embargo, tras tanta tarta de cinco pisos y tanto cocktail de gambas, una se da cuenta que hay ciertos elementos impepinables que siempre se cumplen independientemente del precio del cubierto:

- siempre hay alguien que acaba llorando (mi estudio me dice que el 90% de los casos esta persona suele ser del sexo femenino)

- siempre hay alguien que se emociona con el champán/vino del aperitivo y acaba, no sólo echando la raba en el baño, pero perdiendo toda la dignidad de la que un ser humano es capaz de perder.

- siempre habrá un miembro familiar que nunca jamás baila en su día a día, eso sí, excepto en las bodas..aquí la familia descubre el por qué. suele ser un tanto epiléptico en sus pasos, de sexo masculino y más que probable es que acabe la noche con la corbata en la cabeza a lo rambo o en su defecto con el chaleco de capa.

- la edad media y profesión de los comensales es directamente proporcional a lo divertido o aburrido que va a ser el trabajo (en la última contábamos con la presencia de siete monjas octogenarias y un sacerdote nonagenario...entendemos la ecuación no?)

- los camareros siempre (siempre!) cotillearán, criticarán y/o se reirán de los invitados. nosotros NO hemos bebido (al menos no tanto como ellos).

este fin de semana tengo, oh sorpresa, otra boda. el jefe lleva advirtiendo desde hace días que se han gastado muchísimo dinero.

está de hecho bastante pesado y denso con el tema...

me da a mi que me van a salir lagrimones como pelotas de rugby...