Veranos histéricos

queridas y queridos, qué ha quedado de esos veranos eternos, los cuales una luego relataba en una carta de 15 folios a su prima y se lo mandaba con aquel "corre corre cartero, y lleva esta carta a la prima que más quiero" escrito en el remitente. los que asentís sois verdaderos seres humanos. los que os reís no tenéis ni idea de ná.

antes había algo llamado "tiempo". el tiempo era relativo, lento, sabio, canalla. era poético. 

ahora es histérico.

vivimos en un mundo en el que nos enteramos de las vacaciones de todo hijo de vecino en el momento y lugar exactos en los que ocurren gracias a instagram o facebook. con un solo movimiento de mi dedo sé que estás en una barca en formentera mientras te tomas unas birras viendo la puesta del sol en el preciso instante en el que yo me rasco la nalga izquierda mientras veo el intermedio. 

milagros de la tecnología.

curioso, por otro lado. porque lo que veo en la pantalla (tú en formentera, no mi intermedio) no hace más que provocarme querer tener las vacaciones más espectaculares y requetesuperfláuticas del mundo. y eso en sí es un estrés más grande que ir al baño sin pestillo, agarramos la puerta como si no hubiese un mañana y a gastarnos dinero que puede que ni tengamos. y luego a postear, a postear como energúmenos en el instagram que parece que es de lo que se trata...

-"tu formentera no va a ser menos que mi calita perdida turqueta"

-" me río de tu calita perdida turqueta, no le llega a la suela de los zapatos a mi islas cíes.

-"pero tu agua está congelada"

-"es tonificante nena que no entiendes, y tu calita? que hay que gastarse un pastón para el barco?"

-"merece la pena"

-"claro cari que vas a decir"

-"oye la de formentera a chistar, que nadie te ha dado vela en este entierro. total es una playa y nada más"

-"¿nada más? tendrá valor. los arroces, el clima, la gente"

-"chica pareces un panfleto turístico. el arroz y la gente lo tenemos todas. el clima de las cíes pichis pichas"

-"pero por eso tengo temporada alta en verano, jo"

y sigamos hablando de histerismos.

una vez que decides en qué playa gastarás tus ahorros vas a ella. recordemos, sola, porque yo viajo sola.

esta circunstancia siempre conlleva unos pequeños contratiempos con los que una siempre aprende una barbaridad. por ejemplo, si quieres pasar un día pseudo agradable en la playa deberás ir cargada de bártulos hasta el cogote. cuando vas con gente, como es obvio, dichos bártulos, se reparten. aquí no. aquí eres tú y tú circunstancia. así que la mochila, la esterilla, la sombrilla, y la silla las llevas tú. a 29 grados a la sombra y habiendo aparcado lo más alejado que se puede aparcar. cuenca esta más cerca, y estás en una isla. 

cuando por fin llegas a tu sitio comienzas a montar el campamento. lo primero y más importante es la sombrilla. su perfecto posicionamiento será esencial para el resto del día. una sombrilla mal puesta juega con la cabeza, y si hay un poco de viento te puedes llegar a pasar la jornada sujetándola, con los ovarios en la garganta, temiendo que salga volando y empales a alguien. es el peor de los terrores.

luego va la esterilla que siempre da por culo un poquito bastante. es un gran invento, pero que alguien me diga cómo ponerla a la primera porque a mi me saca de mis casillas. y por último la toalla que esa no atiende a razones ni a ná. va por libre. una se tiene que espatarrar perdiendo toda la decencia hasta alinearla con la ya dócil esterilla. y, por último, la silla. que los más jóvenes se echarán unas risas pero ya me dirán a mi cuando sean más mayores cómo le agradecen las lumbares una buena sillica del chino para la playa.

consejos de oro de la tia pau. el que avisa no es traidor.

total que ya estas peripuesta, preparada para disfrutar. y qué haces? disfrutar?

por supuesto que no.

