queridos y queridas, ¿hace cuánto no escribía en el blog? hace bastante, ¿cierto? así que únicamente un tema serio, de importancia máxima, que nos compete a todos podría llevarme de nuevo a estas páginas.
nos las vemos todos más que felices ahora mismo. los que por fin pasan a la fase 1, que en realidad es una fase 2 porque no nos olvidemos que hubo una fase 0. y los que pasamos a la fase 2 que obviamente es una fase 3 pero nadie lo quiere llamar así porque entonces nos volveríamos locos, pasaríamos todos de provincias como si fuera el monopoly y esto sería la anarquía y el caos.
total, que me embarro.
que estamos todos esperanzados, ilusionados, optimistas.
y aqui estoy yo para deciros que, en el fondo, seguiréis siendo unos pedazo de alcornoques infelices.
¿por qué eres tan dura Pau?, me preguntaréis con mucha razón.
porque os estáis olvidando del detalle más importante en este confinamiento.
la compra en mercadona.
queridos y queridas, da igual qué fase os encontréis. cuando vayáis a comprar tendréis a un segurata de prosegur al que se le ha subido el curro al cerebro y se cree rambo, mínimo. con sus manos recogidas tras la espalda te comunicará lo que te ha repetido cada día hasta la saciedad: gel, papel, guantes, carro o carrito. pero si sabes que se llama pepe y hasta su numero de la seguridad social. te vigilará por si acaso conoces a alguien y si le preguntas a una señora dónde están los espárragos, pepe aparecerá rápido y veloz y espetará, "¿no os conoceréis, no? porque no se puede comprar juntas".
diosmiobenditodamefuerzasseñor
si hubiese estado un poco atento, pepe debería saber perfectamente que la pobre señora y una servidora no nos conocemos de nada sobretodo tras pasar detrás ella por el pasillo más estrecho del mundo que es el de los yogures, y la señora, con aquello de mantener la distancia de seguridad, se acercó tanto a la nevera que se estampó la cara entre los quesitos y el philadelphia.
lo peor no es pepe y lo sabéis. ni que hayan quitado la máquina de zumo o que haya que hacer una cola a la puerta del mercadona. no tengo casi ni que decirlo. pero es un blog y quedaría rarísimo si no lo mencionara.
ahí va.
si ya lo sabéis.
abrir las bolsas de plástico con guantes.
si eso no debería contar como un master en ingeniería técnica que vengan y me lo digan a la cara.
eso es lo más denigrante que he visto.
primero llevas la mascarillas. si llevas gafas, doble puntuación porque se te empañan y no ves un carajo.
luego vas a por la bolsa. extra puntuación si consigues coger una sola bolsa y no 250 del pack de una vez.
y ahora a abrirla. la mueves, la frotas, la pellizcas, la soplas (con mascarilla, sí)...si levantas las vista, y el vaho de tus gafas te dejan ver algo, verás que medio mercadona está ahí mismo contigo cuán moscas frotándoos las patitas). alguna vez una empleada benévola se apiadado de mi y me ha abierto la bolsa. eso sí, cuando estaba sola claro, porque si no se le abalanzarían como si fueran zombies de the walking dead el resto de clientes. tonta la tía no es.
así que, al final, ¿qué haces? primero mirar que pepe esté despistado, y luego pasarte el B.O.E. por el arco del triunfo, sacas un par de dedillos, la lengua de medio lado, te los chupas, y esa bolsa se abre que es primor. eso parece una bacanal. naranjas, tomates, kiwis, patatas...y sin sufrir.
eso sí, algunas miradas acusadoras te caen. pero chica, o me salto el B.O.E. o me pongo a gritar como una enajenada. ese ejercicio de paciencia hasta casi llegar al nirvana para abrir una mísera bolsa, yo, no lo paso.
así que lo siento mucho. yo ya sé que estáis extasiados cuan santa teresa de jesús con vuestras fases recién envueltas, pero hay cosas que aún no van a cambiar.
aunque pensándolo mejor...uno refrota, resopla, y repellizca la bolsa del mercadona mucho mejor si le ha dado un abrazo a un ser querido o ha ido a la playa, ¿no?
