queridas y queridos ahora que ya han terminado las fiestas, lo que menos querréis es que venga la densa de turno a seguir hablando de las navidades. pero fermos@s, creo que tod@s necesitamos un breve resumen, un compendio de cómo han ido eso de las compras navideñas así en general. porque, admitámoslo, da igual las veces que repitamos, insistamos y persistamos que no vamos a hacer x o z. siempre o casi siempre acabaremos haciendo exactamente lo mismo.
una de las razones más obvias es el cuándo comienzan las navidades. no empiezan con el primer anuncio de turrón queridas y queridos, ni siquiera con la primera compra, no, no. yo me tiro a la piscina de bolas navideñas y, a riesgo seguro de ahogarme, afirmo que comienzan en la planta menos uno de un centro comercial español cualquiera lleno hasta la bandera de Audis, Opels y Seats. esto lo sabemos el de delante, el de detrás y tú mismo que estás en medio a modo de relleno de sándwich "rodilla".
siempre hay otras opciones, obvio, como venir tempranito por la mañana, por ejemplo, o incluso venir en una fecha más alejada a la Navidad, como agosto. pero no, el ser humano tiende al filo de lo imposible, a ese dejarlo todo por los pelillos, semos así, ir holgados de tiempo no está en nuestra naturaleza y mucho menos con algo tan importante como las compras navideñas.
así que como decía, vamos a menos 2 km por hora por el parking intentando encontrar un sitito durante ya va media hora junto con otros 80 utilitarios cuando de repente te das cuenta que, oh sorpresa, hay más plantas que al menos uno.
pero qué me estás contando, mari carmen!
queridos y queridas, parecerá y es una obviedad pero el español de a pie quiere que le dejen en la puerta del centro comercial, si es al lado de un reservado para minusválidos mejor, eso quiere decir que no hay mejor sitio con más catché en todo el centro. pero a unos metros bajo tierra cuenta con 160 plazas como 160 soles que por alguna razón absurda similar a la tozudez o a ver quien los tiene más grande, nadie quiere. así que después de hacer el imbécil durante un buen rato decides abandonar uno de los anillos del infierno de Dante como ser pensante que eres y te vas a la menos tres que, contradictoriamente es la mismísima puerta al cielo con San Pedro de portero de discoteca. no solo no hay casi coches, sino que puedes elegir con o sin columna y los rostros de tus colegas de planta son pacíficas y felices, cómo estarán los de arriba....
lo compruebas enseguida, básicamente lo que tardas en subir del -3 al bajo o sea nada.
caras descompuestas, parejas discutiendo, teenagers gritando, niños llorando...el siguiente anillo de dante.
yo me voy a ir de viaje a Inglaterra y necesito alguna cosilla de abrigo así que me voy a Decathlon. bueno Decathlon era antes, ahora es eurodecathlandia. que si tres musculitos enchufados a esteroides haciendo una demostración los aparatos al personal (los personales y los de la tienda), dos niñas encaramadas en la elíptica, un crío en un patinete a punto de partirse las paletas, dos señoras rodeadas de bolsas sentadas probando el cojín masaje de bolitas para las lumbares y a punto de llegar al orgasmo, y niños con pelotas siempre, sea de futbol, baloncesto, tenis, rugby o badmington, hay niños con pelotas lo mires por dónde lo mires.
y tú mientras probándote abrigos que pareces que vas al Ártico con la calefacción que parece Malibú. me sudan hasta las cuencas de los ojos. una vez escogido el modelo tribord 437-89X que en vez de un abrigo parece que que te acabas de comprar un avión Concord te preparas psicológicamente para ir al siempre relajante mundo Primark.
bien aquí no merece mucho la pena mirar a la altura de los ojos o hacia arriba sino que hay que fijarse más bien para abajo ya que todo la ropa suele estar desparramada por el suelo. eso sí, lo que está en las perchas no es la talla que se corresponde a la prenda así que tuerce el cuello Mari de un lado para el otro hasta que lo oigas crujir. que sales de ahí que no sabes si volver al Decathlon directamente y poner las cervicales en el cojín de masajes.
el resto de las tiendas de ropa me vais a perdonar pero debería haber un cartel a la entrada de perros y gordas no gracias. muchas, además, destilan ese tufillo a discoteca que no sé si es para que vayas más rápido, para que te confundas y te pidas un ron cola o para que vayas puestas y más compras. insisto, el objetivo se me escapa digo como no puedo entrar.... guau guau
el caso es que da igual donde compres, si no es para ti lo más importante, lo esencial, lo básico, el sine qua non es EL ticket de todos los tickets, el de regalo. porque queridas y queridos existe un 80% de probabilidades en que nos equivoquemos de talla o de color o, lo más probable que no tengamos ni idea de lo que le gusta a la otra persona y nos equivoquemos de todo, pero da igual, año tras año o se nos olvida pedir los tickets regalo, o se nos traspapelan o, peor aún, nos confiamos y no lo pedimos. ains almas cándidas, eso es que eres un arrogante o un amateur.
porque una vez que el papel de regalo haya sido desenvuelto y la magia haya desaparecido os acordaréis de ese inocente pero poderoso papelito. porque una cosa es que os digan a la cara que les guste no quiere decir que no giren sus pequeñas caritas hacia el lado contrario y hagan amago de regurgitar, naturaleza humana.
asi total y a resumen para el año que viene.
asi total y a resumen para el año que viene.
que cuando empiezan las navidades?: en tu primer atasco en el centro comercial
y que cuando acaban?: cuando tienes todos tus tickets regalos en una carterita bien resguardados.
feliz 2020 desde el blog.
feliz 2020 desde el blog.