tienes que hacer fotos para colgarlos al instagram. pero amiga estás sola. y estar sola también influye y mucho en las imágenes que decidimos colgar. a lo mejor no debería desvelar nuestros secretos pero bueno, es que es imposible que un desconocido nos haga una foto decente, está comprobado.

está el típico de los pies y el mar al fondo. un clásico de entre los clásicos. hay múltiples variantes de este. en vez de los pies pones un libro, o un helado, etc.

el mar solo. este no falla. otro clásico.

el selfie contrapicado. como desde abajo, mirando al infinito. este es el no va mas.

y no os digo más que me copiáis.

una vez hecha la foto y colgada en las redes sociales, viene otro momento histérico por excelencia.

la crema.

mira, no hay cosa que más odie en esta vida.

para empezar porque ya estoy llena de arena, así que poniéndome la crema me voy haciendo una masa de croqueta de lo más desagradable. y, segundo, y muchísimo más importante, nunca llevo crema puesta en la espalda. me siento desprotegida, sola, abandonada y sobretodo, veo mi futuro. el de un camarón. da igual cómo evite el sol, siempre, siempre, siempre acabaré como una langosta recién sacada de la olla.

pero no importa, disfrutemos del agua por favor. así que nos damos un chapuzoncito. ay qué gustito! y en ese preciso instante una ráfaga de viento hacen volar mi toalla, mi esterilla y, lo que es peor, mi sombrilla. ay, virgen de la macarena, que no mate a nadie por favor!! salgo del agua que me duelen los ojos de lo que estoy viendo, pero menos mal que la familia que estaba al lado consigue parar todos mis enseres. yo, histérica, claro. "están bien? ay dios mío disculpen que ya pensaba que empalaba a alguien (por alguna razón se rieron), es que estoy ahí sola y claro no me da tiempo, ni me puedo poner crema en la espalda (cállate pau), bueno que el caso que muy amables"

así que en plena solana doblé mi sombrilla, me torré al sol cuán crustáceo y, recordando que todo había empezado con un post en instagram me dije que verano más maravilloso, oyes.

la procesión de la virgen del papel de plata

queridas y queridos, por qué, oh dios misericordioso, insisto por qué una tiene que pasar por la mugre para llegar a ver la luz.

me explico.

un día de estos cualquiera mi madre anuncia que va a ir a SU peluquería. SU peluquería es ideal de la muerte y solo apta para diosas con tarjetas de crédito que se hacen mechas. Yo, que estoy más pobre que una rata, he quedado relegada hace tiempo a los lunes a miercoles de oferta del lavar y cortar del marco aldany. las mechas ni olerlas.

por eso, cuando mi madre me dice, "te vienes?" creo que he muerto y he ido al cielo. yo? a SU peluquería? pero que he hecho yo para merecer esto? no lo sé ni me importa pero tiento mi suerte y replico con un "pero con mechas no?" que está entre la afirmación y la pregunta. mi madre pone cara de estar oliendo un calcetin sucio. y no porque la mujer no sea generosa, que lo es, pero es que tiene una obsesion con mi pelo y las mechas que no es ni medio normal. recordemos que acabo de cumplir 41 años, pero a ella como si tuviera 5. que si las mechas me van a dañar el pelo, que si los químicos...cuando ella se pone unas mechas rubias que hay entornar  los ojos nada mas puestas. ademas, que si me dices que nací con el pelo turquesa pues si oyes, no me toco ni un foliculo, pero que tengo el pelo rubio ceniza. Y no hay cosa mas aburrida y necesitada de color que el rubio ceniza, si es que su propio nombre lo indica. cualquier cosa al que le pongas ceniza sabes que es un poco caca. pantalon ceniza. coche ceniza. casa ceniza. vamos que os haceis a la idea.

total que llego a SU peluqueria con un objetivo clarisimo, salir con el pelo sin ceniza y a ser posible una poquita de rubio.

