otro tipo de realeza...porque la saga continua...

queridos y queridas, ya sabemos todos que la realeza y yo tenemos una union especial. hay algo en el cosmos que nos empuja el uno al otro. no podemos luchar contra ello.

pero hoy he de hablar de otro tipo de realeza.

porque queridos y queridas, lo de menos es que ayer le haya servido cafe a alberto de monaco. nos importa un pepino que haya pasado a escasos decimetros del principe edward o de algun jeque arabe que ni se ni me importa o, incluso, de una clasica como joan collins (y tanto, es una momia pero que muy bien conservada...en formol). tampoco comentare en profundidad que se trataba de una cena celebrando el estreno de una exhibicion especial sobre grace kelly en el "victoria & albert museum".

no.

porque lo que realmente nos interesa, nos apasiona, nos pasma...es que una servidora haya estado a medio metro de una leyenda viva, de un icono, de otro tipo de realeza...la musical (y si me apurais hasta mas real que la supuesta sangre azul)...queridos y queridas, estoy hablando de un beatle.

porque queridos y queridas, da igual de cual estes al lado (hombre, cada vez quedan menos opciones, es cierto). es un beatle por el amor de dos! es "culpable" en parte de entre miles y demasiadas: help, love me do, yesterday, lucy in the sky with diamonds, strawberry fields forever, paperback writer y sobretodo de "mi cancion"....eleanor rigby.

estoy hablando de richard starkey, aka ringo starr. la napia oficial de los beatles.

pues eso, que casi le tiro el pure de patata (salsa incluida) en la solapa de la emocion que me entro. creo que me pase las 6 horas de curro con la boca abierta. lo juro.

muy fuerte, muy heavy, muy strong pa mi body.

claro, he tenido que actualizar la lista de famosos...copon, como pa no!

feliz

queridos y queridas, feliz que estoy. aunque sea solo "uno poquito de tiempo", supongo.

pero es que he echado de menos estar en un rodaje lo que no esta escrito. he estado fuera de esto demasiado tiempo. con tanto delantal se me habia olvidado lo que disfruto estando en el meollo, en el ojo del huracan, las tensiones, la histeria, las risas, los motes que me pone siempre el personal (soy a la que mas se oye en el rodaje y la que mas toca las narices...asi que venganza a diestro y siniestro, no falla).

en fin, todo.

son estos dias los que tiran de mi. que no me he equivocado. que no podria hacer otra cosa que no fuese estar entre focos, artisteo y farandula.

apesar del lumbago, el insomnio, la ulcera sangrante y el estres generalizado que llevo en la mochila.

yo no puedo vivir sin esto.

que me va a dar un pampunflio, mari!!!

queridos y queridas, la palabra "estres" no comienza (pero ni de lejos) a describir el jardin tres delicias en el que una servidora se ha metido de cabeza y con doble mortal hacia atras y tirabuzon incorporados. porque el universo se embala. y sin preguntarte "oyes, tu que opinas?" decide tirarte hasta las macetas y aqui que se salve el que pueda. y encima, ni dios pide la vez, of course.

esto no es estres. esto es estres multiplicado por mil y a la enesima potencia. como minimo. porque yo no tengo estres, no. yo tengo estres, insomnio, una ulcera sangrante y un lumbago que me va desde la rabadilla hasta el ultimo pelo del cogote. ah, y creo que comienzo a desarrollar bipolaridad...esssssstupendo.

por que? me direis.

pues porque debe ser que me he tomado pero que muy en serio lo del papel de super heroina y me estan dando galletas maria por todos lados.

razones:

a) me cambio de casa. si. como lo ois. no me voy a poner a divagar, pero digamos que las cosas no estaban como para bailar la sardana. y el xavi se tenia que ir porque will volvia. y yo con el xavi a muerte. total, no he dicho nada antes porque estaba todo un poco en el aire. y ahora? ahora no es que este en el aire, es que la idea de mudanza es un globo de helio y ya lo perdi por el horizonte. porque vale, ya tenemos casa. pero la casa es nueva, nueva. "ah, pues que bien no?", me direis. pues no. porque es tan nueva que todavia tiene los cables por fuera. asi que el menda de la agencia (que en realidad se mereceria un post aparte todo para el solito) nos dice que tiene buenas noticias, que nos podemos mudar el proximo martes. "uy que bien!". "ya pero", nos comenta muy serio, "el unico problema es que no tendriais electricidad". oyes, y digo yo, no te podrias meter las buenas noticias por algun orificio corporal, majo? el caso, que hasta dentro de dos semanas nos encontramos homeless.

b) bueno homeless, homeless, no. porque yo me he ido a casa de nuestro querido y amado ray. que es un santo y su hogar un monasterio zen. y esto es un pedazo de "deja vu" p'al cuerpo que quita el sentio. tanto es el "deja vu", que me ha dado como bajon, oyes. no por nada, sino porque me las veo y deseo con el maldito internet. tanto, que solo os digo que estoy en el ciber infierno...si, si, el de las cuquis, el de darth vader. como no me va a dar bajon!

c) y por que el internet es tan vital en estos instantes? porque, queridos y queridas, estoy en medio de un corto. y, a estas alturas, ya sabemos lo que esto significa...aqui todo el mundo es muy majo, muy de puta madre, pero nadie se entera de na. el director esta histerico, la de arte es una loca de la pradera que llega tarde siempre, el de foto a su bola, y el productor es bajito y gracioso. y ya.

a consecuencia, mi ulcera me da los buenos dias y el lumbago las buenas noches.

d) ah! y no nos olvidemos que tambien hay que pagar el alquiler (ejem, bueno, ahora no porque no tenemos casa, pero en un futuro pero que muy muy lejano, puede que si). asi que, que nos toca a los pobres? pues ponermos el delantal.

aunque en realidad lo que nos toca todo esto es el pototillo, para que nos vamos a engañar.

pampunflio tras pampunflio tras pampunflio, mari!!!

cuidadin, que me pongo pava...

queridos y queridas, para los que no os hayais enterado (que lo dudo porque yo me pongo insistente y pesadita con estas cosas).

andaba yo navegando por la red cuando me dije a mi misma, "que carajo estara ocurriendo por la peninsula". asi que, a falta de un periodico de los de toda la vida, entro en "el pais" digital.

y oh sorpresa.

me encuentro con una critica de la peli de los orcos en la que trabaje....en "el pais"! (yo insisto)

subidon, claro...lo cuelgo en el feisbuk, se lo mando a mi madre, se lo mando a mi padre, se lo muestro a mis compis de piso y, de paso, me hincho como un pavo. no lo puedo evitar.

y yo entonces me pregunto...si, en el remoto caso de que algun dia haga una peli de las de verdad, de las que tu y yo podemos pagar la entrada del cine y verla mientras ingerimos 3 kilos de palomitas...que hare? me desmayare? me subire al london eye mientras grito a los cuatro vientos que soy "el rey del mundo"? hiperventilare?

obviamente, el resultado lo desconozco, pero impaciente que me encuentro por descubrir el desenlace...

ah, y el enlace, que una no puede desaprovechar la oportunidad de darse bombo a si misma, consigo misma.

http://www.elpais.com/articulo/Tendencias/hermandad/amateur/anillo/elpepitdc/20100313elpepitdc_1/Tes

superheroina: doble agente, doble vida

queridos y queridas, mientras hacia uso indicriminado del "auto-bombo" y la "auto-promocion" en el post anterior, se me ha ocurrido una idea, un simil en mi vida, una cierta comparacion metaforica de lo que es "yo y mis circunstancias" que me queda que ni pintao.

diserto.

como recordareis, jartita y hasta el mismisimo totete de servir bebercios a diestro y siniestro, me dije un dia "volvemos a hacer cine?". mi cabeza tuvo sus reservas, con eso de que la pobre se estaba haciendo la picha un lio, pero llegamos a un semi-acuerdo que, hoy por hoy, nos funciona (eso si, unos dias mejor, otros dias peor).

el caso es que me dispongo, en estos momentos, a embarcarme en esa maravillosa aventura denominada "trabajar en un cortometraje". se me ponen los vellos de punta de solo pensarlo.

y aqui entra el pensamiento concienzudo de la "superheroina".

de dia...de dia pau protege con uñas y dientes su verdadera identidad.

armas letales: delantal en mano y sonrisa profident (mas falsa que judas, eso si) es la reina de los canapes. de vez en cuando hay que hacerse la torpe y la inocente, no vaya a ser que la caguemos y los jefes la asciendan (mas horas con los canapes, menos tiempo para hacer el bien).

modus operandi: psicologia adversa que lo llaman. muy util. sobretodo en hombres. la gente pregunta a que se dedica una, pero ella divaga, "turns the omelette", contesta con preguntas y consigue que ellos se sumerjan en un infinito monologo lleno de egocentrismo, no de ella.

cuantas menos informacion tengan el resto de los mortales, mayor probabilidad tendremos de mantener la doble identidad sin estreses varios.

el antifaz da el pego y la fachada funciona. aprobada y progresa adecuadamente.

pero cuando el sol se pone en el horizonte...

pau se metamorfosea en la cabina de telefonos y hace uso de sus superpoderes...

pau es una mas que ocupada profesional del cine...descubre articulos en "el pais" digital de sus pasados trabajos, se reune con el equipo para discutir los pormenores del futuro rodaje, da ideas al personal y el personal responde de forma positiva, manda mas que respira y mantiene los nervios de acero ante cualquier circunstancia...y sonrie. sonrie mucho.

sin embargo, y como en todo comic que se precie, la verdad tendra que salir a la luz en algun momento dado. una de dos, porque las dos vidas paralelas se entrecruzaran y chocaran una con otra por circunstancias ajenas a la heroina, o porque, cansada de su doble identidad, la heroina saldra del armario y tendra que aceptar, una vez por todas lo que realmente es.

pero yo me pregunto...que decidira nuestra heroina? con cual de las dos identidades se quedara? que mundo escogera?

realidad o ficcion?

cabeza o corazon?

delantal o superpoderes?...he aqui el quid de la cuestion.

frankly, my dear, i don't give a damn

queridos y queridas, francamente, y de todo corazon, me importa todo un bledo.

desarrollo.

noche de oscars. a diferencia de la edicion pasada, esta vez consegui verlo por internet. y encima, con gente. el no va mas.

histerica de la vida (as always), nos juntamos a ver la gala xavi, juan, viola y yo.

pero la noche no prometia mucho. steve martin y alec baldwin se podrian haber quedado en casa dandole a la calceta, porque a mi me aburrieron soberanamente.

pero entonces...ocurrio algo curioso. esa gala...sosa por momentos y sin mucho paripe, me dejo completamente helada! tengamos en cuenta, ademas, que yo estas cosas las vivo demasiado, que soy una exagerada, y que si, me tomo estos premios un poco excesivamente en serio.

llego el momento de dar el oscar a la mejor actriz...y comentamos entre todos que se lo van a dar a la meryl o a la de "precious", seguro...pero yo digo que me encantaria que se lo dieran a sandra...porque adoramos a sandra..sandra es mucha sandra..porque sandra fue a recoger el "razzie" la noche anterior, con dos eggs...porque sandra se sale en la peli...y porque que le diesen un oscar a una actriz que ha hecho "miss agente especial"...oyes, por que no?...me gusta.

y se lo dieron. y yo casi me caigo del sofa, encantada, anonadada, alucinada y extasiada.

sandra, we love you.

