el enemigo publico numero uno contraataca...

queridos y queridas, supongo que os estoy sobresaturando con posts y noticias..como diria me hermano adoptivo, miguel, "birras frias, escribes mas que tolstoi". pues si. esto es asi, o los dias se suceden uno tras otro monotonos e infinitos, o de repente todo y todos se te presentan en la puerta a la vez.
leyes de murphy, ya se sabe.
total. que el "enemigo publico numero uno" soy yo. obviously. porque da igual que tu le digas a la gente que eres la persona mas patosa del mundo, que te cuesta una barbaridad "to focus" y hacer -oh, my god- dos cosas a la vez...les entra por un oido y les sale por otro. asi que aqui me teneis, de vuelta a ser camarera. tal cual. el terremoto de alcorcon vuelve con fuerza. viola nos ha conseguido un curro infierno de camarera, pero esta vez con un poco mas de glamour: en una tienda mega-gigante de burberry's, don't lose it.
la susodicha tienda es donde hacen los "showrooms" y los clientes van, miran la ropa, y hacen pedidos. eso asi muy pero que muy resumido. en detalle..es un pasillo gigante con toda la ropa y lleno de mesas con macs mas grandes que mi cuarto donde la gente se sienta y..basicamente no se mueve de ahi. y venga a pedir lattes y macchiatos y cappuccinos y te y agua caliente con limon - por lo visto, segun ray, esta muy de moda esto del agua caliente con limon porque tiene cero calorias..molt fort. porque son todos divinos, super-cool y super-modernos. lo mas. algunos muy majos, y otros te miran como si fueras un extraterrestre.."yo e.t., tu una pija".
y a quien le endosan hacer los cafes?..como siempre, obvio, a mi. porque - fijate tu que casualidad - cuando entra la jefa en la cocina te ve cerca de la maquina y te dice "tu haces los cafes a partir de ahora". claro, que haces? como le dices a la mujer que tienes antecedentes en esto de matar a medio londres con tu cafe? nada, nada, callada como una puta y a hacer cafes como si te hubiese poseido el espiritu de nescafe.
y como tienes unos ovarios que te llegan al suelo (y recordemos, necesitamos el dinero urgentemente), tu primera jornada consta de trece horas. en frio. no porque te hayan obligado, sino que tu, muy digna, le dices a la jefa "no, no, yo hago trece horas" "segura?" "uy, segurisima". consecuencia directa de tirarte el pisto: pues que acabas con los pies que no son tuyos, pertenecen a un mamut.
sin embargo en el descanso (mini, mini, mini descanso) viola y yo descubrimos, oh sorpresa, que este curro tiene mas ventajas que desventajas. a saber:
1) no puedes sentarte..asi que en un par de semanas tendremos un culito de acero.
2) la comida nos sale gratis..recordemos que nos hayamos rodeadas de gente de la moda..esta gente no ingiere nada a no ser que sea liquido..total, nosotras nos ponemos tibias con el buffet.
3) mientras te paseas por el "showroom" bandeja para arriba, bandeja para abajo, te alegras la vista con los modelos que estan de "toma pan y moja" y que te sonrien de tanto cruzartelos en el pasillo. dos problemas: a) suele suceder que cuando te sonrien sueles perder todo tipo de coordinacion posible ademas de quedarte mirandolos sin ningun tipo de tapujo. si la bandeja esta vacia no hay problema, pero si vas cargada de "lattes".. b) puede que su mera presencia logre romper mi amistad con viola. podemos llegar a las manos peleandonos para decidir quien les lleva el zumito de naranja al vestuario..muy problematico.
4) nos pagan!
total, que mandil en mano, me dispongo a volver al terreno burberriano. que se alargara unas semanas, crucemos los dedos, a no ser que: a) me salga otra cosa mejor o b) me despidan porque me he cargado con un capuccino un abrigo de 300 pounds por quedarme mirando embobada a esos dioses griegos que son los modelos masculinos.
que no hablen, por favor, pero que se queden ahi, quietecitos, sonriendo...