es curioso porque cuando te vas a poner mechas que es la cosa mas divina de la muerte, tienes que ir con el pelo sucio. y cuanta mas mugre mejor. una contradicción. asi que me empiezan a empapelar de plata. pero tal cual. yo lo habia visto en las pelis pero vivirlo es otra cosa. no hay nada mas marujil que te empapelen el pelo de albal. echaba de menos el cigarro, el cafe y la vecina. y esa peluquera con esa paciencia que ni el santo job, pelo a pelo, pincelada a pincelada, dobla que te dobla. y quien sera la pobre que se encargue cada dia de arrancar todos los rectangulitos de papel albal de un uso?

y por ahi entraban todos los repartidores del mundo. que pensarían? y estas locas? con el papel de cocina en la cabeza? 

bueno como veis me dio para pensar mucho. claro no estaba acostumbrada, en el marco aldany no creo que me de tiempo ni a formular un solo pensamiento de lo rápido que van. total que me lavan la cabeza que casi me quedo dormida del gusto. creo que solte un poco de baba y todo. no estoy acostumbrada a estos lujos de verdad, que cateta me siento.

y luego llega mi pesadilla, el peinado. siempre, pero siempre, siempre, o me lo dejan que parece que me ha lamido una vaca o soy una coliflor. nunca soy un termino medio. total que como estoy tan a gusto me pongo honesta y se lo comento a la peluquera. la muchacha se parte. y me suelta "vale, entre vaca y coliflor" y yo asiento pero por dentro la reto a que me lo demuestre.

coge uno de esos cepillos circulares pequeños y me empieza a hacer unas ondas que ni las de rocío jurado (que en paz descanse). o sea que coliflor, me digo para mis a dentros. deje de mirar.

"ya esta", me dice.

me miro.

no me lo puedo creer. soy una persona. ni animal ni verdura, humana, y monisima por cierto.

fuera quedo la ceniza y dentro quedo el rubio. suave, sin ser estridente.

mis primeras mechas a los 41, y mi primer peinado en condiciones.

nunca es tarde si la dicha es buena.

felices infelices

queridos y queridas, ¿hace cuánto no escribía en el blog? hace bastante, ¿cierto? así que únicamente un tema serio, de importancia máxima, que nos compete a todos podría llevarme de nuevo a estas páginas.

nos las vemos todos más que felices ahora mismo. los que por fin pasan a la fase 1, que en realidad es una fase 2 porque no nos olvidemos que hubo una fase 0. y los que pasamos a la fase 2 que obviamente es una fase 3 pero nadie lo quiere llamar así porque entonces nos volveríamos locos, pasaríamos todos de provincias como si fuera el monopoly y esto sería la anarquía y el caos.

total, que me embarro.

que estamos todos esperanzados, ilusionados, optimistas.

y aqui estoy yo para deciros que, en el fondo, seguiréis siendo unos pedazo de alcornoques infelices.

¿por qué eres tan dura Pau?, me preguntaréis con mucha razón.

porque os estáis olvidando del detalle más importante en este confinamiento.

la compra en mercadona.

queridos y queridas, da igual qué fase os encontréis. cuando vayáis a comprar tendréis a un segurata de prosegur al que se le ha subido el curro al cerebro y se cree rambo, mínimo. con sus manos recogidas tras la espalda te comunicará lo que te ha repetido cada día hasta la saciedad: gel, papel, guantes, carro o carrito. pero si sabes que se llama pepe y hasta su numero de la seguridad social. te vigilará por si acaso conoces a alguien y si le preguntas a una señora dónde están los espárragos, pepe aparecerá rápido y veloz y espetará, "¿no os conoceréis, no? porque no se puede comprar juntas".

diosmiobenditodamefuerzasseñor

si hubiese estado un poco atento, pepe debería saber perfectamente que la pobre señora y una servidora no nos conocemos de nada sobretodo tras pasar detrás ella por el pasillo más estrecho del mundo que es el de los yogures, y la señora, con aquello de mantener la distancia de seguridad, se acercó tanto a la nevera que se estampó la cara entre los quesitos y el philadelphia.