...y llega mejor direccion...y ya, desparramada por el suelo, ya no tengo donde caerme..porque estaba convencida de que seria "avatar" y cameron...que tambien nos encanta (si, somos hollywudienses a muerte, y que?) y hemos flipado con la peli, hemos vuelto a la infancia, hemos disfrutado como enanos y la hemos visto mas de una vez, lo admitimos...pero se lo lleva ella..ella que es mas viril que cameron, swazy y harrison ford juntos hasta arriba de anabolizantes...insisto, se lo dan a ella que dirigio "le llaman bodi", uno de mis frikismos..nos encanta la peli, lo aceptamos, que le vamos a hacer...lo recibe ella...que cuando viste "en tierra hostil" flipaste again y again con los ovarios que tiene esta mujer...y es la primera mujer que recibe el oscar a direccion...y alucinas con todo. surrealista a la enesima potencia.

pero ya estan todos poniendo a caldo a sandra y a la bigelow, como no..."que si se lo merece, que si no, que esto es una broma, que los oscars ya no son lo que eran, que ahora me enfado y no respiro"...amos, lo de siempre.

y a ti?

a ti todo esto te importa tres cucumbers...y cuatro bledos. feliz que estas, oyes...

mi patria madre rusa

queridos y queridas, creo que voy a tener que cambiar de nacionalidad. a rusa, ni mas ni menos.

me explico.

siguiendo con el culebron "tengo mi cabeza psicotica con tanto cambio", he de confesar que mi cabeza y yo hemos llegado a un pseudo acuerdo...yo no la juzgo a ella, ella no me juzga a mi. pero las circunstancias de mi caotica vida londinense nos estan poniendo a prueba. a nosotras y a nuestro acuerdo.

por partes.

hemos terminado con burberry (yupiiiiiiiiiiiiiiiiii!). bueno, a lo que todo el mundo añade, "hasta mayo, claro". y a lo que yo replico, "si en mayo estoy en burberry, por favor, matame". total, que ahora estoy de camarera en diversos y variados eventos que me llevan alrededor de la geografia londinense.

el otro dia tocaba en el museo de historia natural. y una servidora llega justita para la explicacion del evento y nuestras responsabilidades a cargo del jefe: "va a haber alrededor de 1.700 invitados (comooooorrrrrr?), mas de 100 camareros (conchi!) y vosotros, al ser los que teneis mas experiencia tendreis que ayudarles (eiiiiiiiinnnnn?). ire diciendo vuestros nombres y puesto. paula (presente!), te encargas de rusia (excuse me? rusia? del pais? de los rusos? de que?)".

claro, panico escenico.

porque yo no tengo experiencia, yo no me puedo encargar de otros camareros (si casi no me encargo de mi misma!) y, muchisimo menos de un pais! comienzo a preguntar, a todos, con cara de susto, lo que no es muy profesional, y consigo que me expliquen...una servidora, junto a otra chica, nos encargaremos del stand de comida de rusia. tenemos que montarlo, decorarlo, y servir la comida tipica, o sea, salmon ahumado, almejas, pulpo y ostras para parar tres trenes. y todo ello con camisa de chef y gorrito blancos. como si la experiencia no fuese ya lo suficientemente traumatica de por si.

no puedo describir lo acontecido en ese stand ruso, me faltan las palabras. solo dire que hubo en par de rusas que se metieron p'al cuerpo 20 ostras cada una (que si estaban malas las ostras, al dia siguiente la palman..pero fijo), que yo acabe con las manos como un colador de los cortes que me auto infringi, y que me estuvieron oliendo a ostra cuatro dias como cuatro soles.

mi cabeza comienza a amenazar con saltarse el tratado...

y luego tuvimos visita materna rusa...que si, que mi madre no es rusa, lo se. pero su gorro de vison si. la buena mujer justificaba esa pesadilla que llevaba puesta encima de la cabeza con que habia perdido su querido gorro de forro polar, pero yo casi me caigo de culo. era tan ruso el gorro que pense que en cualquier momento se pondria a bailar un trepak. pero no podia, porque mi madre, que seria capaz de venir en silla de ruedas, aparecio, aparte de con el gorro ruso, con un derrame de menisco en la rodilla. pero ella, con dos ovarios, se cogio el avion...lo que no haga una madre...

asi que, a la madre rusa habia que mimarla y cuidarla. en teoria...

ella tenia otros planes...

yo queria que conociese algun bar de los que visitamos "un dia si, otro tambien" xavi, juan y yo. pero de tranquis. ella me dice que si, que no hay problema, lo que queramos. ella que no bebe, que no fuma y que a las diez de la noche se le acaban las pilas y te habla como si le estuviese dando una paralisis cerebral que no puede ni articular palabra...ella que es una "morning person" pero de las hard core...

esta es mi madre rusa a las dos de la madrugada...tras haber visitado previamente otros dos bares...y haberse echado un par de bailes en ambos...y antes de tomarnos un bagle de salmon y filadelfia que casi nos desparramamos por el suelo del gusto y antes de irnos a dormir a las tres y pico tras poner la rodilla en alto, bolsa de guisantes congelados en mano, para bajar el hinchazon...

ella dira "vaya imagen que das de mi, pau. parezco una madre desnaturalizada! tambien fuimos al cine y al teatro y nos dimos unos paseitos...que se van a pensar que soy una drogata!"

no digo mas...

se que me direis que no soy muy objetiva.

pero no me negareis que la madre rusa es mucha madre...

de cadencias

queridos y queridas, la cosa decae por momentos.
pero de forma estrepitosa y a velocidades vertiginosas.
soy sandra bullock en "speed" conduciendo un autobus con una bomba pegada al embrague...y sin keanu...
hay que joderse...
me explico y enumero (que me gusta a mi enumerar, diossanto...):
1) hoy he vuelto al "mundo de la cuadricula" de nuestros amores (cambio de chip oooootra vez...con el consecuente embrollo mental que esto provoca en mi almendra...psicotica que estoy ya...)
2) cada santa mañana que llego al "mundo de la cuadricula" tengo que pasar por seguridad. firmo y el menda lerenda de turno introduce mis datos en el ordenador y me imprime un pase que me sirve, unica y exclusivamente, ese dia.
y, somos conscientes de que llevo trabajando alli mas tiempo del que querria...hasta aqui llegamos. o sea que presuponemos que, no es que tengan mis datos en el ordenador, es que vas a poner la "p" de paula y ya sale hasta una lista de mis aficiones. el pase consiste en: foto, nombre completo y persona encargada. todo esto es fijo, sin embargo, el menda lerenda que me tiene que dar el pase, no. estan los que a) te dan el pase casi antes de que entres y b) los que no saben lo que es un ordenador...para ellos tiene la misma utilidad que un poto.
y a la decandencia en cuestion me remito:
* la foto: la primera que tengo es genial...estoy casi hasta contenta. nerviosa. como timidilla...
la de hoy...la de hoy no miro ni a camara, infeliz, desganada por el imbecil de turno que no se ha enterado aun como funciona el programa y, por su culpa, debo tener un book...sera por fotos que me ha sacado el tontolaba...todos los santos dias!
* el nombre completo: demos por echo que va a haber dificultades con mi apellido, vale. pero que, incluso deletreando me pongan mal...pasa ya de castaño oscuro..he tenido que sufrir verme escrita como paul, paolo, paola o palua. pero el culmen ha sido hoy...que me ha puesto "poala cans". porque el apellido es otra fiesta...casas, camas, calas, caas.
*persona encargada: es elvira galeani. que con ese nombre esta mas jodida que yo, pero seguro. yo la he visto escrita en mi pase como "elirva glani, elvaira galnini, elvis g", etc. hoy...hoy mis pobres ojos no daban credito..."elevar burberry". tal cual.
arsa pilili!!!
y que siga la fiesta y arribaaaaaaaaaaaaaaaaaaa burberryyyyyyyyyyyyyyyy!!!!
3) yo, que tengo el olfato en el empeine, que me funciona la pituitaria peor que a belen esteban y julio iglesias juntos en un cata de vinos...a diferencia de mi compi de piso xavi, que tiene tal superpoder en sus fosas nasales que es "napiaman", capaz de oler si alguien se tira un pedo en el 7o piso de nuestro edificio (para los que ignoran el dato clave de esta frase...vivimos en el bajo)...
...pues llego hoy al "mundo de la cuadricula" (por si no habia quedado suficientemente claro ya mi trauma) y resulta que, por lo visto, una rata (de cloaca) la ha espichado en una de las cocinas en las que trabajamos. y son muy listos todos...porque nadie encuentra a la rata de cloaca...pero la rata de cloaca la ha palmado pero seguro segurisimo, porque de la cocina sale tal hedor putrefacto que te caes p'atras...y en un alarde de inteligencia supina cuadriculada no se les ocurre otra cosa que poner por todas las esquinas que rodean la cocina y en un perimetro de 15 metros cuadrados y como si de geranios se tratasen, un producto que, en teoria, tapa el hedor putrefacto que sale de esa cocina de satanas. pero no lo tapa. no. lo intensifica...y con creces. que yo he entrado en la cocina y casi doy un mortal para atras del asco. el xavi la palma. como la rata de cloaca, que yo creo que esta a punto de resucitar de lo mal que huele...

que ya lo decia yo, amiguitos y amiguitas...esto decae...porque si aceptamos que no encontraremos nunca a la rata de cloaca, que yo me llamo poala cans y que trabajo para alguien llamado elevar burberry...
...la cosa no se eleva.
mas bien al contrario...cuesta abajo y en picado...que se nos va a quedar el culito liso como un mandril.

cambio de chip

queridos y queridas, es curioso esto de la mente humana.
tu le dices a tu cabeza..."ahora somos camareras"...y tu cabeza te contesta..."vale".
pero pasan los meses y necesitas un kit kat y te dices que hay que cambiar el chip, hay que volver a lo que viniste a hacer a esta ciudad...trabajar en pelis, television, cortos, anuncios...lo que sea con tal de que haya una persona que diga "accion" y "corten" (preferentemente que esa persona seas tu).
y entonces le dices a tu cabeza..."ahora somos cine"...y tu cabeza te contesta..."pero no eramos camareras?"..."si, pero ya no, ahora vamos a ser cine"..."pues no. a mi no me lies. si somos camareras, somos camareras, si somos cine, somos cine...en que quedamos?".
asi que el cambio de chip se convierte en un esfuerzo casi titanico. porque te quejas de ser camarera, pero es facil, llevadero, insipido, incoloro, inoloro e indoloro. no requiere que pienses ni sientas. es lo que es, sin mas.
pero lo otro...
lo otro si duele, y sabe y huele y cuesta. porque te pones en juego tu y lo que realmente vales. y a nadie le gusta que le digan "no", no te queremos, no sirves o no es el momento. y cuando cambias el chip es a lo que te arriesgas...y hay que ser fuerte, o sentirte fuerte, o decirte "mira, no es nada personal, es lo que es y punto".
pero te estancas...
joder que si te estancas...
porque al final que camarera, que cine, ni que niño muerto...mas bien congelada, desorientada, estancada, con una sola pregunta en tu mente, que se repite como en un bucle, en modo repeat..."que coño estoy haciendo?"
que eres? la camarera infeliz a punto de explotar como sirvas otro cafe? o la del cine, la que deberia tenerlos bien puestos y lanzarse de nuevo a la batalla? digan lo que digan, hagan lo que hagan...pero que no se atreve, que no sabe por donde empezar y si sera capaz de acabar lo que ella misma ha comenzado?

mis navidades en fotos..porque no hay espacio suficiente en este blog para relatar lo acontecido...

de uma thurman en la fiesta de fin de año de mi hermana...miss rita hayworth
el griego donde fuimos a cenar toda la family paterna...incluida nuestra "sister-in-law"
en el bourbon..un clasico a partir de ahora gracias a nuestra naninuchi...

con los hermanos y claire...antes de ponernos a bailar cuan peoncillas...

y cuanta mas familia se anima...mas pedo que nos ponemos...
lo que yo diga...
regalo de reyes...una sesion de spa...de ahi las carassss de mantequilla que portamos...que gusssssto...

y lo imposible se hizo posible...otra vez...los cañas frias reunidos para despedir a una servidora...sigo sin haberme recuperado de la sorpresa...me encanta!!!!!

"la dama de las nieves y los vientos": capitulo 1. el viaje a ninguna parte

queridos y queridas, el cine español será todo lo que queráis, bueno o malo o una mierda pinchada en un palo. vale. pero tiene unos títulos cojonudos.
uno de ellos, "el viaje a ninguna parte". es tan bueno, que durante los últimos días, no he podido mas que repetírmelo a mi misma una y otra vez...pero hasta la saciedad.
porque yo, jartita ya de servir tanto café y de tanto canapé, contaba los días y (si me apuras) hasta las horas para cogerme mi ansiado avión a madrid. qué ganas, coñe! estar en casita, dejándote achuchar y mimar, sin preocupaciones, sin agobios, y con la familia y los amigos...qué ganas, insisto.
pues nada, como estas cosas sólo me pasan a mi, el día que tengo que viajar hay aviso de tormenta de nieve...pero de las de moscú. y claro, una empieza a acojonarse y toma todas las precauciones posibles. asi que despues de currar te coges la maleta y te vas al aeropuerto de empalmada...si hay que pasar horas y horas en el aeropuerto para poder volar, pues que así sea. y consigues llegar y facturar en cero coma dos y te piensas..."uyuyuy, que esto ha sido demasiado fácil". porque esto es así, si no hay drama en tu vida, la vida te la meterá doblada...ley de vida que se llama.
total que, muerta de sueño que se te cae el ojo, te compras una revista y luego otra, y agua, un sandwich, paracetamol, colorete y lo que haga falta, pero que pase el tiempo, señor.
y entonces ocurre...
la pantalla, antes inmovil y silenciosa, se rebela y te da de leches que te deja tiesa...se cancelan todos los vuelos.
tú ya te lo olías, tú ya habías visto a gente llorar mientras pensabas "esto no me pasa a mi"...pero te pasa, y te joden. no sólo porque no vas a volar, sino porque encima tienes que hacer colas para todo: para salir de la zona de seguridad (con maderos metralleta en mano incluida...haber quién tiene cojones de decir nada!), para recoger la maleta, para que te den información (que ni peter petrelly te da, por supuesto)...
y llamas a todos: a tu madre, a tu padre, a viola...llorando, con el moco colgando, y cansada (que no has dormido)...y hasta los huevos de todo...sobre todo de la española que se te ha pegado como una lapilla porque no habla inglés y se ha agarrado a ti como a un clavo ardiendo. que sí, que pobrecilla, que no se entera, pero yo quiero llorar y patalear a gusto...
y mi padre me saca un vuelo para, él afirma, el día siguiente, y tú te dices..."que sí, que me voy"...así que te despides de todos (porque ya has hecho un grupo de españoles a tu alrededor...nadie habla una sílaba de inglés, por lo visto...que te dices...y qué cojones haces tú viviendo en londres?) y te vas de camino a casa...
y otro autobús, con la maleta y la mochila, y otro autobús...y te dices? mucha maleta, mucha mochila, mucho autobús, mucho aeropuerto...pero yo no me he ido a ningún lado...
el viaje a ninguna parte...
y llegas a casa -cansada, triste y harta - y te das cuenta de dos cosas, además a la vez: 1) tu padre, con el estrés que provoca tener una hija llorando a lágrima viva "yo sólo quiero irme a casa", el pobrecito mío me dijo que salía al día siguiente (o sea el sábado) pero en realidad era al siguiente (o sea el domingo)...más llantos; y 2) con tanto estrés, con tanto trajín de un lado para el otro has perdido tu móvil inglés...y más llantos.
porque esto es así...todo a la vez, todo cuando estás más débil, física y psicológicamente, todo cuando piensas que el karma ya debe haberse despachado contigo a gusto...
y sólo quieres dormir...

"la dama de las nieves y los vientos": capítulo 2. volver

queridos y queridas, segundo capítulo de mis aventuras.
objetivo: llegar a madrid.
modus operandi: volvamos a intentarlo. como sea...
obstáculo en el camino: muchos y variados. para empezar...
la climatología. porque no es casualidad que parte del título de estas aventuras (por llamarlas de alguna manera...a mi me parecen más putadas que otra cosa) sea "la dama de las nieves" (la de los vientos ya entenderéis por qué). cuando miro, re-miro y reviso la previsión para el domingo (día en el que intentaría volar por segunda vez), no había otra cosa que nubecillas por toda la isla acompañadas por copitos de nieve que no dejaban de caer gracias al "flash"...essssstupendo.
así que con la moral por los suelos, me pongo mis botas (otra vez), cojo mi mochila (otra vez) y mi maleta (otra vez) y me dispongo a ir al aeropuerto (otra vez) diez horas antes de que salga el avión (otra vez)...diez horas? efectivamente, porque no sé que me cabrearía más, que me cancelen el avión, o que no llegue a coger el avión porque las carreteras están cortadas y no he salido de casa con suficiente tiempo...así que diez horas antes...ya dormiremos cuando la palmemos...
total, que llego al aeropuerto y sí, diez horas dan para hacer muchas cosas...aprenderte de memoria los vuelos por orden de salida (kuala lumpur 5.15, riga 6.30, estocolmo 6.35...), comerte un sandwich, fumarte no sé cuántos cigarros mientras miras cómo no deja de nevar, beberte 8 litros de agua y, a consecuencia, tener que ir al baño dos millones de veces.
y he aquí la historia de los vientos...
yo, repito, fui al baño dos millones de veces y a diferentes baños del aeropuerto. pues la mitad de esas veces (y todavía no sé por qué) me tocó en el cubículo de al lado una señora (supongo que diferente cada vez...quiero pensar) que se tiraba unos pedos tales, que supongo que podrían hasta deshacer los centímetros de nieve que se hallaban acumulados en el exterior...vamos, que a las señoras las juntas y las puedes utilizar de máquinas quitanieves a cuesco limpio.
tal como lo cuento...que yo me decía "qué darán de comer en este aeropuerto para que estén así? o a lo mejor será el estrés con tanto retraso de vuelo?". no sé, el caso es que baño en el que entraba, señora que daba el concierto (eso sí, alguna intentaba toser o tirar de la cadena para disimular...no hacía efecto). de ahí lo de los vientos...no los alisios, sino más bien los de la aerofagia.
el caso, que tras tanto pedo y tanta agua y tanto cigarro consigo (con retraso, of course) montarme en el maldito avión.
y aquí empiezan las llamadas de mi padre...que "cuando salgas me avisas, cuando llegues me llamas, qué haces que no has llegado, como tardes más de cinco minutos me las piro, cuando te bajes ya puedes correr eh?, pero todavía estás para recoger la maleta?"
un estrés de viaje que me dio el buen hombre...pero claro, había un por qué.
y el por qué es muy sencillo. cuando salí (por fin) buscando como una loca de tanto estrés acumulado a mi padre...allí estaba él, sí. pero a su lado...repito y enfatizo...A SU LADO...estaba mi madre. que vosotros os diréis "claro, pau, a su lado". pero no da igual, queridos y queridas, es muy importante este dato. porque, queridos y queridas, la última vez que los vi juntos (uno al lado del otro), creo que fue hace unos 11 o 12 años. y la anterior en mi comunión. y la anterior supongo que en mi bautizo.
bienvenidos al apasionante mundo de los padres divorciados...
así que sí que importa, sí que hace ilusión, sí que te encanta, sí que te deja muerta...y tan muerta. os presento mi cara al presenciar este momento histórico y (probablemente) irrepetible (bueno, tendremos que dejar pasar otra década supongo):