lo peor no es pepe y lo sabéis. ni que hayan quitado la máquina de zumo o que haya que hacer una cola a la puerta del mercadona. no tengo casi ni que decirlo. pero es un blog y quedaría rarísimo si no lo mencionara.

ahí va.

si ya lo sabéis.

abrir las bolsas de plástico con guantes.

si eso no debería contar como un master en ingeniería técnica que vengan y me lo digan a la cara.

eso es lo más denigrante que he visto.

primero llevas la mascarillas. si llevas gafas, doble puntuación porque se te empañan y no ves un carajo.

luego vas a por la bolsa. extra puntuación si consigues coger una sola bolsa y no 250 del pack de una vez.

y ahora a abrirla. la mueves, la frotas, la pellizcas, la soplas (con mascarilla, sí)...si levantas las vista, y el vaho de tus gafas te dejan ver algo, verás que medio mercadona está ahí mismo contigo cuán moscas frotándoos las patitas). alguna vez una empleada benévola se apiadado de mi y me ha abierto la bolsa. eso sí, cuando estaba sola claro, porque si no se le abalanzarían como si fueran zombies de the walking dead el resto de clientes. tonta la tía no es.

así que, al final, ¿qué haces? primero mirar que pepe esté despistado, y luego pasarte el B.O.E. por el arco del triunfo, sacas un par de dedillos, la lengua de medio lado, te los chupas, y esa bolsa se abre que es primor. eso parece una bacanal. naranjas, tomates, kiwis, patatas...y sin sufrir.

eso sí, algunas miradas acusadoras te caen. pero chica, o me salto el B.O.E. o me pongo a gritar como una enajenada. ese ejercicio de paciencia hasta casi llegar al nirvana para abrir una mísera bolsa, yo, no lo paso.

así que lo siento mucho. yo ya sé que estáis extasiados cuan santa teresa de jesús con vuestras fases recién envueltas, pero hay cosas que aún no van a cambiar.

aunque pensándolo mejor...uno refrota, resopla, y repellizca la bolsa del mercadona mucho mejor si le ha dado un abrazo a un ser querido o ha ido a la playa, ¿no?

pero, ¿cuándo empiezan y acaban las navidades?

queridas y queridos ahora que ya han terminado las fiestas, lo que menos querréis es que venga la densa de turno a seguir hablando de las navidades. pero fermos@s, creo que tod@s necesitamos un breve resumen, un compendio de cómo han ido eso de las compras navideñas así en general. porque, admitámoslo, da igual las veces que repitamos, insistamos y persistamos que no vamos a hacer x o z. siempre o casi siempre acabaremos haciendo exactamente lo mismo.

una de las razones más obvias es el cuándo comienzan las navidades. no empiezan con el primer anuncio de turrón queridas y queridos, ni siquiera con la primera compra, no, no. yo me tiro a la piscina de bolas navideñas y, a riesgo seguro de ahogarme, afirmo que comienzan en la planta menos uno de un centro comercial español cualquiera lleno hasta la bandera de Audis, Opels y Seats. esto lo sabemos el de delante, el de detrás y tú mismo que estás en medio a modo de relleno de sándwich "rodilla". 

siempre hay otras opciones, obvio, como venir tempranito por la mañana, por ejemplo, o incluso venir en una fecha más alejada a la Navidad, como agosto. pero no, el ser humano tiende al filo de lo imposible, a ese dejarlo todo por los pelillos, semos así, ir holgados de tiempo no está en nuestra naturaleza y mucho menos con algo tan importante como las compras navideñas.

 así que como decía, vamos a menos 2 km por hora por el parking intentando encontrar un sitito durante ya va media hora junto con otros 80 utilitarios cuando de repente te das cuenta que, oh sorpresa, hay más plantas que al menos uno.

pero qué me estás contando, mari carmen! 