como comprenderéis, no pondría yo una foto mía con este careto si no fuera esencial para mi relato.
flasheada que me quedé, sin palabras. miraba a uno y miraba al otro y al uno y al otro. y así sucesivamente.
y luego tenemos LA foto.
la prueba irrefutable de que lo que narro no me lo inventé. no es fruto de mi imaginación. ocurrió realmente...no fue un sueño...el momento en cuestión, digo:

por cierto, detalle a recalcar: uno compra "la razón", la otra "el país"...si es que el divorcio se veía venir...
en resúmen, que a lo mejor tenía que pasar todo esto...las idas y las venidas y las vueltas a ir, y las llamadas, el no dormir, el retraso, la nieve, el frío, los pedos de las señoras, los llantos, el viaje a ninguna parte...para qué?
para volver a verles juntos de nuevo.
aunque sea un instante, un momento, un viaje en coche y una foto.

el misterio del pollo

queridos y queridas, si pensabais que el "andreita comete el pollo" trajo cola, no os digo nada con el cluedo que se ha montado en casa a causa de un pollo.
el pollo no tiene la culpa. el pollo estaba tan tranquilo, dentro de la nevera esperando a que una servidora lo ingiriera. sin embargo, niños y niñas, una niebla lleno la casa de sombras, dudas y sospechas..dejando tras de si una misera piececilla de pollo, muchos culpables, y un misterio por descubrir.
me explico.
hace tres dias, en mi ultimo trabajo para burberry del 2009, decidimos todos que, ya que nos despediamos del sitio (hallelujah!) y que los pijos de la cuadricula nos habian tocado la tocha hasta decir basta, nosotros, los camareros, nos vengariamos llenando tupperwares y demas recipientes con comida que sobrase ese dia. el menu se lo merecia.
y ahi estaba el pollo...ajeno a lo que le depararia el futuro...esperandonos pacientemente...y relleno de jamon, queso gruyere y pesto.
un bocadito de cielo, vaya.
asi que la pau, tupperware de dimensiones astronomicas en mano, comienza a llenarlo de piezas del susodicho pollo como si no hubiese un mañana.
y llego a casa y como xavi come peor que mccauley culkin en "solo en casa" (partes 1 y 2) y que hay que alimentar un poco al muchacho que si no se nos queda tisico perdio, pues dividimos el pollo. y xavi tiene un amigo en casa, victor, que esta de visita, asi que 5 trozos para el y 5 trozos para mi. y xavi dice "ponle tu nombre al tuyo, que nadie te lo toque" "ay, xavi, no seas dramatico, por dios", contesto mientras escondo mi parte tras la berenjena gratinada que tambien me he agenciado. asi que, me voy a dormir, los chicos se disponen a salir y viola tiene que volver del curro.
es la ultima vez que vi al pollo...
algo ocurrio entre las 23.30 del viernes a las 10.00 del sabado. bueno lo que ocurrio lo sabemos. porque cuando una servidora se desperto tan contenta y abrio la nevera para coger la leche, oh sorpresa, una piececilla, sola y desamparada, es lo que quedaba.
asi que le pregunto a xavi "oyes, tu te has comido mi pollo?" "no" "y tu, victor?" "no"...pues habra sido viola (la muy guarra).
"oye viola, tu te has comido mi pollo no?" (claro, yo ya totalmente segura) "no" (en shock que me deja) "perdona?" "que no".
vale, y entonces, quien cojones se ha comido el pollo? porque, a no ser que yo, sonambula perdida me haya levantado en mitad de la noche y me haya jamado un kilo de pollo (asi, para dormir mejor), pues chatos, algo huele a podrido en dinamarca...
asi que, en resumen, tenemos tres sospechosos:
1) xavi, que jura y perjura que no se ha comido el pollo.
2) victor, que tambien jura y perjura que no se ha comido el pollo.
3) y viola, que asegura que no sabe de que pollo estoy hablando, que ni lo ha visto.
alguien miente, esto esta claro, pero quien? y cual es su movil?
sospechoso 1) porque llego a media noche totalmente cocido, se jamo el pollo y, o no se acuerda, o le da palo admitir que ha ingerido mas pollo que andreita.
sospechoso 2) porque llego a media noche totalmente cocido, se jamo el pollo y, o no se acuerda, o como esta de invitado no tiene la confianza suficiente para confesar...efecto bola de nieve, que se llama.
sospechosa 3) porque ni sabia que lo que se jamo era pollo (a ella como si le dices jabali, pos vale...asi de despistada es nuestra viola) o porque, visto el cabreo que tenia una servidora, se achanto (como xavi) y ahora no hay cojones de confesar.
el caso, que yo sigo sin saber quien se comio el pollo...
que el pollo ya es lo de menos (quien se acuerda ya del pollo?). lo importante aqui es que por lo visto, nadie se comio el pollo. pero el pollo no esta.
asi que estamos a lo poirot, a lo sra. marple, a lo grissom, a lo holmes, a lo...bueno, os haceis una idea.
pero ya no hay pruebas (nos las hemos comido), ni escenario del crimen (bueno si, la nevera, pero esta hecha un asco o como diria grissom "el escenario del crimen esta contaminado"...y tanto, esta lleno de bacterias y moho)...asi que, como descubrimos este misterio?
yo tengo un plan b...salir por ahi con viola y xavi, emborracharlos y hacerlos hablar...a tequilazo limpio...
no es muy profesional, lo se...
"desperate measures for desperate times", que diria un ingles.
y estamos pero que muy "desperate"...i assure you.

unos dias te comes el mundo...otros, el mundo te come a ti

queridos y queridas, con patatas fritas y pan para mojar salsa. incluye cafe y postre.
no nos quejemos. menu irresistible donde los haya.
por primera vez en la historia de este blog.....
no tengo mas que decir.
el titulo lo dice todo.

con todos ustedes...

queridos y queridas, a vuestra derecha de la pantalla la ansiada y esperada pelicula...bueno, al menos por mi.
pero es tan triste y sordida la vida del artista, que yo me tendre que esperar hasta el proximo dia que libre para verla..que todavia no se cuando sera.
total, que vedla. vedla, vedla, vedla! y vuestros amigos. y los amigos de los amigos.y cuantos mas mejor...
ya me contareis...
pd: pregunta sin respuesta...porque la directora de la peli pone subtitulos en danes y ruso pero no in spanish? ya preguntare...

everything that shines, is not gold

queridos y queridas, ya lo dijo el sabio..y la sabiduria es oro, asi que alguna razon habia de tener, digo yo. y yo lo puedo aplicar a varios campos de mi vida, asi que me fio del sabio...porque imbeciles hay por todos lados, solo hay que otear un poco el horizonte...brotan como champiñones de campo.
empecemos por la imbecil numero uno. o sea yo. "bueno, pau, no seas tan dura contigo misma no?". pues lo intento. no os creais. pero cuando llevas dias y dias enteros e infinitos que se diluyen y funden unos con otros en uno mismo como si fueran magma volcanico sirviendo cafes y otros bebercios similares, creedme, pensariais como yo. el dia de la marmota sumado, multiplicado y al cubo. porque una intenta contar con gracia estas peripecias suyas, porque una tiene su poquita de chispa y no quiere aburrir al personal...pero una es muy consciente de lo que quiere conseguir...y mas consciente aun de que se ha metido en un garden con flowercillas y ecosistema propio del que, no sabe como salir. porque una viene aqui a comerse el mundo...
pero es la pescadilla la que se come la cola...si me hago la artista, no como. si curro de camarera, comer, como, de acuerdo. pero la mala hostia que me entra sirviendo cafes....porque a veces es hasta denigrante. que te dan los buenos dias y te dan como ganas de soltar la bandeja al suelo y abrazar a la persona en cuestion. y no es plan. porque el personal parece que se ha tragado la fregona, la escoba y hasta un palo de cricket, coño! y hemos varios engendros de personajes:
a) la que la temporada pasada era una mindundi, un cero a la izquierda encargada de doblar y doblar jerseys, camisetillas y ropa interior (o sea, bragas y calzoncillos, no nos pongamos estupendos). pero seis meses despues la han subido medio puesto y, ay carmela, los aires y los humos que se traen! que como lleve la barbilla mas alta se rompera el cuello y se le quedara la cabeza colgando a la altura del coxis.
b) las jefecillas...porque como eres camarera (o sea, la caca de la vaca en la piramide fashionista), todas son tus jefas. todas. absolutamente todas. y te la lian parda, porque como son todas mas falsas que judas iscariote, se sonrien pero se odian y cada una te dice algo distinto a la anterior...para que la otra se joda. pero la que se jode, en realidad, es la caca de la vaca, o sea tu.
y, por ultimo, c) la hija de la grandisima mujer que entrega su cuerpo a la satisfacción de los deseos sexuales de otra persona a cambio de dinero o de favores....la abeja reina de la colmena. la que se podria pudrir en el infierno de lo misera que es, la que te humilla y te hace sentir que tienes el curro mas denigrante de la historia, la que no es que no salude, es que te habla sin mirar y enfadada, como si no merecieses ni respirar el mismo aire que ella. que te dan ganas de, o bien estamparle la bandeja en la cara o escupirla el te...se aceptan propuestas.
y para mas inri es mas fea que el culo de un mono.
y estos tres grupos me llevan a relatar el tercer acto de mi historia...esta mañana.
esta mañana, como digo, una se dispone a pillar el autobus como cada dia. y lo coge justo en frente de una antigua tienda de burberrys, ahora ya cerrada. y yo, que entre el sueño que tengo y que habitualmente no me entero de nada, casi ni me percato de que hay una cola del quince delante de la puerta de la tienda. y yo me digo para mis adentros "que pasara aqui?". y me pongo a observar la cola, y me digo "de que me sonaran a mi esas dos cenutrias?". y de repente se me enciende la bombilla y me acuerdo de que hoy era el "sales samples", las rebajas burberrianas para los empleados burberrianos...ay, amiga!
y alli estan todos.
el circo de tres pistas en vivo y en directo. pero todos, todos, t-o-d-o-s. a las 7.30 am como si fueran polillas apelotonadas en una lampara, como buitres carroñeros posados en un arbol, como hienas atravesando el fango, como palomas picoteando un vomito en trafalgar square. apelotonados como si fueran piezas del tetris, casi unos encima de otros para pillar una bufanda a 20 pounds, olvidada toda compostura y pose fashionista. de todo menos eso. mas bien marujas de las de toda la vida en las terceras ultimas rebajas del antiguo "sepu" (r.i.p).
y ahi es donde me doy cuenta. todo encaja. como ellos y el tetris humano que han formado.
comprendo que, efectivamente, no es oro todo lo que reluce.
pero ni para mi, ni para ellos...

animalario

queridos y queridas, cuando una llega a londres ocurre una cosa de lo mas peculiar...surgen mitos. mitos que despues se caen. uno tras otro...es lo que tienen los mitos.
me explico.
tu llegas, maleta en mano cuan paco martinez soria en "la ciudad no es para mi", y te percatas de que un suceso extraño se acontece alrededor tuyo de vez en cuando...la gente te cuenta cosas que tu dudas sean creibles. de hecho, te preguntas si la persona que te lo ha contado no necesitara ayuda (psicologica). porque lo que te acaba de contar dudas, pero mucho, de que sea verdad. de ahi nacen los mitos. sin embargo, lo mas curioso es que, uno a uno, los mitos se caen. asi, sin darte cuenta. y se convierten en realidad...
el primer mito al que me enfrente es que en londres no dejas de escuchar gaviotas. que tu piensas..."eso, eso, tu si que no dejas de oir gaviotas.....en tu almendra, so psicopata!!!!". pacienciasantisimaquehayquetener...pero un dia cualquiera, vas andando muy campante por oxford circus disfrutando del sol y esas cosas (recordemos que llegue en verano...) cuando de repente eres tippi hedren en "los pajaros"...no, no es que escuches gaviotas sin mas, es que si te pasa en frente un nene con una pelota de playa ni te inmutas...que te dices, donde esta el mar, porque yo juraria que aqui estabamos al lado del tamesis, no de la costa brava? y el chulo-playa? y el chiringuito? y mi tinto de verano? un lio pero que muy grande.
el segundo mito no hace mas que confirmar que tippi hedren y tu teneis mas de una cosa en comun...porque te cuentan que londres esta lleno de cuervos. que tu piensas..."eso, eso, cuervos...tu has visto demasiadas pelis de tim burton...so freaky!!!!". madremiadelamorhermoso...pero otro dia cualquiera en el que te dispones a ir a ver a ray te percatas de que esos pajaros que se posan pacientemente en el arbol de al lado de la parada del autobus no son dulces y lindos gorriones. noooooooooo. son, efectivamente, cuervos. cuervos negros, negros, pero que muy muy negros. cuervos que te observan desde las alturas y que dan pero que muy mal rollito, sobretodo cuando grajean (grajean? me acabo de inventar un verbo? existe esa palabra? que hacen los cuervos?).
por ultimo tenemos el mito de los mitos: "el señor mito". la utopia. el que dices, este si que no. aqui me planto. me planto del todo porque no es, y lo que no es es imposible. no se si me explico.
"el señor mito" va entrecomillado porque tiene titulo y todo. porque no te lo ha dicho una persona, ni dos ni tres. te lo han dicho varias. incluyendo tu amigo antonio que no estuvo en londres ni dos dias. y te lo dicen muy serios y como sorprendidos de que tu no sepas de lo que te estan hablando. como indignados...
el mito en cuestion: londres esta lleno de zorros. que tu dices "claro, claro, y tanto, no hay mas que salir por la puerta de tu casa un viernes por la noche...si es que esto es la jungla!" "que no pau, zorros, zorros" "pues eso coño...zorros, zorras y si me tiras de la lengua yo te diria que hasta multiples y diversos hijos de satanas. es lo que hay". y te quedas tan pancha. porque esto ya es excesivo...zorros en londres. ya, y lo siguiente que va a ser? hipopotamos con tutu? canguros con guantes de boxeador? anda, anda, anda!
total, que un dia en el que te levantas a la maravillosa hora de las 4.30am para ir a currar te dices "hoy, prisas las justas". y, apesar de que el simple hecho de poner un pie delante del otro, osea andar, ya supone un esfuerzo sobrehumano, casi un milagro diria yo, tu, con dos pares, te preparas un cafe y te sales fuera para acompañarlo con un piti (si, a las 4.30am). y te sientas tranquilamente a disfrutar de ese momento de soledad, de silencio y quietud. y ahi enfrente, a escasos metros de donde estas tu, hay un zorro. y el zorro se para y te mira como retandote, como diciendo "con que no eh?".
otro mito desparramado por el suelo. vamos, pero desintegrado. porque al dia siguiente, mientras te dirijes a la parada del autobus ves otros dos. no querias lentejas...
y esta es la moraleja del cuento, niños y niñas: los mitos, tarde o temprano, siempre caen. entre medias esta nuestra ceguera particular. porque supongo que los zorros siempre han estado ahi, enfrente de mi casa, delante de mis narices, esperando que me gire y los vea.
a lo mejor es que estaba mirando haber si encontraba mas cuervos o escuchaba mas gaviotas...
a saber.

no puedo dejar de dar botes en la silla...no puedo

queridos y queridas, en serio, no puedo. no puedo con my life del nervio ciatico...
vi el trailer ayer y me he quedado un poco mas tranquila cuando lo he colgado en el facebook y aqui. tenia muchas ganas de compartirlo con vosotros...oooooooooh, que potito!
pues eso, aqui teneis el trailer de la 3a peli que hice como 1a AD en tierras inglesas: la famosa de los orcos, de los nosecuantosmil extras y miembros del equipo, de "oh my god" que tengo el pandero como un tempanillo, de no he cerrado el ojo y ya tengo que abrirlo...pues he aqui una muestra.
se estrena el 1 de diciembre por internet...asi que ya sabeis, a verla. que es de la pau! o, como es en ingles, ved un poquito y pasad a los creditos finales y buscad mi nombre...es patetico, lo se, pero es lo primero que voy a hacer yo.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay que nervios, maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaari!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nuevo concursillo cinefilio...

queridos y queridas, esto es producto de la visita de alberto y wer. paseando por las calles londinenses nos sacamos este concurso de la manga...y no es porque lo haya hecho yo...pero se sale por todos lados.
recordad, nuevas reglas!!!!:
cuantas mas respuestas acerteis mas probabilidades teneis de ganar y si son todas, mejor! recordad, es una competicion a vida o muerte asi que, si no quereis que otros os manguen las respuestas mandadmelas a facebook (como mensaje privado) o via email (renorudolph@hotmail.com). otra regla: teneis, exactamente un mes! el dia 9 de diciembre, se cierran los "telefonos".
enjoy and good luck!!!!
que gane el mejor!!!!

mi penitencia...

queridos y queridas, he pecado. he pecado a lo grande y ahora toca arrepentirse y cumplir con la penitencia. ya se que lo que digo no tiene mucho sentido, no se si sera porque es domingo y me esta afectando el dia del señor...pero he pecado de pereza. pereza de escribir en el blog...y ahora toca joderse. joderse y aguantarse.
a mi y a vosotros...
total, que me han pasado miles de millones de cosas y no las puedo contar como me gustaria...con todo lujo de detalle y con las gracietas de turno. asi que, insisto, joderse, aguantarse y contarlas como si fueran la lista de la compra. o casi.
anecdota 1) esto ya roza lo surrealista, lo absurdo y lo dada...pero el otro dia tuve otro encuentro con la realeza (el universo me estara queriendo decir algo?). en esta ocasion fue la duquesa de wessex: mujer del principe edward, nuera de la reina isabel, cuñada del principe soplillo...whatever. estuvo el otro dia en burberrys y tuve el gran "honor" de guardarle el abrigo...porque si, por si acaso mi trabajo no fuese lo suficientemente denigrante, me toco ese dia estar de guardarropas...que te entra una tension, un nervio...porque ahi estas tu, torpe como nadie, con el abrigo donna karan de la duquesa, repitiendote una y otra vez "no la cagues, pau, no la cagues". porque si alguien puede cargarse el abrigo donna karan de la duquesa es una servidora. asi que, tension. y que haces? pues como tienes dos cientos cincuenta mil abrigos que colgar pues los arrastras y maltratas porque estas estresada, porque te han estresado...pero el de la duquesa no, el de la duquesa intacto. una no esta para perder el trabajo a estas alturas, por muy denigrante que sea.
anecdota 2) tenemos nuevo chico en la oficina, no se llama farala pero es divino (j-o-d-e-r, que malo...). se llama xavi y es de barcelona. pero supongo que os he perdido...porque, donde esta will? pues will esta estupendamente, porque will esta en italia de gira con una obra de teatro. asi que tuvimos que ponernos a buscar a alguien desesperadamente y hemos encontrado a xavi...que es que te partes de la risa, un encanto, un toca pelotas cuando quiere (no, xavi, no conocia el fotolog) y es mono que te mueres...pero mono, mono. y encantadas que estamos la viola y yo porque, no nos engañemos, si te despiertas por las mañanas y hay un chico mono en la cocina que te da los buenos dias...pues que alegria no? para que os hagais una idea:


este es xavi...tal cual.
repito, encantadas que estamos oyes...
(un petó, xavi!)
anecdota 3) ayer nuestro querido ray me invito a casa de un amigo de un amigo para ver los fuegos artificiales ("remember, remember the 5th of november"). hacia un monton que no le veia y el hombre estaba emocionado de que fuese...pero era uno de esos dias...ese dia que te dices a ti misma "que no me apetece una patata ir". pero vas, porque es ray, porque si no es imposible verle, porque tienes que ir y punto. total que vas y de repente te das cuenta de que si, los fuegos artificiales son la mar de bonitos, pero te da por otear el horizonte y te das cuenta de que estas rodeada de matrimonios (de tu edad) con hijos y de gays maduritos. y, por si esto fuese poco demoledor, te das cuenta de que la cancion que esta sonando en ese preciso momento de fondo es una de julio iglesias...asi, en frio, en seco...asi que te das al vino, vaso tras vaso tras vaso tras vaso. y te sueltas y te pones a hablar...ya que estas ahi...y charlas con uno (el primero que te habla) sobre ciudades, las que te gustan, las que no, las que te gustaria visitar...una conversacion de lo mas liviana, estupida y superficial, "small talk" que se llama aqui. pues eso. y de repente, sin venir a cuento, sin saber por que al tupi este le da por ahi, te suelta (con rintintin...con un "no te hagas ilusiones,bonita" que te casi te caes) que se va a casar pronto y que esta su futura mujer y te la endosa y el se las pira. como asustao, como "no me metas en lios que esta la parienta aqui al lado"...y yo, que si, que habia estado bebiendo vino, pero no para alucinar dragones y mazmorras, me quedo helada y me pongo a hablar con la futura señora del imbecil ese. y me doy cuenta de que algunos ingleses son raros. pero raros, raros. y me doy cuenta de que si, efectivamente, ir a esa fiesta no fue muy buena idea. pero al volver a casa, en ese momento ya bastante cocida, me encuentro a viola tumbada en el sofa y nos ponemos a charlar y se lo cuento y nos partimos la caja y nos ponemos a ver "como conoci a vuestra madre" y nos partimos mas la caja y me voy a la cama tranquila...chuza, pero tranquila. porque si, no tengo veinte años, pero todavia no estoy preparada para lo otro...para el fiancé que ya se cree que hablar con una tia es ponerle los cuernos a la parienta, los nenes babeando en la blazer nueva que te has comprado en el primark. que no, no a las pantunflas y la chimenea...que no, que todavia no.
que todavia no toca.
que yo no me paro.
que no me quedo quieta...
ala, ya la cagamos y nos pusimos trascendentales...
aguantarse y joderse, otra penitencia...

no se por que, pero me persigue la realeza...

queridos y queridas, no se que pasa. de verdad que yo no me lo explico...los principes del mundo me atosigan. hace poco contaba yo super emocionada de la "life" mi primer encuentro con la realeza. y el glamour se me subio a la cabeza. ahora....ahora ya no se que pensar!
me explico. llego hoy tan campante a mi curro infierno fashion de mis amores, cuando de repente me percato de que el edificio esta lleno de "bobbies". yo, ajena a todo lo que ocurre a mi alrededor, le suelto al segurata de la entrada, "que pasa hoy, que viene el principe carlos o que?". el otro, muy serio (creedme, los seguratas no se caracterizan por tener mucho sentido del humor) me espeta "pues si". yo, me parto la caja. "ya, ya".
total que llego a la cocina y le pregunto a mi compi. "que pasa hoy?" "que esta el principe charles". vale, el segurata debe pensar que con eso de que soy inmigrante tambien debo ser gilipollas. asi que confirmado, el mismisimo "principe orejas soplillo" esta de visita en el universo burberriano.
asi que comienza nuestra mision imposible: "verle el careto al principe orejas de soplillo". porque mi compi y yo no tenemos otra cosa mejor que hacer...asi que como si fuesemos dos colegialas, nos ponemos a subir y a bajar pisos. no porque nos haga mucha ilusion verle, sino porque nos echamos unas risas que no veas y esta todo el mundo revolucionado.
asi que despues de recorrernos el edificio entero preguntando a todo el mundo ("donde esta charlie? donde esta charlie?") partiendonos el culo de la risa llegamos a la cafeteria a por un cafe...para espias no servimos, esta claro, es un autentico petardazo...y quien esta ahi, repartiendo sonrisas y orejas por doquier? nuestro charlie!
pero no contentas con haberle visto, decidimos que hay que verle mas. asi que nos acercamos a la ventana que da a la entrada. charlie esta a punto de salir y hay que ver como se monta en el coche. por que? no tengo ni la mas remota idea. supongo que por no tener que ponernos a currar, que es para lo que nos pagan. total, que la compi y yo pegamos la nariz a la ventana y charlie sale hacia el coche. y los fotografos venga a darle al flash.
y antes de poder reaccionar me doy cuenta del percal: lo mas seguro es que no, lo mas seguro es que me este equivocando y jamas pase. pero cabe la posibilidad, por muy infima que sea, de que haya una foto de charlie en la puerta de burberrys y, en segundo plano, con la nariz aplastada en la ventana, dos camareras descojonadas de risa.
tal cual....
yo insisto, como no se me va a subir el glamour a la cabeza? si es que me lo ponen muy, pero que muy dificil...

las "teenagers" casi acaban conmigo...

queridos y queridas, todavia me estoy recuperando. y eso que hace dos semanas que se fueron las "teenagers". pero una ya no esta para esos trotes, conchi. y mira que una se hace la moderna y, hasta de vez en cuando una se cree lo mas de lo mas. especialmente si estas de compras, por ejemplo, con tu madre y no paras de decir "ay, mama que horterada es eso! si ya no se lleva nada". y pues eso, te crees la mas moderna y la mas estupenda del mundo.
pero claro, llegan las "teenagers" que van a la uni, y son super fashions, y super monas y son del "tuenti"...mother of mine, que te sientes del pleistoceno...de moderna nada de nada.
pero a una, eso de estar tres dias "twentyfourseven" con nuestras amadas teenagers, pues se le pegan cosas...vale, pocas, pero algunas si. porque te dices...joe, que monas estan. y tu no vas a ser menos. y te dan envidia. asi que en cuanto salen por la puerta aprendes a pintarte las uñas y te las pintas de azul. y te vas al primark y te compras ropa que de practica tiene muy poco, pero "que mona que estas no?". pues si.
asi que las "teenagers" casi acaban conmigo...porque no veas tu la energia que tienen las dos. mi hermana julia (grande donde las haya, ya sabemos)y su amiguisisisisima alex (genio y figura hasta la sepultura) y que para arriba y que para abajo. y que es el cumple de viola, pues por ahi que nos vamos. y que tambien se viene borja. "oye, julia, que yo estoy aqui dandole al vodka que da gusto, pero no me sube nada". pero al dia siguiente no veas tu la resaca, mari...y que si vemos trafalgar, picadilly, big ben, candem y lo que se nos ponga por delante. pero entre la resaca y el tute de andar hoy pues en teoria habra que irse pronto a dormir que mañana cogen el vuelo. pero hemos quedado con borja y su novia claire (que es hiperactiva y tiene mas peligro que willy fogg con bonobus) y nos lo estamos pasando de lujo y no se como acabamos hasta las tantas cerrando un bar mojito en mano. y que nos quitan la musica. "pues ya cantamos nosotros" "el que?" "lo que sea"...pues eso, la macarena, el asereje, asturias patria querida y lo que sea. y llegamos a casa, cerramos los ojos y los abrimos otra vez porque hay que levantarse que las "teenagers" se van.
y yo? pues me dejan en londres con dos resacones en el cuerpo, ojeras que me llegan a los tobillos, un resfriado que me dura una semana, y las uñas de la mano derecha azules y las de la izquierda moradas (que me aburria de estar en casa todo el dia con el moco colgando).
pero adoro tener una hermana "teenager" porque, aparte de pasarmelo como una enana con ella, he descubierto que puedo irme de compras sin acabar llorando del estres que me entra en uno de los pasillos. y porque me doy cuenta de que, a nuestra manera, aunque parezca raro o absurdo, nos complementamos.
yo me pintare las uñas de colores, pero la julia puede que este empezando a aficionarse al "estu". bueno no, peor aun, a la "demencia"...
ya se yo quien le va a dar consejos a quien como vayamos a un partido juntas.....mi venganza sera cruel....;)
un besito enorme para julia y alex!!!!!
pd: ah, se me olvidaba comentar que mañana vienen de visita alberto y la wer...
ahora que me estaba empezando a recuperar......agarrarse que vienen curvas.

se me ha subido a la cabeza, oyes...