queridos y queridas, parecerá y es una obviedad pero el español de a pie quiere que le dejen en la puerta del centro comercial, si es al lado de un reservado para minusválidos mejor, eso quiere decir que no hay mejor sitio con más catché en todo el centro.  pero a unos metros bajo tierra cuenta con 160 plazas como 160 soles que por alguna razón absurda similar a la tozudez o a ver quien los tiene más grande, nadie quiere. así que después de hacer el imbécil durante un buen rato decides abandonar uno de los anillos del infierno de Dante como ser pensante que eres y  te vas a la menos tres que, contradictoriamente es la mismísima puerta al cielo con San Pedro de portero de discoteca. no solo no hay casi coches, sino que puedes elegir con o sin columna y los rostros de tus colegas de planta son pacíficas y felices, cómo estarán los de arriba....

lo compruebas enseguida, básicamente lo que tardas en subir del -3 al bajo o sea nada.

caras descompuestas, parejas discutiendo, teenagers gritando, niños llorando...el siguiente anillo de dante.

yo me voy a ir de viaje a Inglaterra y necesito alguna cosilla de abrigo así que me voy a Decathlon. bueno Decathlon era antes, ahora es eurodecathlandia. que si tres musculitos enchufados a esteroides haciendo una demostración los aparatos al personal (los personales y los de la tienda), dos niñas encaramadas en la elíptica, un crío en un patinete a punto de partirse las paletas, dos señoras rodeadas de bolsas sentadas probando el cojín masaje de bolitas para las lumbares y a punto de llegar al orgasmo, y niños con pelotas siempre, sea de futbol, baloncesto, tenis, rugby o badmington, hay niños con pelotas lo mires por dónde lo mires. 

y tú mientras probándote abrigos que pareces que vas al Ártico con la calefacción que parece Malibú. me sudan hasta las cuencas de los ojos. una vez escogido el modelo tribord 437-89X que en vez de un abrigo parece que que te acabas de comprar un avión Concord te preparas psicológicamente para ir al siempre relajante mundo Primark. 

bien aquí no merece mucho la pena mirar a la altura de los ojos o hacia arriba sino que hay que fijarse más bien para abajo ya que todo la ropa suele estar desparramada por el suelo. eso sí, lo que está en las perchas no es la talla que se corresponde a la prenda así que tuerce el cuello Mari de un lado para el otro hasta que lo oigas crujir. que sales de ahí que no sabes si volver al Decathlon directamente y poner las cervicales en el cojín de masajes. 

el resto de las tiendas de ropa me vais a perdonar pero debería haber un cartel a la entrada de perros y gordas no gracias. muchas, además, destilan ese tufillo a discoteca que no sé si es para que vayas más rápido, para que te confundas y te pidas un ron cola o para que vayas puestas y más compras. insisto, el objetivo se me escapa digo como no puedo entrar.... guau guau 

el caso es que da igual donde compres, si no es para ti lo más importante, lo esencial, lo básico, el sine qua non es EL ticket de todos los tickets, el de regalo. porque queridas y queridos existe un 80% de probabilidades en que nos equivoquemos de talla o de color o, lo más probable que no tengamos ni idea de lo que le gusta a la otra persona y nos equivoquemos de todo, pero da igual, año tras año o se nos olvida pedir los tickets regalo, o se nos traspapelan o, peor aún, nos confiamos y no lo pedimos. ains almas cándidas, eso es que eres un arrogante o un amateur.

porque una vez que el papel de regalo haya sido desenvuelto y la magia haya desaparecido os acordaréis de ese inocente pero poderoso papelito. porque una cosa es que os digan a la cara que les guste no quiere decir que no giren sus pequeñas caritas hacia el lado contrario y hagan amago de regurgitar, naturaleza humana.
asi total y a resumen para el año que viene.

que cuando empiezan las navidades?: en tu primer atasco en el centro comercial

y que cuando acaban?: cuando tienes todos tus tickets regalos en una carterita bien resguardados.

feliz 2020 desde el blog.