queridos y queridas, el glamour se me ha subido a la cabeza.
una, un dia cualquiera, recibe la invitacion a la boda de su prima isabel. esa prima todo terreno, majisima, guapisima, simpatica..."la prima". y dice que se casa..y no solo se casa, dice que por favor que vengas, que le haria tanta ilusion que vinieses..y no solo te lo pide, sino que sabes que se casa con EL amor de su vida..y tu le dices, "cuenta conmigo que eso yo no me lo pierdo por nada del mundo!".
asi que llega el dia..y no es un dia cualquiera..porque no solo tienes una boda, sino que es la boda de tu prima a la que adoras..a la que admiras..es imposible no querer a la prima isabel. asi que empiezan los nervios..porque es un bodorrio, porque vas a ver a familia que hace siglos que no ves..porque hay que ponerse de punta en blanco..porque no encuentras el vestido un dia antes de irte..porque cuando ya piensas que nada te puede poner mas nerviosa te comentan que los principes van a ir a la boda..tal cual. no los principes de bekelar, sino los principes de toda la vida, los que van a ser reyes un dia.. y tu te quedas muerta..
asi que llegas y te arreglas que te tiemblan las canillas. y llegais a la iglesia. y todo el mundo esta hablando del principe..y que por lo visto hay fotografos del "hola"..y te entra la risa floja..porque todo parece sacado de una pelicula..y mientras tanto saludas a los primos y a los tios que hace siglos que no ves y te pones mas nerviosa porque te das cuenta de que los quieres con locura pero te has alejado de ellos..y no sabes por que. pero cuando estas ahi con tu olla particular, llega el principe..alto, barbudo y sonriente. y te vuelve a entrar la risa floja. porque tu familia le hace fotos de estrangis, porque intentamos actuar "cool" pero somos unos catetos todos..y a mucha honra. y cuando ya piensas que ya lo has visto todo..llega aznar. tal cual y se te sienta en frente..mu heavy, mu fuerte, mu absurdo.
y llega la prima..que no es que este guapa, es que esta que se sale por todos lados de lo bellezon que esta. que parece que se le va a romper la mandibula de tanto sonreir.
y llegamos al convite y nos presentan a leticia y al principe..tal cual, como lo estoy contando que me entra de nuevo la risa mientras escribo. y la princesa nos pregunta que que hacemos con nuestras vidas..y yo me envalentono porque estoy como entripada con tanto vestido, tanto tacon y tanto glamour. y empiezo "pues yo vivo en londres" "y que haces?" "pues intentando hacerme un huequillo en el cine" "no me digas, a nosotros nos encanta el cine" "lo se, lo se, si les he cortado las entradas no se cuantas veces...(!)" "no me digas? en que cine" "en los princesa" "uy, es que a los princesa vamos mucho. pasado vamos a hacer doble sesion" "y que van a ver?" "pues la de tarantino..no se..es que ya tengo mono..el otro dia vimos 'anticristo' de von trier" "y les gusto" "pues es muy dura, pero a mi me encanto"..una servidora mira al principe que se ha unido al corrillo para confirmar que a el tambien le ha gustado..el pone cara de estar tomando acelgas con nocilla.."a mi no me gusto nada".
insisto..como te quedas? mueeeeeeeeeeeerta.
y luego la comida, el discurso del novio (por dios bendito, que lagrimones!) y - sobretodo - la bebida. y bailando pa un lao y al otro. con tus hermanas, con tus primas, con tus primos, con quien sea..y cuando ya te tienen que echar a patadas y te vas a coger un taxi, tu prima isabel, la todo terreno..te dice que ni hablar, que ni en broma..y haber quien contradice a la prima isabel vestida de novia..nadie, nadie. y te dice que os llevan a casa ella y su nuevo estrenado marido en coche. a la puerta de casa. el vestido de uniforme, ella de blanco inmaculado. y nosotras? nosotras con un melocoton que no podemos con nuestra life en la parte de atras.
pa princesa, mi prima...
y al dia siguiente nos vamos a un spa..tal cual. regalo de mi padre a julia por su cumple y mi hermana sandra y mi prima maria y yo de acopladas. y chorro pa arriba y chorro pa abajo que eso era un lujo..asi se quita cualquier resaca.
y por la noche..que hemos quedado "la cañada" en el centro.."uy, no, no, no, yo estoy mu cansada. yo voy, me tomo un algo y me voy, eh?". pero es imposible, no porque te obliguen, sino porque estas mondandote de la risa con la cañada y poniendote al dia de los marujeos varios de la noche anterior. y que somos todos la monda cuando nos juntamos, oyes! radio macuto en persona..no hay secretos en la cañada! y llegas de madrugada de nuevo.
y juras y perjuras que no puedes pasar tanto tiempo sin verlos..y mi hermana, mi prima maria y yo empezamos a planear una quedada de primos pronto.."tu te ocupas de los del 'twenti', yo me ocupo de los del 'facebook'"..
todo porque la prima isabel se casaba. y ella, feliz como una perdiz con su decision, decidio celebrar una bodita de lo mas sencilla, intima y familiar...
como es logico..se me ha subido a la cabeza..

me corto las venas o me las dejo largas???

queridos y queridas, mini mini mini post. porque no tengo tiempo, porque acabo de salir de currar y estoy que me va a dar un sincope, porque ahora me tengo que poner a dar saltitos con el aerobic (si, oh milagro, sigo con mi entrenador personal), porque me encantaria contaros miles de cosas pero es que, es que...no tengo tiempo!!!
la cosa es que no paro de currar en nuestro burberrys de los amores.
recopilo noticias.
el cocinero yogurin esta mas suave que la seda. si hay que limpiar algo o quejarse de cualquier cosa se lo endosa al que esta a mi lado. le tengo dominao...
el cocinero acosador ha pedido tregua y ha sacado bandera blanca..yo respiro mejor y me comporto con un poco mas de naturalidad. porque es que ya estaba que parecia que me habian metido un palo de escoba por el "butt". pero, don't lose it, que - yo no se que pasa en el mundo glamuroso de la cuadricula - ahora me ha empezado a tirar los trastos uno de seguridad. que no esta nada mal - por lo menos vamos subiendo el liston - pero no se por que el chico me da mucha pero que mucha pereza. le he soltado un "tengo novio" (para que no me pase como con el otro) y ahora cada vez que me lo cruzo me pone cara de corderito degollado...poor.
y, on top of everything, me voy a pasar currando dos semanas seguidas mas de ocho horas al dia con los pijos y pijas de turno, que te ponen sonrisa profident mientras te dan por todos lados, esos son los peores, los de la sonrisa y colleja por detras..todo sea por el dinero. que la jefa me pregunta si estoy available y a mi se me ponen los simbolos del pound en los ojillos..."si, si, yo puedo 24 horas al dia si hace falta".
ya se que es excesivo, pero es que octubre va a ser largo, mu largo y mu duro...

como los gremlins...

queridos y queridas, si pensasteis que el "temita ducha" era denso y extenso, no os cuento yo la cola que va a traer el "temita cocineros".
porque si, efectivamente, son como los gremlins, tienen sus propias reglas y si las incumples mutan y se reproducen.
primero "el acosador" que, debe ser masoca o algo asi, pero el tio, como si oyese llover, sigue tirando la caña una y otra vez "non-stop" por si cuela...el otro dia, me suelta "yo estoy esperando a paula para casarme y tener hijos". a lo que yo le respondo con una carcajada que me salio del mismisimo y le espeto "pues darling, te vas a morir esperando, me da a mi...". "por que?" replica el "es que no crees en el matrimonio?" "pues no" "por que?" "pues porque no" "no eres religiosa?" "no" "ah, es que eres gotica?" "...........excuse me?" "eres gotica no?" "no, soy agnostica. creo en algo, llamalo dios, llamalo x, llamalo z, pero no creo en la iglesia" "pues eso, gotica" "tu si que estas gotico, majo, que no te enteras ni del nodo, hermoso". silencio. "o sea que no vas a quedar conmigo?" "que noooo, plasta" "por que? eres lesbiana? jajaja" "no, hijo mio, no. no soy lesbiana. me gustan mas los tios que a un tonto un lapiz. pero no me gustas TU, haber si te enteras." (salida dramatica de la cocina).
hay dias que dudo, oyes. dudo porque no se si arrearle en la cabeza con una sarten o con la olla express. dudo...
y segundo tenemos al chef "pipiolo". que tiene 21 añitos, el querubin. y se debe creer que es el rey del mambo. porque el otro dia estaba yo hablando con uno del curro en la barra y se nos acerca el pipiolo y nos empieza a decir que si hablamos demasiado, que la barra esta hecha una cerdada y que menos darle al pico y mas trabajar. mi compi y yo, flipamos con el enajenado este, pero nos tragamos la bilis y nos pusimos a barrer y a sacar brillo. total que entre medias miles de clientes y miles de cafes que hacer.
asi que al dia siguiente, el maldito pipiolo viene de nuevo y esta vez estoy yo sola y me suelta "te acuerdas ayer, paula, cuando os interrumpi vuestra pequeña "fiestecita" porque teniais que limpiar esto? pues sigue sucio".
tragas bilis de nuevo y te vas a la cocina a por el recogedor. y ahi esta el mameluco, cortando cebollas. y yo estoy mas quemada que la pipa de un indio..asi que implosiono, pero sonriendo, con cara de psicotica, supongo. "perdona que te interrumpa, oliver, pero tienes algun problema conmigo?" "(sin quitar los ojos de la cebolla y poniendose rojo como un tomate) no" "seguro? porque yo creo que si tienes un problema conmigo?" "no, la barra esta hecha un asco y hay que limpiarla" "de acuerdo, me parece correcto, pero la proxima vez te agradeceria de corazon que dijeses las cosas de otra manera. porque hay formas y formas. y lo de hace unos segundos no eran formas asi que, seguro que no tienes ningun problema conmigo?" "no" "perfecto, muchas gracias".
vale, si. me puse un poco chula. lo acepto y no lo niego. pero a) si no lo paras en ese momento, te esperan ondanadas de mierda que tragar a lo largo del dia...tu me dejas, yo te hago la vida imposible. y b) podria haberme salido el tiro por la culata, pero el pipiolin esta suave como la seda.
una cosa es que sea camarera y otra cosa muy distinta es que, currando como una cerda, me traten como si fuese la ultima en la cadena alimenticia. aqui me planto. me planto y no paso ni una.
y ahora? ahora estoy que me tiemblan las canillas...con tanto gremlin en mi vida estoy estresada..y no dejan de reproducirse los condenados!
haber ahora como me deshago de ellos...

el cocinero contraatacaaaaarrrrrrrr...

queridos y queridas, que miedito que estoy pasando, virgenssanta!
vuelta a burberry's y sus condenados cuadraditos de los cojones y vuelta a tener que lidiar, como si fuera manuel benitez "el cordobes" con el cocinero del infierno. yo que me las veia feliz cuan perdiz porque volvia al curro de mis amores - de mis amores porque me da de comer y puedo pagar mi magnifico piso en el brooklyn londinense - y nada mas asomar la nariz por la puerta ya tengo al menda lerenda tirandome los trastos a diestro y siniestro y, como siempre, con taaaaaaan poca gracia, que me dan ganas de ponerme a llorar cada diez minutos. "que si quieres ir al cine" "que haces el viernes?" "y el sabado?" "y el domingo?" "no me haces caso, yo hablandote y tu pensando en otro" (!!!!!!!!!!!!!!)
y ya no solo es eso.
no contento con acosarme delante de toooooodo el mundo - que te dices, "estara de guasa?", pues no, lo dice en serio - ahora tengo al personal preguntando "que te ha dicho?" "que le has contestado?" "por que no quieres salir con el?"
"pues porque no me sale de la punta de la......!!!!!!!"
conchi! que esto parece el tercer grado!
i can't, i can't with my life any longer..i insist, and i insist pero que mucho, yo necesito que me paguen un plus por tener que aguantar a los tontos del haba de turno..

de espiritus, bolas de nieve e invitados de lo mas inesperados...

queridos y queridas, he sobrevivido al dvd de ejercicios..no un dia, ni dos, ni tres, ni cuatro, sino cinco dias seguidos.
es como si se me hubiese aparecido el espiritu de bo derek en persona y me hubiese dicho "pau, apartir de hoy te vas a obsesionar con el aerobic y te vas a pasar los dias dando saltitos de un lado a otro".
dicho y hecho.
yo, que soy de las de "coger el mando de la tele de la mesita de enfrente supone un esfuerzo casi titanico"..estoy poseida por las diosas del aerobic. tan bien ayuda, seamos sinceros, que el "profe de gimnasia" esta mas bueno que el pan y me anima con un "venga chicas!" al que yo, ilusa de mi, le contesto con un "voy" voy!".
y como no todo va a ser trabajo el otro dia organizamos una barbacoa. tal cual. y solo porque lees en el periodico que el domingo va a hacer un poquito de sol. asi que te tiras a la calle a comprar la barbacoa, la comida y el alcohol para un "mini-encuentro" entre un par de amigos. pero luego esta el efecto "bola de nieve": cada vez se apunta mas gente, cada vez te vas emocionando mas y mas.
asi que te lias a hacer sangria y tortillas de patatas para un regimiento..porque sabes que vas a quedar como una reina..y lo que nos gusta ser las reinas de la fiesta! y que todo el mundo coma con un "uuuuuuuuuuuuuuuuh" y un "ooooooooooooh" y un "quien ha hecho esta tortilla?" y tu - muy humildemente - levantas la mano como con timidez.
ja!
sabes que no es cierto. porque has tenido un poco de ayuda. juan. mi juan. mi invitado inesperado. que esta en plena transicion de una casa a otra y mientras tanto se esta quedando con nosotros esta semana. y juan trae a unos espanoles a la barbacoa. y estos espanoles llevan en londres un par de semanas pero se comen la tortilla como si fuera el fin del mundo. y llegan los ingleses y le dan a la sangria que da gusto.
pero tu sigues humilde "no, si no ha sido nada...lo primero que tenia a mano".
pero juan sabe la verdad. y te mira diciendo "cinica! mas que cinica!". porque el ha sido testigo directo de los chorretones de sudor que te caian por la cara mientras intentabas darle la vuelta a la tortilla de 5 kilos de patatas que tu sola te has emperrado en hacer.
pero tu divina. divina de la muerte. y humilde. muuuuy humilde.
hasta que pruebas la tortilla y la sangria...y se te olvida que es eso de la humildad y para que sirve...porque sabes que te han quedado cojonudas..la leche..ni ferrian adria..
lo malo? que despues sabes que el espiritu de bo derek se presentara de nuevo mas pesado y mas cabreado que nunca..y se vengara.
y haber quien es divina de la muerte haciendo flexiones y abdominales..bo derek lo sera.
yo desde luego, no.

renovarse o morir...

queridos y queridas, creo que las ultimas palabras del ultimo post hacian referencia a las pataditas que hay que pegarle a la vida. de forma filosofica, que no es moco de pavo.
pero luego estan las verdaderas, las fisicas, las reales.
porque por si acaso alguien no se ha enterado, yo vivo en una casa muy entretenida (entre la ducha, los compis, etc...una no para).
pues bien, la ultima novedad es que a viola y a mi nos ha dado una apoplegia mental y, muy resueltas nosotras, nos fuimos a una tienda y nos hemos comprado, no uno, sino dos dvd's de ejercicios.
si. como lo cuento.
pero por si esto no fuese lo suficientemente humillante, uno de los videos es de fama. tal cual. porque nos creemos leroy y nuestro mantra es "para conseguir lo que quieres hay que sudar".
asi que, ni cortas ni perezosas nos hemos puesto el video nada mas despertarnos...y soy feliz. porque yo, durante siglos, pensaba que era la unica en este mundo que tenia el sentido del ritmo oculto en la oreja derecha. pero gracias a viola he descubierto que no estoy sola. porque ella no baila. no. ella tiene ataques epilepticos. tal cual.
asi que feliz. feliz y contenta.
esto hoy. no se si seguire feliz como una perdiz cuando me levante al dia siguiente porque, para mas inri, curro sirviendo una comida de lo mas elegante, por lo visto. se supone. porque si amanezco que no puedo levantar el brazo ni para tocarme la nariz...ya me contareis como pretenden que sirva yo la comida. con el pie?
no se por que me da que el proximo post en este blog va a ser de lo mas humillante y vergonzoso que hayais leido jamas. incluso mas que este.
ya me estan temblando las canillas...no se si del ejercicio o del cague...

street fighter: get ready...set...fight!

queridos y queridas, no he podido resistirme a hacer referencia a este clasico videojuego de nuestra infancia...que un dia estas por ahi de pedo, te ves una maquinita con el "street fighter" y piensas que te has muerto y estas en el cielo. porque el jueguito en cuestion es mas que un juego...es mas que un entretenimiento...es una filosofia de vida! porque tu luchas contra los elementos, pero a veces los elementos devuelven las hostias con efecto.
me explico.
primero volvamos al "tema yo vs. la ducha". si. hay temita para rato. porque esto ya se ha convertido en algo personal. recordemos que hemos pasado del "frio del antartico" a "bolsita de te". pues cuando ya por fin arreglamos la graduacion del agua, nuestra pau - feliz como una perdiz...inocente palomita - se prepara para darse una duchita. pero resulta que si, la temperatura del agua es efectivamente perfecta, ideal, divina de la muerte, digna del mismisimo balneario de la toja, sin embargo, (redoble de tambores) ahora se nos ha jodido la alcachofa. tal como lo cuento, mari. paula sale de la ducha jurando en arameo. viola la mira estupefacta. y paula opina que esto ya pasa de claroscuro...que nunca habia tenido que enfrentarse con una ducha tan rebelde. inaudito, no se si me explico.
luego esta el "tema yo vs. los curros". este no es que ya sea un clasico. no. es que digamos que es las cuevas de altamira de los temas. por donde ibamos? ah! ya. pues resulta que burberrys ha pegado un poco de bajon. bueno, rectifico. la jefa me llamo el otro dia para ver si podia currar tal y tales dias y, como no, me coinciden con otras cosas. y mira que se lo dije. mira que se lo adverti una y otra vez. "elvira, darling, i can't work these days" "yes, yes, no problem, no problem". pues ea, me llama para justo esos dias. no falla.
pero como cuando dios cierra una puerta ventila atraves de una ventana (si, si, habeis leido bien..referencia al refranero catolico..asi estamos), pues me llaman para un par de rodajes. pero con truco. porque esto es como la oca..si consigues caer en esta casilla, avanzas cinco..pues igual..si hago el primer curro de gratis..consigo el otro que es pagado. truco del almendruco. asi que el primer curro (que tengo que hacer de gratis porque no me quedan mas cojones) me lo paso (muy resumidamente) con fiebre casi delirando, teniendo que lidiar con un tio/acoplado (sin tener que ver con el rodaje) que se ha puesto de acido hasta el cogote, esta en su tunel de luces y colores, y no para de dar la tabarra a los actores del rodaje, y metida - si, yo, si - a empujones de extra (que si, que muy guay, pero esto significa que estoy en el rodaje hasta el ultimo minuto..me este muriendo de gripe o no).
pero bueno, consigo saltar a la siguiente casilla y de nuevo vuelta a luchar contra los elementos. porque el siguiente rodaje esta a dos horas de londres, en una gasolinera perdida de la mano de dios y me lo paso (muy resumidamente de nuevo) sufriendo cinco horas bajo una lluvia huracanada, walkie talkie en mano y con chaleco amarillo reflector organizando unos diez coches y dos motos que tenian que ir por turnos a la maldita gasolinera. y los conductores..para darles de comer aparte..que si tenemos frio, que si tenemos hambre, que que aburrimiento no?..malditos hijos de un sicario! mientras yo, os recuerdo, empapada, con un walkie y un chaleco amarillo pollo aguantando el tipo con elegancia! ah! y acribillada por los malditos mosquitos..que parecia que estabamos en la guerra del vietnam, coujons!
toooooooooooooootal, que supongo que de esto se trata..de "yo vs. el mundo". patada p'arriba, patada p'abajo, voltereta lateral, voltereta con tirabuzon y giro con efecto.
ya veras tu las agujetas al dia siguiente.
con tanta patadita...